بیان حقیقت مهارتی است که باید از طریق عشق و احساس روانه شود زیرا بدون عشق بی شک حقیقت می تواند آزاردهنده و رنج آور باشد. هیچ افتخاری در بیان آنچه رخ داده است و حقیقت به شمار می رود، به بهای جریحه دار شدن احساسات و عواطف همسرمان وجود ندارد.
وقتی این لباس قرمزو می پوشی شبیه دلقکای سیرک می شی.

خواهشا این کفشای پاشه بلندتو نپوش باهاش کج کج راه می ری...

بابات همیشه این قدر بد غذا می خوره؟ چه قدر موقع غذا خوردن ملچ و مولوچ می کنه...

مادرت چرا مثل خدمتکارا هر جا می ره شروع می کنه به کار کردن؟ چرا یه ذره کلاس نداره؟...

متلک گویی یکی از انواع خشونت گفتاری علیه طرف مقابل است و عمدتا افراد متلک گو فاقد اعتماد به نفس بوده و دچار خود کم بینی و فاقد بهداشت روانی هستند.

عمدتا متلک گویی به معنای خروج واژه ها از استانداردهای منطقی و شرعی و عرفی و حسی است و عمدتا تهدید کننده عزت یک انسان دیگر است و موجب توهین به او می شود که متاسفانه در روابط برخی از زوجین بسیار شاهد ان هستیم.

بیان حقیقت مهارتی است که باید از طریق عشق و احساس روانه شود زیرا بدون عشق بی شک حقیقت می تواند آزاردهنده و رنج آور باشد. هیچ افتخاری در بیان آنچه رخ داده است و حقیقت به شمار می رود، به بهای جریحه دار شدن احساسات و عواطف همسرمان وجود ندارد.

شاید خیلی از مفاهیمی که در متلک گویی زوجین نسبت به هم رد و بدل می شود واقعیت داشته باشد اما طرز بیان و ادبیات به کار رفته شده ان قدر خشن و آزار دهنده است که تنها صدمات روحی برای طرف مقابل به همراه دارد. افراد متلک گو عمدتا عناوینی مثل رک گویی، صراحت و بی شیله پیله بودن را در مورد خود به کار می برند. اما تاثیراتی همچون پست و خوار کردن، تضعیف کردن یا صدمه زدن به قربانی خود را دارد.
عمدتا متلک گویی به معنای خروج واژه ها از استانداردهای منطقی و شرعی و عرفی و حسی است و عمدتا تهدید کننده عزت یک انسان دیگر است

البته هر کس دنیا را بر اساس تجارب قبلی خود به شکل متفاوتی درک می کند که به ان دنیای خصوصی شخص گفته می شود. بنا براین چون نحوه نگرش و دید ما نسبت به مسایل با یکدیگر فرق دارد رفتارمان نیز با هم متفاوت است، وجود تفاوت در باورهای ما نیز طبیعی است و گاها به خاطر همین تفاوتها با دیگران دچار اختلاف و تعارض می شویم. پس تعارض و اختلاف زناشویی نه تنها یک امر طبیعی و اجتناب ناپذیر است بلکه می تواند نقش مثبت و موثری در تثبیت رابطه داشته باشد. اما گاه این تعارضات باعث می شود که هر یک از زوجین به اشتباه رفتار اشتباهی را در پیش گرفته و لذا بر شدت ناکامی ها و تنشهای ارتباطی بیفزاید. عوامل زیادی می تواند سبب شود که این اختلافات و تعارضات طبیعی به آشفتگی تبدیل شود. یکی از این عوامل زمینه ساز در تبدیل اختلافات و تعارضات زناشویی، طرز تفکر و نگرش آنها و همچنین نوع برخوردشان به تعارضات زناشویی است.

یکی از تعارضات جدی میان زوجین در زندگی مشترک صحبت کردن در لفافه یا همان متلک اندازی یکی از زوجین یا هر دو آنها نسبت به دیگری است.

وقتی زن و شوهر صریح و شفاف در مورد مسایل و مشکلات ارتباطی با هم صحبت نکرده و با غلو کردنهای زیاد سعی دارند یک صفت منفی را در همسر خود بزرگتر جلوه داده و در کلام، وی را مورد خشونت قرار دهند، در اصطلاح متلک اندازی گفته می شود.

حال متلک اندازی زاییده چه نوع ارتباطی است؟

در ادامه انواع ارتباط میان زوجین مورد بررسی قرار گرفته و این سبک رفتاری هم بررسی می شود.

گفتگوی منفعلانه

در یک گفتگوی منفعلانه فرد نسبت به بیان افکار، احساسات و تمایلات و همچنین روراستی و صداقت بی میل است و در واقع این افکار و احساسات را نزد خودش نگه می دارد. این روش می تواند ناشی ازاعتماد به نفس پایین باشد و به طور مشخص و به منظور اجتناب از جریحه دار شدن احساسات دیگران یا جلوگیری از سرزنش به کار گرفته شود.

زوجهای منفعل به دلیل اینکه نیازهای عاطفی خود را بیان نمی کنند معمولا به آنچه که می خواهند نمی رسند و در نتیجه ارتباطی بی روح و با حداقل صمیمیت خواهند داشت.

گفتگوی تهاجمی

فرد دارای چنین سبکی همیشه طرف مقابل را سرزنش و متهم می کند، اغلب از بیاناتی شبیه به"شما هرگز" یا " شما همیشه" و .. استفاده می کند. عموما این روش هنگامی که یکی از طرفین احساس تهدید میکند و یا افکار و احساسات منفی دارد رخ می دهد.در این سبک ارتباطی عمدتا افراد قصد دارند که دیگران را مسئول احساست خود قلمداد کنند.

زن و شوهر

گفتگوی منفعل- مهاجم

افراد دارای این سبک عمدتا به صورت نامشخص پرخاشگری می کنند و خشم خود را به صورت غیر مستقیم نسبت به دیگری بیان می کنند و انتظار دارند که دیگری بداند که برای چه این کار را می کند. البته این سبک ارتباطی هم می تواند رفتاری باشد و هم گفتاری.

در سبک رفتاری فرد سعی می کند حالات پرخاشگری را در عمل نشان دهد مثل خانمی که دوست دارد همسرش روزهای تعطیل بیشتر کنار او باشد اما همسر بیشتر دنبال خواب و استراحت است و لذا زن به طور منفعلانه با ایجاد سر و صدا سعی می کند مانع از خواب همسرش شود.

در این سبک گفتاری که همان متلک پراکنی است یکی از طرفین سعی دارد با بیان کلمات دو پهلو و نیش دار منظور و مقصود خود را به طرف مقابل بفهماند که در حقیقت مرتکب نوعی خشونت گفتاری می شود.البته گاه دیده می شود که برخی از زوجین هر دو نسبت به هم چنین سبک تعاملی داشته و کلا با کلمات دوپهلو و آزار دهنده با هم تعامل برقرار می کنند.

گفتگوی صریح

فرد در این سبک بدون احساس ترس یا پرخاشجویانه رفتار کردن، احساسات،خواسته ها و افکار خود را بیان می کند. فرد نه از حق خود گذشته و نه به دیگری بی احترامی می کند و در واقع هم از یک سو حالت انفعالی ندارد و نمی گذارد دیگران از وی سواستفاده کنند و از طرف دیگر نیازهای دیگران را می شناسد و سعی می کند خود را به نحوی معقول با آنها منطبق کند. چنین حسی به نوبه خود حس اعتماد به نفس و خود ارزشمندی را در ارتباط با دیگران بالا می برد.دراین گفتگو افراد خود را به روش سالم، غیر تواضعی و بدون سماجت نشان دهند و این به معنای عنوان کردن شفاف و مستقیم خواسته و مودب بودن در گفتگو است.

راه حل

وقتی رابطه زوجین درگیر متلک پراکنی می شود به طور خلاصه رعایت این اصول برای اصلاح طرز بیان توصیه می شود:

هرگاه از همسرتان انتقادی داشتید یا رفتاری از وی آزارتان داد این اصول را در گفتگوی صریح خود حتما رعایت کنید:

1- خلاصه حرف بزنید: اغلب اوقات می توان همه گفتنی ها را در دوجمله بیان کرد. با این روش از صحبت درباره مطالب خارج از برنامه که اغلب ایجاد تنش می کند جلوگیری کنید. مثلا " من از انجام کارهای زیاد خانه واقعا خسته میشم. دوست دارم شما هم قدری کمکم کنی". به جای اینکه بگویید: خدا شانس بده. زنای مردم وقتی شوهرشون به منزل میاد اول استراحتشونه، من بیچاره اول کارگری و سرویس دادن....

2- صریح و موجز حرف بزنید: از صحبت های مبهم و از کلی گویی بپرهیزید. مثلا به جای اینکه بگویید" آرزو به دلم موند یه دفعه تو رو صاف و صوف ببینم" بگویید" دلم می خواهد برای حضور در این مهمانی لباسهای مرتب تری بپوشی".

3- از توهین و تهمت خودداری کنید.

4- از زدن برچسب مانند شلخته، خودخواه یا بی ملاحظه خودداری کنید.

5- حرفتان را بزنید و از انتقاد خودداری کنید: مثلا به جای اینکه بگویید" تو هیچ وقت نفهمیدی کارهای این خانه چطور پیش می رود" بگویید" اگر در شستن ظرفها به من کمک کنی بسیار ممنون می شوم. یعنی کلی گویی نکنید و دقیقا آنچه را که می خواهید بیان کنید.

منبع: تبیان