چند سال دیگر که به این روزهای‌تان نگاه کنید، شاید احساسات متناقضی سراغ‌تان بیاید. شاید از تصمیمی که گرفته‌اید پشیمان شوید و فکر کنید زندگی‌ که از آن دست کشیدید، می‌توانست به شکلی بهتر و متفاوت‌تر ادامه پیدا کند. شاید گاهی خسته شوید و دل‌تان حتی برای زجر‌هایی که می‌کشیدید تنگ شود و البته شاید هم به‌خاطر گرفتن تصمیم نهایی و بیرون آمدن از یک رابطه آزار‌دهنده احساس خوبی تجربه کنید و قدر زندگی تازه‌ای که ساخته‌اید را بهتر بدانید.
دلیل طلاق شما هر چه باشد، باید بدانید همیشه در معرض یک شروع اشتباه و وارد شدن به بحرانی تازه هستید. اگر به اصولی که در ادامه به شما معرفی می‌کنیم وفادار نباشید، هیچ وقت نمی‌توانید تجربه تلخ جدایی را پشت سر بگذارید و زندگی آرامی را شروع کنید.

بدانید چرا
می‌دانیم؛ بعضی‌ها آدم تنها زندگی کردن نیستند و اگر شما هم یکی از آنها باشید، احتمالا تنها ماندن بعد از چند سال زندگی مشترک برای‌تان آسان نخواهد بود. در چنین شرایطی عجیب نیست اگر تلاش کنید در اولین فرصت کسی را جایگزین کنید و از تنها زندگی کردن خلاص شوید. اما مراقب باشید! تا وقتی که ندانید چرا کار زندگی‌تان به اینجا کشیده، نمی‌توانید زندگی موفق‌تری را بنا کنید. شما باید بدون اینکه همه تقصیر را گردن خودتان یا فرد مقابل‌تان بیندازید، سهم هر کدام‌تان را از این شکست ارزیابی کنید و تا قبل از آنکه بدانید چه ویروسی رابطه شما را بیمار کرده و از پا در آورده، تصمیمی تازه برای زندگی‌تان نگیرید.

به خودتان فرصت دهید
روانشناسان می‌گویند حداقل فاصله‌ای که باید میان رابطه شکست خورده و ارتباط جدید‌تان بیندازید، یک سال است. اما اگر نظر ما را بپرسید، برای چنین شروعی نمی‌توان زمان مشخصی را در نظر گرفت. کم نیستند افرادی که حتی بعد از گذشت 6-5 سال از تمام شدن زندگی قبلی، هنوز روی ویرانه‌های آن زندگی می‌کنند و نتوانسته‌اند ذهن و روان‌شان را از اسارت رابطه‌ای که تمام شده، بیرون بیاورند.
اگر قصد دارید از نو شروع کنید، نگاهی به وضعیت خودتان بیندازید و ببینید تا چه اندازه زخم‌هایی که شکست قبلی روی روان‌تان انداخته ترمیم شده است. اگر هنوز احساس ترحم، خشم، تردید یا حسرت در پس ذهن شما وجود دارد، معنایش این است که هنوز نتوانسته‌اید پرونده رابطه قبلی را به سلامت ببندید؛ پس دست نگه دارید و دوباره خودتان را محکوم به شکست نکنید.
تعمیم ندهید
نسخه‌های کلیشه‌ای برای خودتان نپیچید و نگویید «همیشه. . . »، «همه مردها. . . »، «همه زن‌ها. . . »، «همه رابطه‌ها. . . » و. . . درست است که وقتی پای چنین رابطه‌ای به میان می‌آید، اصول کلی و تقریبا ثابتی در زندگی‌تان حاکم می‌شود اما نمی‌توانید به‌خاطر چند اصل کلی، این حکم را صادر کنید که همه آدم‌ها و همه رابطه‌ها از یک جنس هستند و از یک قانون تبعیت می‌کنند. باور کنید زندگی‌های زناشویی با همه شباهت‌هایی که با هم دارند، یک دنیا تفاوت ریز و درشت دارند و اگر حساب‌شده قدم ‌بردارید، قرار نیست دوباره همان ضربه‌ای را بخورید که یک‌بار شما را از پا در آورده است.

مثبت‌اندیش باشید
خشم یکی از احساساتی است که می‌تواند بگوید شما هنوز تجربه سخت گذشته را پشت سر نگذاشته‌اید و تلخی‌های گذشته هنوز در زندگی شما حکمفرمایی می‌کند. گفتن «ازش متنفرم!»، «مرده و زنده‌اش برام فرقی نداره» و. . . به معنای بی‌اهمیت شدن او برای شما نیست؛ بلکه معنایش این است که آن شخص و آن رابطه به قدری در قلب و ذهن شما جا دارد که توانسته حجم بزرگی از انرژی منفی و احساسات آسیب‌زننده را در شما ایجاد کند. حتی اگر رابطه قبلی بزرگترین ضربه را به شما زده باشد، باید با چشم‌های باز و بدون چنین قضاوت‌هایی به رابطه گذشته‌تان نگاه کنید. در کنار دیدن دردهایی که کشیده‌اید، نکات مثبت آن رابطه را هم ببینید و از آنها درس بگیرید.

بدانید چه می‌خواهید
پیش از آنکه دوباره شروع کنید، باید خودتان را بشناسید. همه تلخی‌هایی که تجربه کرده‌اید، به‌خاطر اینکه از فرد مقابل‌تان چیزی نمی‌دانستید و او را خوب نمی‌شناختید اتفاق نیفتاده. بخش اصلی صدمه‌هایی که دیده‌اید، به‌خاطر خوب نشناختن خودتان به شما رسیده است. قبل از آنکه دوباره به یک رابطه وارد شوید و برای شناختن فرد مقابل‌تان به هر دری بزنید، خودتان را خوب بشناسید و بدانید از زندگی و یک رابطه چه می‌خواهید. بعد از آن هم با دقت و شفاف خود را به فردی که برای همراه شدن با خود انتخاب کرده‌اید معرفی کنید. مهم‌ترین اصلی که برای شروع هر رابطه‌ای باید مورد توجه قرار دهید، درست معرفی کردن خودتان است؛ نه درست شناختن فرد مقابل‌تان. اگر شما خودتان را خوب معرفی کنید، می‌توانید تا اندازه‌ای اطمینان داشته باشید که همراه آینده زندگی‌تان با چشم‌های باز و پذیرفتن نگاه شما به زندگی در کنارتان قرار گرفته است.

مراقب باشید ویروسی نشوید
تصمیم‌تان را گرفته‌اید؟ می‌خواهید برای همیشه از او جدا شوید و خوشبختی را در فضای متفاوتی تجربه کنید؟ با خودتان روراست باشید. چرا اینقدر برای جدا شدن مصر هستید؟ نمی‌گوییم همه طلاق‌ها بدون دلایل کافی اتفاق می‌افتند اما شاید خودتان هم ندانید که گاهی به‌خاطر مبتلا شدن به ویروس جدایی چنین تصمیمی را می‌گیرید. محققان می‌گویند، طلاق مسری است و اگر در جمع مطلقه‌ها یا کسانی که در زندگی زناشویی‌شان بحران‌های فراوانی را تجربه می‌کنند وقت زیادی بگذرانید، عجیب نیست که شما هم به خوشبختی‌تان شک کنید و تصمیم بگیرید دندان لق بدبختی را یکبار برای همیشه بکشید.
به نوشته دیلی میل، محققان می‌گویند طلاق یک دوست صمیمی یا یک خویشاوند نزدیک خطر طلاق افراد نزدیک به آنها را تا 75 درصد افزایش می‌دهد و طلاق یک همکار، دوست یک دوست یا آشنایی که تنها چند بار آنها را دیده‌اید احتمال جدا شدن شما از همسرتان را تا 33 درصد بالا می‌برد. البته محققان می‌گویند، در اغلب موارد حضور بچه‌ها می‌تواند مانع ابتلا به این ویروس شود و احتمال طلاق گرفتن شمایی که با مطلقه‌ها رفت‌وآمد می‌کنید را کاهش دهد.

انتقام نگیرید
هیچ‌وقت به‌خاطر انتقام گرفتن از عشق قبلی‌تان وارد رابطه تازه نشوید. زندگی شما آنقدر بی‌ارزش نیست که به میدان جنگ تبدیلش کنید و برای آسیب زدن به فردی دیگر، خوشبختی و شادی خودتان را قربانی کنید. همانطور که گفتیم، وقتی خشم شما نسبت به دیگران دلیل دوباره شروع کردن‌تان می‌شود، نمی‌توانید انتظار داشته باشید دوباره طعم شکست را نکشید و به رابطه‌ای وارد شوید که اثری از ناکامی و تلخی در آن نیست؛ چراکه به قول قدیمی‌ها از هر دست بدهید، از همان دست می‌گیرید و وقتی زندگی‌تان را با احساسات منفی شروع می‌کنید، نمی‌توانید انتظاری جز حاکم شدن این احساسات ناخوشایند در زندگی‌تان داشته باشید.

عشق قبلی را کپی نکنید
شاید خودتان هم ندانید اما اغلب ما به‌خاطر عادت‌هایی که در ناخودآگاه‌مان شکل گرفته بارها شکست می‌خوریم. نگاهی به انتخاب تازه‌تان بیندازید! فردی که انتخاب کرده‌اید چقدر شبیه همسر سابق‌تان راه می‌رود؟ چقدر از کلماتی که او سراغ‌شان می‌رفت استفاده می‌کند؟ چقدر ظاهرش شبیه اوست و چقدر انتظاری که از زندگی دارد به همسر قبلی‌تان شبیه است؟ مراقب باشید به بهانه عشق، کسی را درست در جایگاه همسر سابق‌تان قرار ندهید و البته مراقب باشید کاملا متضاد بودن فرد جدید با عشق قبلی‌تان، بهانه اصلی انتخاب او نباشد. شما از هر طرف این بام که بیفتید، چیزی جز دوباره آسیب دیدن در انتظار‌تان نخواهد بود.

از خانواده فرار نکنید

شاید تابوهای اجتماعی شما را از تصمیمی که گرفته‌اید پشیمان کنند. حتی اگر به اندازه کافی برای جدا شدن از همسرتان دلیل داشته باشید، وقتی چند ماه از نهایی شدن این تصمیم می‌گذرد، ممکن است سختی‌هایی که خانواده و اجتماع به شما تحمیل می‌کنند، از جدا شدن پشیمان‌تان کنند. در چنین شرایطی عجیب نیست اگر خیال بله گفتن به هر پیشنهاد تازه‌ای به سرتان بزند و برای فرار از آزارهایی که دیگران با حرف‌ها، قضاوت کردن‌ها، نگاه‌ها و حتی ترحم کردن‌ها دانسته و نادانسته به شما می‌رسانند، خود را به بحران تازه‌ای وارد کنید. برای نیفتادن به چنین چاله‌ای، بهترین کار پیشگیری است. شما باید پیش از آنکه تصمیم به جدا شدن بگیرید، مقدمات شروع یک زندگی تازه را فراهم کنید و در بستری کم‌تنش‌تر از نو زندگی‌تان را بسازید.

منبع: برترین ها