جستجو در بایگانی
برای جستجو در عنوان حداقل ۴ حرف وارد کنید.
//

_____.

//

_____.

_

_

_

 
 
more_vert چطور با شکست عاطفی مدارا کنیم؟

ادامه مطلب

closeچطور با شکست عاطفی مدارا کنیم؟

چطور با شکست عاطفی مدارا کنیم؟مهم‌ترین مسئله برای مقابله با از دست دادن عملکرد عادی روزمره است. امیراصلانی اظهار کرد: شاید عمومی‌ترین واکنشی که به عنوان یک راه حل به ذهن کسی که درگیر اتمام رابطه عاطفی است می‌رسد، این است که با یک شخص دیگر رابطه عاطفی برقرار کند. چنین فردی می‌خواهد به خودش ثابت کند که مشکلی نداشته است و به راحتی می‌تواند با یک نفر دیگر به نتیجه برسد، اما این تصور کاملا غلط است؛ در واقع تا زمانی که خاطره فرد قبلی در ذهن‌مان پررنگ است، نمی‌توان به راحتی وارد حریم شخص دیگری شد و این اقدام عجولانه می‌تواند به افسردگی‌های بلندمدت منتج شود. این روان‌شناس ادامه داد: پناه بردن به مواد وابستگی‌آور مانند سیگار برای فراموش کردن رنج‌های عاطفی بسیار اشتباه است؛ چراکه نه تنها درد را تسکین نمی‌دهد، بلکه به مرور فرد را دچار خمودگی عاطفی کرده و خروج از این شرایط را بغرنج‌تر می‌کند؛ در واقع باید به شکست عاطفی به عنوان یک فرصت خودشناسی نگاه کنیم و یقین داشته باشیم که افراد زیادی بعد از تمام شدن یک رابطه عاطفی، انسان مثبت‌تری شده‌اند. وی افزود: می‌توانیم از زاویه دید طرف مقابل هم به رابطه نگاه کنیم. نگاه کردن از زاویه دید کسی که با ما در رابطه عاطفی بوده و متقابلا چیزهایی از دست داده است، می‌تواند در این راه بسیار کمک‌کننده باشد. همچنین حتما باید با افراد قابل اعتماد صحبت کنیم؛ چراکه انسان بعد از تمام شدن رابطه عاطفی، از گیر کردن کلمه و بغض توی گلو احساس خفگی می‌کند ولی مراجعه به مشاور و روانشناس می‌تواند در روند بهبودی بسیار موثر باشد. امیراصلانی تصریح کرد: تا زمانی که بهبودی کامل نیافته‌ایم باید برای مدتی هم که شده از گوش دادن به موسیقی‌های غمگین، شنیدن اشعار عاشقانه، خواندن داستان شکست‌خوردگان عاشق دست برداریم؛ چراکه با نمک پاشیدن به زخم خود، مدام خودمان را ضعیف‌تر می کنیم و قدرت بلند شدن دوباره را به تعویق می‌اندازیم. این روان‌شناس تاکید کرد: باید این مساله را درک کنیم که هیچ‌چیزی به صورت اتفاقی در زندگی انسان روی نمی‌دهد و همه چیز نظمی الهی دارد. همه افکار، همه لحظات، هر عملی که انجام می‌گیرد، هر رابطه و هر پیشامدی که در زندگی اتفاق می‌افتد، به خاطر این است که فرد را به سمت مرحله بعدی یادگیری و رشد فردی راهنمایی و هدایت کند. منبع: سلامت نیوز

more_vert کتاب آشنایی با روند تکامل جنسی کودکان

ادامه مطلب

closeکتاب آشنایی با روند تکامل جنسی کودکان

معرفی مراحل تکامل جسمی و عاطفی جنسی در کودکان تا بزرگسالی(این کتاب به روز رسانی شده است.) آیا راهی برای پیشگیری از این رویدادهای اندوهناک یافت می‌شود؟ آیا ترس‌ها و دلهره‌هایی از این دست در آینده هم باید دختران و پدران و خواهران و مادران خانواده‌هایی از این دست را قربانی خود کند؟ بی گمان آشنایی با روند شکل گیری توانایی‌های عاطفی و جنسی کودکان برای جلوگیری از ناهنجاریی که بارها به توانایی وی در شکل گرفتن رابطه‌های پایدار خانوادگی با همسر و فرزندان در آینده آسیب می‌زنند بسیار ارزشمند است. مفهوم رابطه عاطفی جنسی غریزه‌ی جنسی آنچنان در چهارچوب شخصیت انسان تنیده شده است که بدون آن مفهوم روشنی ندارد. واژه‌ی ”عاطفی- جنسی“ نشان دهنده همین بستگی ناگسستنی این دو است. فرضیه‌های نخستین فروید در نسبت دادن تمام رفتارهای خوشایند به انگیزه‌های جنسی تصویر درهمی از سرچشمه‌های غریزه‌ی جنسی در ذهن پزشکان ایجاد کرده بود. برای نمونه میدانیم دهان گاهی برای خوردن و آشامیدن و گاهی نیز برای رفتارهای جنسی بکار می‌رود. هردو این رفتارها لذتبخش است و با بهره گیری از یک اندام انجام می‌شود، اما ماهیت این دو رفتار آنچنان که فروید می‌پنداشت یکی نیست. هر رفتار لذتبخشی به ناچار از غریزه‌ی جنسی فرد ریشه نگرفته است. از طرف دیگر مردم گاهی از رابطه‌ی جنسی بعنوان ابزاری برای رسیدن به هدف‌های غیرجنسی مانند نمایش برتری، وابستگی، توانایی و جایگاه فردی بهره گیری می‌کنند. گاهی نیز انگیزه‌های جنسی و غیرجنسی هر دو در آغاز یک رفتار جنسی کارسازند. احساسات جنسی هرچند انگیزه‌ی همه‌ی رفتارهای انسانی نیست، اما در یک رابطه‌ی جسمی ساده بین دو نفر هم خلاصه نمی‌شود. فهرست مطالبمفهوم رابطه عاطفی جنسی پایه های چهارگانه دریافت های عاطفی- جنسی هویت جسمی هویت جنسی گرایش جنسی رفتار جنسی روند تکامل جنسی در کودکان و نوجوانان کودکی: از تولد تا 7 سالگی شکل گیری اندام ها و کارکردهای جنسی (هویت جسمی) پیش از بدنیا آمدن کودکی تا نوجوانی واکنش ها و پیامدها شکل گیری نخستین الگوهای عاطفی کودکان با نزدیکان پیام ها و برداشت ها پیدایش درگیری های درونی بررسی چند موضوع ویژه همجنسگرایی: گرایش جنسی ناهمسو ناکارایی هویت جنسی خودتحریکی و خودارضایی کودک آزاری جنسی

more_vert مقاله علمی و پژوهشی سرمایه اجتماعی و هوش عاطفی

ادامه مطلب

closeمقاله علمی و پژوهشی سرمایه اجتماعی و هوش عاطفی

در این مقاله علمی و پژوهشی که در 23 صفحه و با 32 فهرست منبع ارائه شده است تشکل مردم نهاد ، سرمایه اجتماعی،مفاهیم هوش عاطفی ، اهمیت هوش عاطفی،الگوهای هوش عاطفی،مفاهیم سرمایه اجتماعی،نقش سازمان مردم نهاد و هوش عاطفی مورد تجزیه و تحلیل قرار گرفته و در زمینه یافته های پژوهشی بحث و بررسی شده و نتایج آماری ارائه گردیده است دانشجویان دوره دکترا و کارشناسی ارشد از نتایج این پژوهش و تحقیق علمی می توانند در رساله دکترا و پایان نامه کارشناسی ارشد به عنوان یکی از منابع استفاده نمایند.

more_vert چرا نمی‌توانم از تو بگذرم؟

ادامه مطلب

closeچرا نمی‌توانم از تو بگذرم؟

بیشتر آدم‌ها بعد از اینکه از یک رابطه عاطفی شکست خورده بیرون می‌آیند توانایی عبور از مرحله بحران، رسیدن به مرحله شفا و سپس آغاز یک زندگی تازه را دارند. به ویژه اگر کسی آگاهانه و با تصمیم مشترک یک رابطه عاطفی را تمام کرده باشد طی کردن این روند شفا برایش آسان‌تر است.‏اما این داستان همه رابطه‌های تمام شده نیست. برای برخی بسیار دشوار است که از یک رابطه عمیقاً عاطفی علی‌رغم مشکلاتش بیرون بیایند. اگر یک نفر در چنین رابطه‌ای رها کننده و دیگری به شدت وابسته به آن باشد این موضوع به یک شکست عاطفی جدی تبدیل می‌شود.‏ طرد شدن ویرانگر است. برخی پس از پایان رابطه اندوه ناتمامی را تجربه می‌کنند، اسیر بدبینی می‌شوند و همواره از این هراس دارند که دیگر دوست داشته نشوند. کنار آمدن با مساله جدایی بسیار سخت و دشوار است. برای همین است که تلاش می‌کنید هر طور شده دوباره پیوند عاطفی را از نو بسازید و خود را به کسی نزدیک کنید که از رابطه با شما بیرون آمده است. اما هیچ چیز بدتر از این نیست که بار دیگر توسط شریک عاطفی‌تان ترک شوید. این‌بار چه بسا دچار خشم و اندوهی شوید که با هیچ مرهمی آرام نمی‌گیرد.‏ اینکه نمی‌توانید از یک رابطه عاطفی بیرون بیایید و با غم از دست دادن کسی که دوستش داشته‌اید کنار بیایید نشان‌دهنده ویژگی‌های شخصیتی شماست. معمولا افرادی که نمی‌توانند با این حقیقت کنار بیایند ویژگی‌های شخصیتی مشخصی دارند. شاید اگر بدانید که مساله شما در کجا ریشه دارد بهتر بتوانید به خودتان کمک کنید تا از این وضعیت خارج شوید.‏ احساس ناامنی درونی این طبیعی است که آدم‌ها زمانی که با از دست دادن چیزی تهدید می‌شوند احساس ناامنی کنند. احساس ترس ناشی از ناامنی یک مکانیزم دفاعی در انسان‌هاست که برای بقا ضروری است. اما انسان‌ها توانایی سازگاری با غم از دست دادن را نیز دارند و می‌توانند از آن عبور کنند. اما متاسفانه برخی از افراد در شرایط از دست دادن اضطراب و هراس عمیق‌تری را احساس می‌کنند و کنار آمدن با غم از دست دادن برایشان به سادگی اتفاق نمی‌افتد.‏ این مساله باعث می‌شود آنها پس از طرد شدن در رابطه عاطفی اندوه بیشتری را تجربه کنند. آنها پس از رها شدن احساس ناتوانی، ناامیدی و بی‌قراری بیشتری می‌کنند و در یک نتیجه‌گیری کلی نمی‌توانند دوباره به عشق ایمان بیاورند.‏ ساختن عشق ایده‌آل کسانی که شریک عاطفی شان را موجود ایده‌ال و بی‌نقصی فرض می‌کنند پس از آنکه توسط این فرد رها می‌شوند به شدت ضربه روحی می‌خورند. در واقع اندوه این افراد بخاطر این ترس است که آنها نمی‌توانند موجودی به خوبی عشق سابق خود پیدا کنند. این تجربه معمولا نصیب افرادی می‌شود که همواره در رویای آدمی بی‌نظیر و خارق العاده بوده‌اند. شکست عاطفی در این شرایط به معنای فروریختن همه رویاها است. به همین دلیل است که این افراد نمی‌توانند از غم دوری و جدایی بیرون بیایند.‏ ترومای رها شدن در کودکی کسی که در کودکی ناامنی و ترس رها شدن را تجربه کرده باشد در بزرگسالی این ظرفیت را دارد که بخاطر شکست عاطفی دچار اندوه ناتمامی شود. کودکی که مراقبان خوبی نداشته، پیوند عاطفی درستی با والدینش برقرار نکرده و یا پس از جدایی والدینش نتوانسته نسبت به هیچ کدام از والدین تعلق عاطفی درستی پیدا کند در بزرگسالی نمی‌تواند به راحتی به روابط اعتماد کند. زمانی که او با سختی فراوان بالاخره یک رابطه عاطفی را تجربه می‌کند انتظار ندارد که آن را باز هم دوباره از دست بدهد. شکست عاطفی در این شرایط ضایعه‌ای است که به راحتی جبران پذیر نیست. البته این به معنای آن نیست که چنین فردی هرگز نمی‌تواند از اندوه از دست دادن بیرون بیاید. اما این قابل درک است که چرا اندوه از دست دادن یک رابطه برای چنین فردی یک ضایعه است.‏ ترس از تنهایی کسی که گمان می‌کند عشق هرگز اتفاق نمی‌افتد یا آنقدر اعتماد به نفس نداشته باشد که خود را لایق دوست داشته شدن بداند، یا دائم آزار و بی‌توجهی و بدرفتاری را از سوی دیگران تجربه کرده باشد ممکن است از دست دادن شریک عاطفی برایش بسیار سخت و گران باشد. ‏ تکیه بر دیگری کسی که همواره در رابطه عاطفی به شریک‌اش تکیه کرده است، اولویت را به او داده و خودش را با کسی که دوستش دارد تعریف کرده پس از ترک رابطه عاطفی به شدت از این مساله ضربه خواهد خورد. غم از دست دادن در این شرایط به معنای از دست دادن هویت خود است. به همین دلیل است که عبور از رابطه و فراموش کردن رابطه‌ای که تمام شده برای این فرد بسیار دشوار است. ‏ ترس از شکست آدم‌هایی وجود دارند که از شکست خوردن به شدت هراس دارند. از دست دادن رابطه برای چنین افرادی به معنای شکست است. کسانی که از شکست می‌ترسند معمولا همه تلاش خود را می‌کنند تا مانع هر شکستی شوند. زمانی که این تلاش‌ها نتیجه ندهد و آنها شکست بخورند اندوه ناشی از شکست برای آنها ناتمام خواهد بود.‏ پس از شکست عاطفی این افراد خود را مقصر و گناهکار می‌دانند و از یادآوری تلاش‌های بی‌نتیجه خود برای حفظ رابطه و ابراز علاقه به شدت دچار ناامیدی و یاس می‌شوند.‏ عشق ناتمام آدم‌هایی هستند که تاسرحد مرگ عشق می‌ورزند. برای این افراد عشق هرگز نمی‌میرد و عشق ورزی به شریک خود را مایه افتخار و غرور می‌دانند. حتی طرد شدن نیز مانع از آن نمی‌شود که آنها مسلک خود را تغییر بدهند. آنها می‌توانند تا ابد یک نفر را دوست داشته باشند و برای بازگشتش منتظر بمانند. بر اساس این باور آنها هرگز نمی‌توانند رابطه جدیدی را شروع کنند.‏ همانطور که می‌بینید دلایل زیادی وجود دارد که یک نفر نتواند از دلبستگی به کسی که دوستش داشته دست بردارد و ترک رابطه عاطفی برایش با وجود فراز و نشیب‌های فراوان دشوار باشد. اگر نتوانسته‌اید از فکر کسی که زمانی با او پیوندهای عاطفی داشته‌اید بیرون بیایید و دائم از خودتان می‌پرسید: «چرا نمی‌توانم با غم جدایی او کنار بیایم؟» این ویژگی‌ها را به یاد بیاورید. یافتن خود در میان این ویژگی‌های شخصیتی به شما کمک می‌کند راه درست را برای رهایی از این مخمصه پیدا کنید.‏ منبع: سلامت نیوز

more_vert مقاله علمی و پژوهشی رابطه بین مؤلفه های اعتماد و تعهد سازمانی

ادامه مطلب

closeمقاله علمی و پژوهشی رابطه بین مؤلفه های اعتماد و تعهد سازمانی

مقاله علمی و پژوهشی" رابطه بین مؤلفه های اعتماد و تعهد سازمانی " مقاله ای است که در 18  صفحه در مجلات معتبر علمی با رویکرد مدیریت دولتی منتشر شده است . در این مقاله علمی و پژوهشی به رابطه بین مؤلفه های اعتماد و تعهد سازمانی ، اعتماد ، تعهد احساسی ، تعهد عاطفی ، تعهد مستمر و تعهد هنجاری اشاره شده است. محتوای این مقاله دانشگاهی می تواند مورد استفاده دانشجویان دوره دکترای تخصصی و کارشناسی ارشد برای تهیه رساله دکترا و پایان نامه ارشد قرار گیرد.

more_vert مقاله بررسی رابطه‌ی بین شایستگی‌های عاطفی‌اجتماعی مدیران و رضایت کارکنان از کیفیت ‌زندگی‌کاری

ادامه مطلب

closeمقاله بررسی رابطه‌ی بین شایستگی‌های عاطفی‌اجتماعی مدیران و رضایت کارکنان از کیفیت ‌زندگی‌کاری

مقاله علمی و پژوهشی " بررسی رابطه‌ی بین شایستگی‌های عاطفی‌اجتماعی مدیران و رضایت کارکنان از کیفیت ‌زندگی‌کاری" مقاله ای است در 26 صفحه و با 31 فهرست منبع که در مجلات معتبر علمی و پژوهشی با رویکرد مدیریت منابع انسانی منتشر شده است در این مقاله علمی و پژوهشی به مباحث شایستگی‌های عاطفی- اجتماعی؛ کیفیت ‌زندگی‌کاری؛ آموزش و پرورشپرداخته شده است چکیده مقاله این پژوهش، با هدف بررسی رابطه‌ی بین شایستگی‌های عاطفی- اجتماعی مدیران با رضایت کارکنان از کیفیت‌زندگی‌کاری اجرا شده است. روش تحقیق توصیفی از نوع همبستگی و جامعه‌ی آماری آن، کلیه‌ی کارکنان ستادی نواحی چهارگانه‌ی آموزش و پرورش شیراز بوده‌اند که با استفاده از روش نمونه‌گیری تصادفی طبقه‌ای 201 نفر انتخاب شدند.ابزارهای مورد استفاده، شامل سیاهه‌ی شایستگی عاطفی و اجتماعی (ESCI) بویاتزیس (2007) و مقیاس رضایت از کیفیت‌زندگی‌کاری فوریه (2004) بود. نتایج نشان داد که: 1. وضعیت شایستگی‌های عاطفی- اجتماعی و کیفیت ‌زندگی ‌کاری از حد مطوب پایین‌تر است. 2. از دیدگاه کارکنان، مدیران در شایستگی کارجمعی بالاترین و در بعد نفوذ و تأثیر پایین‌ترین میزان شایستگی را دارند. 3. کارکنان از عوامل‌ اجتماعی محیط‌ کاری بیشترین و از جوسازمانی کمترین میزان رضایتمندی را نشان دادند. 4. شایستگی‌های عاطفی- ‌اجتماعی مدیران پیش‌بینی‌کننده‌ی مثبت و معنادار رضایت از کیفیت ‌زندگی‌کاری کارکنان شناخته شد  عنوان مقاله [English] Assessment of the Relationship between Managers’ Emotional-Social Competences and Employees’ Satisfaction of Work Life Quality چکیده [English] This research is intended to assess the relationship between managers’ emotional-social competence and employees’ satisfaction of work life quality. The research follows a descriptive method using cooperation technique. Research population includes all staff members of four sections of the educational office in Shiraz. 201 subjects are selected as sample group through stratified random sampling. Statistical instrument used in the research included Boyatzis ESCI, and work satisfaction quality scale of February (2004). The results indicated that 1. The present situation of emotional-social competence and the quality of work life are lower than desirable situation. 2. According to the employees, the managers were the highest at group work and the lowest regarding influence and effectiveness. 3. The employees were most satisfied with social elements of work environment, and least satisfied with organizational atmosphere. 4. Emotional-social competence of the mangers could predict positively and significantly the satisfaction from the quality of work life. کلیدواژه‌ها [English] Emotional-Social Competence, work life quality, education دانشجویان دوره دکترا و کارشناسی ارشد می تواننداز محتوای این مقاله برای رساله دکترا و پایان نامه کارشناسی ارشد بهره ببرند .

more_vert مقاله علمی و پژوهشی هوش عاطفی ، رفتار مدنی و تعهد سازمانی

ادامه مطلب

closeمقاله علمی و پژوهشی هوش عاطفی ، رفتار مدنی و تعهد سازمانی

مقاله علمی و پژوهشی" هوش عاطفی ، رفتار مدنی و تعهد سازمانی " مقاله ای است که در 25  صفحه در مجلات معتبر علمی با رویکرد مدیریت دولتی منتشر شده است . در این مقاله علمی و پژوهشی به هوش عاطفی ، رفتار مدنی، رفتار شهروندی سازمانی و تعهد سازمانی اشاره شده است. محتوای این مقاله دانشگاهی می تواند مورد استفاده دانشجویان دوره دکترای تخصصی و کارشناسی ارشد برای تهیه رساله دکترا و پایان نامه ارشد قرار گیرد.

more_vert مقاله علمی و پژوهشی منابع قدرت مدیران، تعهد عاطفی کارکنان و کارآفرینی

ادامه مطلب

closeمقاله علمی و پژوهشی منابع قدرت مدیران، تعهد عاطفی کارکنان و کارآفرینی

مقاله علمی و پژوهشی" منابع قدرت مدیران، تعهد عاطفی کارکنان و کارآفرینی " مقاله ای است که در 25  صفحه در مجلات معتبر علمی با رویکرد مدیریت دولتی منتشر شده است . در این مقاله علمی و پژوهشی به منابع قدرت مدیران، تعهد عاطفی کارکنان، قدرت مدیران و کارآفرینی اشاره شده است. محتوای این مقاله دانشگاهی می تواند مورد استفاده دانشجویان دوره دکترای تخصصی و کارشناسی ارشد برای تهیه رساله دکترا و پایان نامه ارشد قرار گیرد.

more_vert خیانت کردن زناشویی درمان دارد

ادامه مطلب

closeخیانت کردن زناشویی درمان دارد

با مرور صفحات حوادث روزنامه ها وقتی سرگذشت زندگی های زناشویی را در مجلات مطالعه می کنید، به سینما می روید و فیلم می بینید، سریال های تلویزیونی را نگاه کرده و دلایل طلاق های عاطفی را پیگیری می کنید و آمار طلاق های قانونی را برانداز می کنید؛ با یک اصطلاح بیش از حد مواجه می شوید: «خیانت های زناشویی» البته شاید این اصطلاح از مناظر گوناگون مورد توجه قرار گیرد ولی نقطه مشترک در همه دیدگاه ها به نوعی نشان می دهد، اگر یک رابطه زناشویی با مانعی به نام «خیانت زناشویی» مواجه شد، آن رابطه قطعاً محکوم به فروپاشی است. در بهترین حالت تصویر زنی در ذهن ما شکل می گیرد که به خاطر حفظ زندگی مشترک خود و از دست ندادن فرزندان، قربانی شده و در کنار مردی خائن ادامه زندگی می دهد. اگر شما خواننده گرامی جز آن دست افرادی هستید که در معرض خیانت های زناشویی قرار گرفته اید، باید بدانید که در نظر گرفتن این چهار قانون ساده به عنوان یک نسخه می تواند زندگی تان را نجات دهد. البته منوط بر اینکه این چهار قانون هم از طرف فرد خیانت دیده و هم از طرف فرد بی وفا مورد توجه قرار گیرد. اگر سعی در یادگیری و سپس پیگیری این چهار قانون نکنید، بهبود زندگی مشترک شما تا حدی غیرممکن می شود. در ادامه این قوانین را مرور می کنیم: قانون اول: حمایتعامل نارضایتی و ناخشنودی همسرتان نباشید. قطعاً همه ما انسان ها با ویژگی های طبیعی مانند توانایی عصبانی شدن، خودخواهانه رفتار کردن، نامحترمانه برخورد کردن و... متولد شده ایم. اما همین توانایی ها، تهدید کننده های جدی زندگی مشترک بوده و در حقیقت طوفان عشق به شمار می روند و می تواند رابطه عاشقانه و عاطفی که می توانید با همسرتان داشته باشید را به اصطکاک بکشاند. حال آنکه شما می توانید با توجه و عمل به قانون حمایت، عشق همسرتان را برای همیشه حفظ کنید. یعنی طوری رفتارتان را انتخاب کنید که از گرایشات تخریبی (مانند عصبانی شدن، رفتارهای غیرمحترمانه، خودخواهی و...) دوری کرده و با حذف این گرایشات رابطه عاطفی تان را تضمین کنید. یکی از راه های دیگر برای جلب حمایت همسرتان، توافق مشترک است یعنی در زندگی زناشویی تان هیچ کاری را بدون توافق دو طرفه انجام ندهید. با این اقدام هیچ کاری در زندگی زناشویی، علی رغم میل دیگری صورت نمی گیرد و همواره در مورد هر مساله ای با همسرتان صحبت و توافق کرده و راه حل هایی را انتخاب می کنید که مورد پذیرش هر دوتان باشد. قانون دوم: توجهمهم ترین نیازهای عاطفی همسرتان را بشناسید و بر طرف کنید. تنها عاملی که باعث می شود، عشق در یک رابطه زن و شوهری همواره زنده بماند و طراوت و شادابی خود را حفظ کند، توجه دائمی زوجین به یکدیگر و به نیازهای عاطفی یکدیگر است. حال این نیازهای عاطفی در هر دوره ای از زندگی شکلی خاص به خود گرفته و اولویت ها مورد تغییر و تحول قرار می گیرد اما مساله مهم همان «اصل توجه» است که احساس عشق را در زندگی مشترک زنده نگه می دارد. پس سعی کنید، اول نیازهای عاطفی همسرتان را بشناسید و سپس یاد بگیرید که چگونه آن نیازها را برطرف کنید که برای خودتان هم لذت بخش خواهد بود. خیانت بین همسرانخیانت روابط را نابود کرده و آرزوها را نقش بر آب می‌کند‎ قانون سوم: زمانزمان ویژه ای برای خلوت کردن با همسرتان و توجه کامل به او اختصاص دهید. اجرای کامل این قانون نیازمند توجه به چند فاکتور مهم است: 1- سعی کنید برای با هم بودن، همیشه یک برنامه هفتگی داشته باشید که در آن به یکدیگر توجه کامل کرده و در آن زمان خاص حتماً با هم تنها باشید، حتی اگر صاحب فرزند هستید. 2- از این فرصت خاص بیشتر برای گفتگو، ابراز محبت به هم، تفریح کردن و خصوصاً برقراری رابطه جنسی استفاده کنید. 3- هر هفته حداقل 15 ساعت را صرف بودن با یکدیگر کنید. البته قطعاً زن و شوهری که صاحب فرزند هستند نمی توانند 15 ساعت را تنها با هم باشند ولی از این 15 ساعت حداقل باید 2- 1 ساعت را به تنهایی با هم صرف کنند. وقتی در یک زندگی زناشویی، زوجین تا این حد برای یکدیگر وقت صرف می کنند، دیگر نیازی به برقراری رابطه پنهانی نمی شود و ردپای خیانت در خانه شما دیده نمی شود. قانون چهارم: صداقتبا همسرتان روراست باشید. برای رعایت این قانون، داشتن کمی صداقت کافی نیست، بلکه نیازمند روراستی کامل است. صداقت یعنی اینکه همسرتان از همه احساسات مثبت و منفی، نقاط قوت و ضعف، برنامه روزانه، افکار و برنامه های آینده تان مطلع باشد. صداقت یعنی اینکه هرگز به همسرتان اطلاعات غلط ندهید. حفظ این صداقت برای موفقیت ازدواج ضروری است چرا که نه تنها باعث ارتباط عاطفی نزدیکتر میان زوجین می شود بلکه مانع از ایجاد عادات مخرب و مخفی کردن آنها از همسرتان می شود منبع: تبیان

more_vert مقاله علمی و پژوهشی مدیریت سرمایه انسانی ، اجتماعی و عاطفی در موفقیت شغلی

ادامه مطلب

closeمقاله علمی و پژوهشی مدیریت سرمایه انسانی ، اجتماعی و عاطفی در موفقیت شغلی

مقاله علمی و پژوهشی" مدیریت سرمایه انسانی ، اجتماعی و عاطفی در موفقیت شغلی " مقاله ای است در 16  صفحه و 44 عنوان فهرست منبع که در مجلات معتبر علمی با رویکرد مدیریت دولتی منتشر شده است . در این مقاله علمی و پژوهشی به مدیریت سرمایه انسانی ، اجتماعی و عاطفی در موفقیت شغلی و مدل معادلات ساختاری اشاره شده است. محتوای این مقاله دانشگاهی می تواند مورد استفاده دانشجویان دوره دکترای تخصصی و کارشناسی ارشد برای تهیه رساله دکترا و پایان نامه ارشد قرار گیرد.

more_vert کتاب قصر حبابی با بررسی ۳۰ باور در رابطه زناشویی

ادامه مطلب

closeکتاب قصر حبابی با بررسی ۳۰ باور در رابطه زناشویی

«قصر حبابی» کتابی از محتوای کمک آموزشی حاصل پژوهش و تجربیاتی است که به گفته نویسندگان به منظور سرعت بخشیدن به فرایند مشاوره همسران برای زندگی بهتر به بررسی ۳۰ باور منطقی و غیر منطقی در رابطه با زناشویی پرداخته و به رشته تحریر درآمده است. در مقدمه کتاب «قصر حبابی» آمده است: «در این سالها برگزاری جلسات متعدد مشاوره با همسران ما را مشتاق کرد برای سرعت بخشیدن به فرایند مشاوره برخی محتواهای کمک آموزشی را تدوین کنیم. یکی از مشکلاتی که متوجه آن شدیم داشتن باورها و توقعات غیرمنطقی همسران از یکدیگر بود که منجر به تنش و نارضایتی از زندگی مشترک می شد. ساخت رابطه واقعی به جای دل بستن به قصر حبابی از این رو مجموعه ای از این باورها را در این کتاب تدوین کردیم تا بتوانیم به افراد کمک کنیم به جای دل بستن به قصری حبابی در پی ساختن رابطه ای واقعی باشند. تقریبا تمام افرادی که در سمینارهای ما حضور داشتند نتوانستند پاسخ درست و کاملی به خودآزمایی باورهای منطقی در ازدواج بدهند، این نتیجه طبیعی بود، چون وقتی محتوای این کتاب را در کارگاه ها و سمینارهای مختلف ارائه می دادیم متوجه شدیم بسیاری از افراد جامعه حتی تحصیلکرده ها درگیر باورهای ناکارآمدی درباره روابط عاطفی می باشند. با اینکه در بعضی کتاب ها در مورد باورهای درست و غلط صحبت شده با خود گفتیم سی باور چالش برانگیزی را که معمولا افراد با آن سر و کار دارند انتخاب کرده با شما در میان بگذاریم.» این کتاب حاصل کار سید مهدی طباطبایی فر (روانشناس و مدرس تکنیک‌های درمانی)، فرشته ایزدی و علی خسروی است. مهارت کافی برای ورود به یک رابطه خوب در بخشی از کتاب می خوانیم: «اگر افراد مهارت کافی را برای ورود به یک رابطه داشته باشند سرانجام کارشان به تلخی جدایی نخواهد رسید، جالب است که بسیاری از افراد در مواجهه با آمار بالای طلاق یا احساس نارضایتی از زندگی زناشویی به جای آنکه این معضل اجتماعی تلنگری برای تلاش و ارتقای مهارت های رفتاری آنها باشد اقدام به پاک کردن صورت مساله می کنند و اصل وجود رابطه را نفی می کنند. رابطه عاطفی سالم موافق خلق و فطرت بشری است و آنچه ایراد دارد ازدواج ناآگاهانه است. قدم اول برای رسیدن به هر هدفی داشتن شناخت واقعی و اصلاح باور نسبت به آن هدف است. یک رابطه عاطفی قرار است چه دستاوردی در زندگی من داشته باشد؟ بدیهی است بسایر از زوج های ناخشنود امروزی از زندگی قصری رویایی ساخته اند آنان به محض ورود به زندگی مشترک و لمس این قصر رویایی یا بهتر بگوییم حبابی متوجه می شوند خبری از آرزوهای پر زرق وب رق نیست و به یکباره و ناباورانه حباب توهم و تخیلات آنها خواهد ترکید...» آنچه در این کتاب می خوانیم برخی از باورهایی که در این کتاب به آن پرداخته شده است عبارت است از : «زوجین باید بهترین دوست یکدیگر باشند، عشق واقعی و گرم باعث یک ازدواج خوب می شود، اگر احساس گناه کردی حتما به همسرت اقرار کن، زوجین باید همه کارها را با هم انجام دهند، ازدواج شاد نیازمند اعتماد کامل طرفین است، در ازدواج خوب زن و شوهر باید نسبت به همه چیز بی تفاوت باشند بگذارند و بگذرند و ...» نویسنده کتاب از خواننده می خواهد نظر خود را در مقابل ۳۰ باور ذکر شده به همین منوال اعلام کند تا در پایان در مورد خود و باورهایش و صحت و سقم آنها نظر بدهد و در ادامه نیز به تشریح باورهای درست در این رابطه می پردازد. در پایان کتاب نیز یک خودآزمایی با سوال های چهار گزینه ای برای مخاطب در نظر گرفته شده است. قصر حبابی از سوی انتشارات عصر صادق چاپ و با قیمت ۲۹ هزار تومان روانه بازار نشر شده است.

more_vert وجود حسادت در زندگی زناشویی

ادامه مطلب

closeوجود حسادت در زندگی زناشویی

می‌گویند کمی حسادت برای حفظ چیزی که داریم یا برای به دست آوردن یک رابطه و بهبود آن لازم است. اما به نظر نمی‌آید این توجیه درستی برای وجود چنین احساسی و ابراز آن در یک رابطه باشد. حسادت باعث نمی‌شود چیزی را حفظ کنید یا مراقب آن باشید. اگر کسی را دوست دارید و به نظر شما رابطه عاطفی عمیقی وجود دارد دلیلی ندارد که با حسادت از آن مراقبت کنید. کمی حسادت یا حسادت شدید هر دو آسیب زننده و خطرناک است و اصلاً این‌طور نیست که حسادت در طول رابطه یا به مرور زمان بیشتر شود چون این چیزی است که در عمق وجود یک نفر ریشه دارد. شاید برایتان جالب باشد که بدانید حسادت بیشتر از اینکه یک خصلت باشد یک واکنش عاطفی است در برابر نگرانی واقعی یا غیر واقعی که فرد گمان می‌کند رابطه‌اش را در معرض تهدید قرار داده است یا موقعیت‌اش را خراب خواهد کرد. آیا حسادت طبیعی است؟ حسادت برآمده از احساسات است؛ یک احساس منفی است و با غبطه خوردن فرق دارد. ممکن است شما زیبایی، موفقیت و جایگاه شریک زندگی‌تان را ببینید و دوست داشته باشید شما همچنین موقعیتی را تجربه کنید. تا زمانی که جایگاه دیگری را تحسین می‌کنید و برایش خوشحال هستید و بخشی از این موفقیت را سهم خودتان می‌دانید شما حسود نیستید. وقتی دیگری انگیزه‌ای را در شما تقویت می‌کند تا تغییری ایجاد کنید شما حسود نیستید. اما زمانی که تحمل موقعیت دیگری را ندارید، دچار احساس خود کم بینی می‌شوید، گمان می‌کنید موقعیت‌تان متزلزل شده است و تهدید شده‌اید شما آدم حسودی هستید و معمولاً برای نشان دادن این احساس هر رفتار نامعقول و نامتناسبی را از خود نشان می‌دهید. کمتر پیش می‌آید که آدم حسود خوددار باشد. آدم ها حسادت را با لحن کلام، نوع نگاه و رفتارهای تند و عصبی نشان می‌دهند و دیگران هم بخوبی متوجه این رفتارها می‌شوند. چیزی که باعث حسادت می‌شود حسادت به دلایل متفاوتی تحریک می‌شود. گاهی انتظارات غیر معقول و ناممکن از یک رابطه باعث ایجاد حسادت می‌شود. ممکن است از همسرتان در رابطه انتظارات نامتعارف یا نامعقولی داشته باشید یا احساس مالکیت و سلطه به دیگری حسادت را در وجودتان برانگیزد. تجربه‌های آزاردهنده در گذشته و ناکامی‌های قبلی، احساس نبود امنیت در رابطه، ترس از خیانت یا کنار گذاشته شدن، ترس از دست دادن کسی که دوستش دارید، حس مالکیت شدید، غیرت و تعصب و تمایل به کنترل دیگری همگی می‌توانند حسادت را تحریک کنند. معمولاً عدم تحمل موفقیت دیگری و تمایل به سلطه‌گری در رابطه و کنترل فرد با عنوان غیرت و تعصب دو عامل مهم برانگیزاننده حسادت هستند. حسادت با رابطه چه می‌کند؟ حسادت شما را از احترام، توجه و محبت تهی می‌کند. اگر در رابطه‌ای هستید که دیگری به شما حسادت می‌کند حتماً بخوبی متوجه شده‌اید که چقدر گاهی خودتان را تهی از عشق و علاقه می‌بینید و چقدر از اینکه در معرض تهدید‌های فرد حسود هستید رنجیده‌اید. با وجود حسادت رابطه پر از گلایه‌مندی، خشم، جنگ و درگیری، بحث‌های بی‌پایان، بی‌اعتمادی، افسردگی، حس انتقامجویی متقابل، جوابگویی‌های غیر لازم، واکنش‌های جسمی، تغییرات خلقی شدید دو طرف و رنجش‌های بی‌پایان است. به مرور زمان احساس می‌کنید بی‌خواب شده‌اید، علاقه‌مندی‌هایتان را از دست داده‌اید و حتی ذائقه غذایی‌تان تغییر کرده است. به‌عنوان کسی که به او حسادت می‌شود شاید مجبور شوید برخی از روابط‌تان را محدود کنید، کارتان را رها کنید، موفقیت‌ها و علاقه‌مندی‌هایتان را دنبال نکنید فقط به این دلیل که حسادت برانگیز نباشید. این یعنی قرار گرفتن در یک موقعیت خشونت‌آمیز و پایان رابطه. منبع: روزنامه ایران

more_vert کتاب راز رابطه‌‌ها: با خویشتن، جهان هستی، دیگران

ادامه مطلب

closeکتاب راز رابطه‌‌ها: با خویشتن، جهان هستی، دیگران

در کتاب راز رابطه‌ها: با خویشتن، جهان هستی، دیگران، با کمک علی ناظم پور، پی می‌بریم که سرچشمه‌ی تمام مشکلات عدم توانایی در برقراری ارتباط پویا و خلاق است. برای ادامه‌ی حیات مجبوریم نه‌ تنها با کوچک‌ترین موجودات ذره‌بینی از جمله سلول‌های بدن ارتباط برقرار کنیم، بلکه تماس مستقیم ما با حیوانات، انسان‌ها، گیاهان، کوه و دشت ضروری است. طبیعت به‌ گونه‌ای تنظیم شده که ما را به دو نیمه تقسیم کرده است و در قالب زن و مرد معنا می‌یابیم. برای ادامه‌ی حیات باید با نیمه‌ی دیگر خود ارتباط برقرار کنیم تا به شادابی و تداوم دست یابیم. برای رسیدن به احساس عاشقانه، پشتیبانی عاطفی و تولید مثل فقط با جستجوی نیمه‌ی مکمل خود قادر به زندگی شاد هستیم. در کتاب راز رابطه‌ها می‌خوانیم که برای فرار از تنهایی، برقراری ارتباط با دوست، اعضای خانواده و گروه‌های اجتماعی از ضروریات است. رایانه‌ی ما در هر لحظه هزاران موج ارتباطی به پدیده‌های دور و نزدیک می‌فرستد. این امواج در ارتباط دائم با نوسانات اینترنت بزرگ دنیای هستی هستند. هدف اصلی این موج‌ها و تشعشعات مغزی، هموار نمودن مسیر برای برقراری رابطه و حل مشکل ارتباطی ما است. با فکر کردن و نیت شفاف، پاسخ مشکل خود با یک دوست را، ضمن تماس تلفنی و احوالپرسی از او پیدا می‌کنیم. با ذهن هوشیار پیوسته در حال تحقیق و بررسی حل روابط هستیم. کشفیات انسان در تمام رشته‌ها از جمله خلق ورزش‌های گوناگون و روش‌های آرامش‌بخش همچون «تمرکز» در قالب رابطه‌ها انجام گرفته است. برای مثال، در ورزش، ما نیاز درونی خود برای سرگرمی و احساس موفقیت را در سلسله‌ مراتب روابط بین افراد و گروه‌ها به واقعیت می‌رسانیم. یک فرد ورزشکار نه‌ تنها برای رضایت خود، بلکه برای جلب توجه تماشاچیان علاقه‌مند به مهارت او، برای موفقیت بیشتر تمرین روزانه می‌کند. تفاوت اصلی افراد موفق و ناموفق، در نحوه‌ی برقراری روابط در امور گوناگون زندگی آن‌ها است. یک فرد موفق مهارت‌های لازم با هوش عاطفی قوی را در حل مناسبات در خانواده، محیط کار و روابط عاشقانه به‌ کار می‌برد. با این مهارتِ چندین‌ جانبه، این فرد شادی را در قالب موفقیت برای خود تضمین می‌نماید. شروع ناهنجاری‌های روانی و فکری ما به‌ دلیل عدم قدرت سازگاری و حل معضلات عاطفی در روابط با دیگران است. فردی که خود را به‌ تدریج با دل‌ آزردگی از دیگران جدا می‌کند، نور امید و اطمینان درونی را تضعیف می‌سازد. یکی از علل اصلی افسردگی عدم توانایی فرد در برقراری روابط و تولید احساسی خوب با دیگران و خویشتن است. بیشتر افرادی که به افسردگی حاد دچار می‌شوند، به‌تدریج و در طول زمان رابطه‌ی خود را با دیگران و جهان خارج قطع کرده‌اند و دیگر دلیلی برای ادامه‌ی حیات پیدا نمی‌کنند. همچنین افرادی که دست به خشونت و حمله به دیگران می‌زنند، رابطه‌ی مثبت خود را سالیان سال با افراد نزدیک و جامعه قطع نموده‌اند. علت اصلی قتل ‌عام‌های دسته‌ جمعی از طرف یک فرد، جدایی عاطفی او از دیگران است. این افراد در طول زمان این جدایی عاطفی را در ذهن خود پرورش داده‌اند. با قطع دائم رابطه‌ی عاطفی، حذف دیگران آسان می‌شود. در جامعه‌ی امریکا فقط در سال 2012 بیش از هفت واقعه‌ی دردناک قتل دسته‌ جمعی صورت گرفته است که تمام ضاربان افرادی بودند که رابطه‌ی عاطفی خود را با جامعه قطع کرده بودند. آخرین واقعه در چهاردهم دسامبر سال 2012 را جوانی رقم زد که 26 نفر از جمله 20 کودک دبستانی بی‌گناه را به قتل رساند. حتی اگر علت این حادثه را بیماری روانی فرد بدانیم باز جدایی عاطفی از افراد دور و نزدیک علت نهفته این عمل است. ناهنجاری روانی در محیط زیست و در رابطه با دیگران با نگرش قربانی‌طلبی فرد شکل می‌گیرد. در کتاب راز رابطه‌ها علت اصلی احساس شکست، تنهایی و غم‌زدگی، عدم توانایی پذیرش دیگران و کمبود مهارت سازگاری است. بر‌عکس رکن اصلی در برقراری روابط قدرت سازگاری، هماهنگی و پذیرش تغییر شرایط و پیش‌روی است. نتیجه‌ی یک تحقیق در ده ساله گذشته نشان می‌دهد علت اصلی آن‌ که بیشتر افراد شغل خود را از دست داده‌اند، عدم قدرت تطبیق خود با دیگران بوده است، نه عدم مهارت لازم در انجام وظیفه. هنر افراد موفق، چند‌ جانبه‌ نگری آن‌ها در برقراری روابط است. آزاد‌ اندیشی و دوری از تعصبات، قدرت انعطاف‌پذیری را در رابطه‌ها افزایش می‌دهد. در طبیعت همه‌ی پدیده‌ها به هم مربوط‌اند و همه‌چیز در رابطه با یکدیگر عمل می‌کند. یکی از رموز رابطه در زندگی روزمره‌ی تک‌تک ما، دریافت مهارت از پدیده‌های طبیعت است. یکی دیگر از رموز یک رابطه‌ی موفق، مهارت ما در خلق احساس خوب در دیگران است. بالا بردن اعتماد‌ به‌ نفس و ارزش شخصی دیگران، راه را برای اعتماد متقابل هموارتر می‌کند. قصد ما باید کشف نکات مثبت دیگران نه تمرکز روی خصوصیات منفی ‌آن‌ها باشد. به‌ علت طبیعت نا‌ امن و نفوذ‌پذیر انسان، همه‌ی افراد پذیرای تمجید، تشویق از طرف دیگران هستند. حتی افراد با اعتماد‌ به‌ نفس بالا نیز به ارزیابی مثبت دیگران نیاز دارند. دکتر علی ناظم‌پور فارغ‌التحصیل رشته‌ی روان‌شناسی و علوم تربیتی از دانشگاه اصفهان است و در سال 1988 میلادی مدرک دکترای خود را از دانشگاه شمال تگزاس در آمریکا دریافت کرده. او بعد از مدت‌ها تدریس در کالج‌های ایالتی و کار در مراکز درمانی و دولتی، مرکز روان‌درمانی خصوصی خود را در شهر دالاس، تأسیس کرد. وی در طول بیست سال گذشته صدها نفر را در زمینه‌های امور زناشویی، خانواده، روانی، عاطفی، موفقیت شخصی و ترک اعتیاد مورد معالجه و راه‌گشایی قرار داده است. دکتر ناظم‌پور برای اولین‌بار مؤسسه‌ی مربی‌گری برای ارتقای هوش عاطفی (Emotional Intelligence) را در ایالت تگزاس راه‌اندازی کرد. فهرست مطالب قدردانیشناخت نویسندهمقدمهبخش اول: رابطه با خویشتنفصل اول: ارتباط با خویشتنفصل دوم: کشف هویت واقعی و نهفته‌ی خودفصل سوم: طرز فکر قربانی بودنفصل چهارم: رهایی خویشتن از تنهاییفصل پنجم: اهمیت انگیزه‌ها، ارزش‌ها و نیازهافصل ششم: قدرت کلام و کاربرد لغاتفصل هفتم: چگونه به دیگران اعتماد کنیم!بخش دوم: رابطه با جهان هستیفصل هشتم: راز رابطه با جهان هستیفصل نهم: رسیدن به امنیت خاطرفصل دهم: معنای زندگی با عشق!فصل یازدهم: زندگی هدفمند و دارای نیت شفافبخش سوم: رابطه با دیگرانفصل دوازدهم: ساختار درونی رابطه با دیگرانفصل سیزدهم: رسیدن به تفاهم و درک متقابلفصل چهاردهم: اصول وفاداری در روابط موفقفصل پانزدهم: قدرت احساسات و عواطففصل شانزدهم: پیشگیری از طغیان‌های عاطفیفصل هفدهم: تصمیم به قطع یا ادامه‌ی رابطه‌ها؟بخش چهارم: حرکت از سطح به عمقفصل هجدهم: چگونگی برداشتن موانع در روابطفصل نوزدهم: راه‌حل نهایی در ارتقای روابط متعالی

more_vert مقاله پیش‌بینی پرخاشگری ارتباطی پنهان (کناره‌گیری عاطفی و خراب کردن وجهه اجتماعی)

ادامه مطلب

closeمقاله پیش‌بینی پرخاشگری ارتباطی پنهان (کناره‌گیری عاطفی و خراب کردن وجهه اجتماعی)

مقاله علمی و پژوهشی " پیش‌بینی پرخاشگری ارتباطی پنهان (کناره‌گیری عاطفی و خراب کردن وجهه اجتماعی) بر اساس سبکهای دلبستگی در زنان متأهل شهر بیرجند: نقش میانجی احساس شرم و گناه" مقاله ای است در 28 صفحه و با 73 فهرست منبع که در مجلات معتبر علمی و پژوهشی با رویکرد مطالعات زنان و خانواده منتشر شده است در این مقاله علمی و پژوهشی به مباحثاحساس شرم و گناه، سبکهای دلبستگی، کناره‌گیری عاطفی، خراب کردن وجهه اجتماعی پرداخته شده است چکیده مقاله           چکیده: هدف: پژوهش حاضر با هدف بررسی نقش میانجی عاطفه خودآگاه (احساس شرم و گناه) زنان در رابطه بین سبک‌های دلبستگی و پرخاشگری ارتباطی پنهان آن‌ها، انجام گرفته است. روش: مطالعه‌ی حاضر یک تحقیق همبستگی از نوع مدل معادلات ساختاری است. جامعه آماری این پژوهش را زنان متأهل شهر بیرجند تشکیل دادند. حجم نمونه پژوهش حاضر شامل 350 زن متأهل بود. روش نمونه‌گیری از نوع در دسترس و ابزار گردآوری اطلاعات شامل پرسشنامه سبکهای دلبستگی کالینز و رید (1990)، مقیاس عاطفه خودآگاه (احساس شرم و گناه) تانجنی، واگنر و گومز (1989) و پرسشنامه پرخاشگری ارتباطی پنهان نلسون و کارول (2006) بود. به‌منظور تجزیه‌وتحلیل روش‌های آماری از همبستگی پیرسون و مدل معادلات ساختاری استفاده شد. یافته‌ها: یافته‌های پژوهش نشان داد که بین متغیرهای پژوهش رابطه معناداری وجود دارد (01/0≥P). بررسی مدل مفهومی پژوهش نشان داد که احساس شرم در رابطه سبک دلبستگی ایمن و اضطرابی با سازه کناره‌گیری عاطفی و احساس شرم به همراه احساس گناه در رابطه سبکهای دلبستگی با خراب کردن وجهه اجتماعی نقش میانجی معناداری دارند (01/0≥P). نتیجه‏ گیری: به‌طورکلی نتایج نشان داد که رابطه سبکهای دلبستگی با پرخاشگری ارتباطی پنهان در زنان، با میانجی‌گری احساس شرم و گناه باشد. این نتیجه در مورد رابطه سبکهای دلبستگی با خراب کردن وجهه اجتماعی بیشتر نمود داشت. عنوان مقاله [English] Prediction Covert Relational Aggression (social sabotage and love withdrawal) Based on Attachment Styles in Married Women in Birjand: With Shame & Guilt As Mediator Variables چکیده [English] Abstract: Objective: This study aimed to investigate the role of mediator conscious emotions (shame and guilt) of women in the relationship between attachment styles and covert relational aggression, has been done. Methods: This study was a correlation study of structural equation modeling. The study population was comprised married women of Birjand. A sample of 350 married women participated in the study. Method of sampling were available. Data collection included questionnaires attachment styles Collins and Read (1990), the scale of self-conscious emotions (shame and guilt) Tangney, Wagner and Gomez (1989) and covert relational aggression Questionnaire of Carole & Nelson (2006). To analyze statistical methods, Pearson correlation and structural equation model(SEM) was used. Results: The results showed that there are significant relationships between variables (01 / 0≥P). Conclusion: In general, the results showed that the relationship between attachment styles associated with covert relational aggression in women was mediated by feelings of shame and guilt. The conclusion about the relationship between attachment styles & social sabotage was more shown. کلیدواژه‌ها [English] " Feelings of shame and guilt", " Attachment Styles", "Love withdrawal", "Social Sabotage" دانشجویان دوره دکترا و کارشناسی ارشد می تواند از محتوای این مقاله برای رساله دکترا و پایان نامه کارشناسی ارشد بهره ببرند .

more_vert تاثیر بغل کردن در آرامش کودکان!

ادامه مطلب

closeتاثیر بغل کردن در آرامش کودکان!

دکتر مهدی بیاتی درباره رفع نیازهای عاطفی کودکان و واژه‌ «بغلی کردن» آن‌ها گفت: عمدتا عوام و کسانی که دانش لازم در ارتباط با مسائل کودکان را ندارند و نیاز کودک به بغل کردن را درک نمی‌کنند مدعی می‌شوند اگر مادر زمان زیادی در طول روز کودک خود را در آغوش بگیرد وی در اصطلاح «بغلی» می‌شود. واژه بغلی شدن غلط است و هیچ پایه علمی ندارد. بیاتی همچنین اظهار کرد: تمامی روان‌شناسان معتقدند «بغل کردن» و در آغوش گرفتن کودکان به خصوص در گروه سنی صفر تا دو سال از مهم‌ترین نیازهای عاطفی آنهاست. کودکان نیازهای عاطفی خود را با گریه کردن و رفتارهایی از این قبیل به والدین خود نشان می‌دهند. این روان‌شناس ادامه داد: نقش مادر در شکل‌گیری اعتماد به‌نفس و عزت نفس کودک بسیار مهم‌تر از پدر است و یکی از مهم‌ترین راه‌های رفع نیاز عاطفی کودک در آغوش گرفتن و نوازش وی تا زمانی است که این نیاز در آن رفع شده و به آرامش برسد. بیاتی رفتار والدین با کودک را «حالی به ‌حالی» عنوان کرد، و در این باره نیز گفت: زمانی که والدین بخصوص مادر، متناسب با حال خود با کودک رفتار می‌کنند این برخورد «حالی به حالی» است زیرا زمانی که حال خودشان خوب باشد با کودک مهربان بوده و او را بغل کرده و نوازش می‌کنند اما زمانی که حال مناسب ندارند با کودک نیز رفتار مناسبی نخواهند داشت. لذا زمانی که والدین متناسب با حال خود به پردازش نیازهای عاطفی کودک می‌پردازند باعث بهم ریختگی حوزه روانی کودک و دوگانگی رفتاری وی می‌شوند. وی افزود: کودک در این شرایط نمی‌داند چه زمانی ممکن است از طرف مادر طرد شود و چه زمانی با استقبال عاطفی از طرف وی مواجه می‌شود به همین دلیل در آینده دچار استرس و اضطراب جدایی و مشکلات این‌چنینی می‌شود. در واقع عوام معتقدند که اگر مادر یا پدر زمان زیادی در روز کودک خود را درآغوش بگیرند او را در اصطلاح «بغلی» کرده‌اند و این موضوع باعث وابستگی‌های روحی وی در زندگی آینده و بزرگسالی ‌کودک می‌شود. این باور غلط است و در واقع عکس آن صادق است. باید سعی کنیم چنین باورهای غلطی را از اذهان مردم پاک کنیم زیرا اگر این نیاز در کودکی برطرف نشود باعث وابستگی‌های شدید عاطفی و روانی این فرد در بزرگسالی می‌شود. این روان‌شناس در ارتباط با شکل‌گیری اعتماد در کودکان گفت: صفر تا دو سالگی زمانی است که اعتماد درکودک پایه‌ریزی می‌شود و وی به خود، والدین ودنیای اطراف اعتماد می‌کند. اگر در این سن به نیازهای عاطفی کودک پاسخ داده نشود وی دچار بی‌اعتمادی شده و این عدم اعتماد در بزرگسالی موجب شک، کم‌رویی و خجالتی شدن فرد می‌شود. وظیفه والدین محبت کردن و آماده کردن کودک برای ورود به زندگی اجتماعی با روحیه‌ای مناسب و شخصیتی متعادل است و این امر تنها از طریق رفع نیاز عاطفی و روانی کودک میسر می‌شود. منبع: جام جم سرا

more_vert مخرب ترین رفتارهای عاطفی در زندگی زناشویی

ادامه مطلب

closeمخرب ترین رفتارهای عاطفی در زندگی زناشویی

این یک واقعیت است که هر کسی به تنهایی احتیاج دارد. ازدواج به معنای کنار گذاشتن دوستان و رفت و آمد با آنها نیست. حتی زوج های جوان هم باید هر از چند گاهی زمان خود را با دوستان خود بگذرانند اما افراط در این کار می تواند رابطه عاطفی را ویران کند. به همین دلیل بهتر است که محدودیت ها را بشناسید و در مورد آنها با شریک زندگی تان گفتگو کنید و به یک نتیجه واحد برسید. به عنوان مثال اگر شما احساس کردید که همسرتان بیش از حد با دوستانش به بیرون از خانه می رود و این موضوع حس بدی را به شما منتقل می کند، بهتر است که صادقانه آن را با همسرتان در میان بگذارید.شما باید از کارهایی که همسرتان در طول روز انجام می دهد، آگاه باشید. البته هر فردی طرز فکر مخصوص به خود دارد. ممکن است شما از این که همسرتان کل هفته را با دوستانش بیرون از خانه بگذراند و شب ها دیر به خانه بیاید، ناراحت نشوید اما ممکن است که این رفتار برای فرد دیگری فاجعه باشد. به همین دلیل بهتر است که زاویه دیدتان را نسبت به این موضوع برای همسرتان توضیح دهید. به علاوه بهتر است که خودتان نیز این موضوع را رعایت کنید. به عنوان مثال زمانی که بیرون از خانه هستید، گوشی تان را در دسترس قرار دهید. طبیعی است که به مدت نیم ساعت دست تان بند باشد طوری که نتوانید با او در ارتباط باشید، اما جواب ندادن در ساعت یک نصفه شب، همسرتان را عصبی و نگران خواهد کرد. بنابراین هنگامی که با دوستان خود بیرون از خانه به سر می برید، ارتباط با همسرتان را نیز فراموش نکنید. در لاک خود فرو رفتن اگر چه دعوا و بگو مگوهای مدام میان زوج ها دردساز است اما از طرف دیگر اگر زوجی هیچ بحث و مشاجره ای با یکدیگر نداشته باشند نیز عجیب و غیرعادی و نشانه ای از فاصله میان آنهاست. برخی این بگو مگوها در رابطه عاطفی غیرقابل اجتناب اما سازنده است. بدین معنی که نشان می دهد دو طرف برای رابطه خود تلاش می کنند و دوست دارند که آن را بهبود بخشند. بنابراین اگر شما هم جزو آن دسته از افرادی هستید که با همسرتان سر هیچ موضوعی بحث نمی کنید، از خودتان سوال کنید که اشکال کار کجاست؟ آیا از بی اهمیتی شما سرچشمه می گیرید؟ یا این که فاصله تان با همسرتان آنقدر زیاد است که ترجیح می دهید در مقابل تمام رفتارهای او سکوت کنید؟ شاید هم یک حرف را هزار بار زده اید اما کو گوش شنوا؟ دلیل شما هر چه که باشد، نشاندهنده مشکلی در رابطه شماست که باید هر چه زودتر حل شود. پیشنهاد ما به شما این است که بنشینید و با همسرتان گفتگو و آنچه در ذهن و دلتان می گذرد را بیان کنید. پنهان کردن مشکلات مالی پنهان کردن مسائل مالی یکی از بزرگ ترین مشکلاتی است که اکثر زوج ها با آن دست و پنجه نرم می کنند. شاید شما دوست نداشته باشید که با مطرح کردن این مسائل همسرتان را ناراحت کنید اما این مشکلی است که زندگی هر دوی شما را تحت تاثیر قرار می دهد و او هم حق دارد که واقعیت را بداند. علاوه بر آن، پنهان کردن این موضوع موجب می شود که همسرتان اعتمادش را به شما از دست دهد. پول یکی از مهمترین مسائل در زندگی مشترک است که استرس و تنش زیادی را موجب می شود، اما نگرانی موقت بهتر از پنهان کردن آن و به تبع تباهی رابطه عاطفی است. ارتباط با عشق قبلی گاهی شما مجبورید که با عشق قبلی تان به دلایلی در ارتباط باشید. به عنوان مثال دوستان مشترک دارید یا این که همکار هستید و نمی توانید ارتباط تان را به طور کامل با او قطع کنید، اگر ارتباط شما پنهانی نباشد و همسرتان نیز بر آن کنترل داشته باشد، مشکلی بوجود نخواهد آمد اما اگر دلیلی برای ادامه ارتباط تان وجود نداشته باشد اما شما همچنان با او در تماس باشید، مطمئنا دیر یا زود رابطه عاطفی فعلی شما را تحت شعاع قرار خواهد داد. در این شرایط بهتر است که با همسرتان گفتگو کنید. مهمترین عامل، صداقت و روراستی است. اعتیاد به موبایل اگر یکی از دو طرف رابطه، یا هر دوی آنها، مدام سرشان توی تلفن همراه شان باشد یا که هر کدام در اتاق جداگانه ای برنامه مورد علاقه شان را در تلویزیون تماشا کنند، بدین معنی است که برای هم اهمیتی ندارند و هر کسی سرش در کار خودش است یا حتی می توان گفت که آنها چیزی را از هم پنهان می کنند. البته این رفتارها همیشه نشان دهنده وجود مشکل نیست. بلکه طبیعی است که افراد در انتهای روز، زمانی که خسته به خانه می آیند و انرژی لازم را ندارند، سکوت کنند یا این که گوشی شان را به دست بگیرند و از اخبار روز باخبر شوند اما اگر این رفتار تبدیل به عادت شود، رابطه عاطفی را تخریب خواهد کرد. بنابراین پیشنهاد ما این است که گوشی یا تلویزیون را حداقل تا دو ساعت پس از این که به خانه آمدید، خاموش کنید تا مانع از برقراری ارتباط با همسرتان نشود. روبه روی همسرتان بنشینید و به چشمهایش زل بزنید، با او صحبت کنید و از اتفاق هایی که در طول روز برایش رخ داد باخبر شوید. این لحظات شاید کوتاه باشند اما تاثیر بلند مدت و مثبتی در رابطه عاطفی شما خواهند گذاشت. اعتیاد به کار در اکثر مواقع آقایان به دلیل سختی یا احتیاج به پول بیشتر تا دیر وقت سر کار می مانند اما دلیل برخی از مردان سنگینی بار زندگی نیست بلکه آنها به دنبال راهی برای دور ماندن از خانه می گردند. در این شرایط باید به دنبال دلیل آن باشید. چه چیزی در خانه همسرتان را آزار می دهد؟ شاید غر زدن های مدام، عدم نزدیکی یا حتی نبودن آرامش در خانه دلایل این رفتار باشند. شاید او با این کار می خواهد که انرژی های منفی را از خود دور کند. پس اگر خودتان نتوانستید دلیل این رفتار را بفهمید، با همسرتان گفتگو کنید. سعی کنید که نیازهای او و نیازهای خودتان را بشناسید و برای برآورده کردن شان تلاش کنید. باز هم تاکید می کنیم که صداقت و روراستی کلید موفقیت شما در برقراری یک رابطه سالم است. پنهان کردن مشکلات روحی اگر از مشکلات روحی و روانی مانند اختلالات دو قطبی رنج می برید یا این که افسردگی پس از زایمان گرفته اید و... به هیچ عنوان این مسائل را از همسرتان پنهان نکنید. حل کردن این مشکلات به تنهایی ساده نیست، بنابراین از همسرتان کمک بگیرید تا حامی و پشتیبان شما باشد. علاوه بر آن، پنهان کردن آن می تواند موجب از دست رفتن اعتماد همسرتان به شما شود. بنابراین بهتر است که در مورد احساسات خود با همسرتان صادقانه سخن بگویید. مهم نیست که مشکل شما چقدر حاد است، مطمئن باشید که با به اشتراک گذاشتن آن هر چه سریع تر بر مشکل تان غلبه خواهید کرد. منبع: زندگی ایده آل

more_vert مقاله بدرفتاری عاطفی و اختلالات درونی سازی شده در دختران نوجوان: نقش میانجی گر تنظیم هیجان

ادامه مطلب

closeمقاله بدرفتاری عاطفی و اختلالات درونی سازی شده در دختران نوجوان: نقش میانجی گر تنظیم هیجان

مقاله علمی و پژوهشی " بدرفتاری عاطفی و اختلالات درونی سازی شده در دختران نوجوان: نقش میانجی گر تنظیم هیجان" مقاله ای است در 18 صفحه و با 39 فهرست منبع که در مجلات معتبر علمی و پژوهشی با رویکرد مطالعات زنان و خانواده منتشر شده است در این مقاله علمی و پژوهشی به مباحث مدل؛ بدرفتاری عاطفی؛ اختلالات درونی سازی شده؛ تنظیم هیجان؛ دختران نوجوان پرداخته شده است چکیده مقاله زمینه و هدف: بدرفتاری عاطفی با پیامدهای منفی زیادی در نوجوانی و جوانی پیوند دارد. از جملۀ این پیامدها می‌توان به افزایش میزان اختلالات درونی‌سازی شده اشاره کرد. شناسایی مکانیزم ارتباط بین بدرفتاری عاطفی و این اختلالات به شناسایی حلقه‌های مفهومی کمک می‌کند که می‌توانند محور مداخلات درمانی قرارگیرند. با توجه به اینکه تنظیم هیجان نقش کلیدی در ایجاد علایم اختلالات درونی‌سازی شده دارد، هدف از پژوهش حاضر آزمون نقش واسطه‌ای تنظیم هیجان در رابطه بین بدرفتاری عاطفی و علایم اختلالات درونی‌سازی شده در دختران نوجوان بود. روش پژوهش: پژوهش حاضر از نوع همبستگی بود که در آن از روش آماری تحلیل مسیر استفاده شد. نمونه پژوهش، شامل 200 دانش آموز دختر مقطع متوسطه دوم شهر تهران بود که به روش نمونه گیری خوشه ای تصادفی چند مرحله ای انتخاب شدند و به پرسشنامه های خودگزارشی کودک آزاری، دشواری در نظم بخشی هیجان و فرم خودگزارش دهی نوجوان پاسخ دادند. یافته های پژوهش: نتایج نشان داد که بدرفتاری عاطفی به طور غیر مستقیم و از طریق راهبردهای ناکارآمد تنظیم هیجان می تواند علایم اختلالات درونی سازی شده در دختران نوجوان رادر سطح 0/001پیش بینی کند. نتیجه گیری: نتایج پژوهش حاضر از نقش تعیین کننده بدرفتاری عاطفی در پیش بینی اختلالات درونی سازی شده حمایت می کند. هم چنین نتایج نشان می دهد بخشی از واریانس مشترک بین حلقه های مفهومی بدرفتاری عاطفی و اختلالات درونی سازی شده، نتیجۀ تغییر پذیری در تنظیم هیجان است. عنوان مقاله [English] Emotional maltreatment and Internalizing Disorders in Adolescent Girls: The Mediating Role of Emotion Regulation چکیده [English] Background and Purpose: Emotional maltreatment is associated with negative and long-term consequences in adolescence and adulthood including increasing in internalizing disorders. Identify the mechanism of the relationship between emotional maltreatment and internalizing disorders help to identify the variables that these variables can be based of the interventions. Due to the key role of emotion regulation in internalizing and disorders, this study examined the mediating effect of emotion regulation on the relationship between child emotional maltreatment and internalizing disorders in adolescent girls. Materials and Method: This study was correlational research and Path analysis was used to assess the mediating effect.The sample of this study consists of 200 high school girl students that were selected by multistage random cluster sampling. participants completed the child abuse scale , Difficulties in emotion regulation scale and Youth self-report scale. Results: Results showed that emotional maltreatment can predict indirectly internalizing disorders in adolescent girls by limited access to emotion regulation strategies (P=0/001). Conclusion: In sum, on the one hand, the results provide further support for prediction of internalizing disorders by child emotional maltreatment and on the other hand, these finding show that the part of available variance in the context of prediction the internalizing and disorders by child emotional maltreatment, accounted for emotion regulation. کلیدواژه‌ها [English] model, emotional maltreatment, internalizing disorders, Emotion regulation, adolescent girls دانشجویان دوره دکترا و کارشناسی ارشد می تواند از محتوای این مقاله برای رساله دکترا و پایان نامه کارشناسی ارشد بهره ببرند .

more_vert مقاله بررسی ارتباط بین ابعاد کیفیت زندگی کاری کارکنان با درگیری عاطفی-‌ ذهنی

ادامه مطلب

closeمقاله بررسی ارتباط بین ابعاد کیفیت زندگی کاری کارکنان با درگیری عاطفی-‌ ذهنی

مقاله علمی و پژوهشی " بررسی ارتباط بین ابعاد کیفیت زندگی کاری کارکنان با درگیری عاطفی-‌ ذهنی" مقاله ای است در 21 صفحه و با 29 فهرست منبع که در مجلات معتبر علمی و پژوهشی با رویکرد مدیریت منابع انسانی منتشر شده است در این مقاله علمی و پژوهشی به مباحث کیفیت زندگی کاری؛ درگیری عاطفی- ‌ذهنی؛ کار معنی‌دارپرداخته شده است چکیده مقاله درگیری عاطفی- ذهنی کارکنان، پدیده‌ای تعاملی است که به تلاش دوطرفه از جانب کارکنان و سازمان نیازمند است. وجود آن در کارکنان نیازمند این است که افراد با حضور فیزیکی، عاطفی و شناختی به ایفای نقش کاری خود بپردازند. این پژوهش به بررسی ارتباط بین ابعاد کیفیت زندگی کاری با درگیری عاطفی- ذهنی کارکنان می‌پردازد. جامعه‌ آماری این پژوهش را 214 نفر از کارکنان کارخانه کاشی نیلو اصفهان تشکیل می‌دهند. برای سنجش مؤلفه‌های مربوط به متغیر کیفیت زندگی کاری از پرسشنامه استاندارد والتون (1973) استفاده شده و پرسشنامه‌ درگیری عاطفی- ‌ذهنی مربوط به شرکت مشاوره‌ای تاورزپرین است. داده‌های جمع‌آوری‌شده به روش معادلات ساختاری با استفاده از نرم‌افزارهای spss21 و smart PLS 2.0 مورد تجزیه‌وتحلیل قرار گرفت. نتایج یافته‌ها نشان داد که کیفیت زندگی کاری بر درگیری عاطفی‌- ذهنی کارکنان اثر مثبت دارد و مقدار آن 0.683 برآورد شد. عنوان مقاله [English] A Study of the Relationship between Employees Quality of The of Work Life and Their Emotional-Mental Learning چکیده [English] Mental-emotional conflict of the employees need interactive mutual attempts both by employees and the organizations. It requires the physical, emotional, and conscious presence of the employees at their work. This research is intended to study the relationship between employees’ quality of work life and their mental-emotional conflicts. Research population included 214 employees at Kashi Niloofar Esfahan. Walton’s standardized questionnaire was employed to appraise the components of life quality as well as Towers Perrin mental-emotional conflict questionnaire. The data was analyzed through structural equation method using SPSS21 and PLS2.0 Smart. The results indicated that work life quality positively affects mental-emotional conflict (0.683). کلیدواژه‌ها [English] work life quality, Mental-Emotional Conflict, Meaningful work دانشجویان دوره دکترا و کارشناسی ارشد می تواننداز محتوای این مقاله برای رساله دکترا و پایان نامه کارشناسی ارشد بهره ببرند .

more_vert کتاب 5 زبان عشق برای نوجوانان

ادامه مطلب

closeکتاب 5 زبان عشق برای نوجوانان

سال‌ها پیش از من پرسیدند: پس چه وقت قصد دارید کتابی راجع به تربیت و اصلاح رفتار نوجوانان بنویسید؟ پاسخ دادم: وقتی فرزندانم به سلامت از این دوره گذشتند. جالب است بدانید، نسل حاضر در تربیت فرزندان بخصوص نوجوانان خود بهت‌زده و حیران است، خشونت نوجوانان و جوانان یکی از عوامل بهت و حیرت والدین محسوب می‌شود که از اخبار هر روز می‌شنویم و اثرات آن را می‌بینیم. به راستی که خودکشی، کشتار همسالان و حتی والدین به شکل یک مسأله عادی درآمده و عمومی شده است. در این کتاب، اهمیت عشق در تربیت و پرورش کودکان از نظر روانشناسی بررسی شده و راه‌های رفتار محبت‌آمیز با کودکان نشان داده می‌شود. به تصریح کتاب: زبان اصلی عشق کودک شما هر چه باشد، او نیازمند آن است که این عشق از یک راه راه بی‌قید و شرط ابراز شود. عشق بی‌قید و شرط نور هدایتگری است که راه تاریک را روشن می‌کند و ما و والدین را قادر می‌سازد تا ببینیم کجا هستیم و برای پرورش کودک‌مان چه کار باید بکنیم. بدون وجود این نوع عشق، پدران و مادران گیج و سردرگم می‌شوند و راه خود را گم می‌کنند... کودکان اساسا موجوداتی عاطفی هستند و اولین درک آن‌ها از دنیا عاطفی است. چندین بررسی اخیر نشان داده که وضعیت عاطفی ما در حتی بر جنین داخل رحم اثر می‌گذارد. جنین به خشم یا شادمانی مادر پاسخ می‌دهد. همچنان که کودکان بزرگ‌تر می‌شوند فوق‌العاده نسبت به حالت عاطفی والدین خود حساس می‌شوند... فهرست مطالبسپاس و تقدیرمقدمهفصل 1: درک نوجوانان این دورهفصل 2: اهمیت عشق والدین به فرزندانشانفصل 3: زبان عشق 1، استفاده از واژگان اثربخشفصل 4: زبان عشق 2، تماس فیزیکیفصل 5: زبان عشق 3، زمان کیفیفصل 6: زبان عشق 4، خدمت کردنفصل 7: زبان عشق 5، هدیهفصل 8: چگونه زبان عشق فرزندتان را کشف کنید؟فصل 9: عشق و خشم، کمک به والدینفصل 10: عشق و خشم، کمک به نوجوانان برای کنترل خشمفصل11: عشق و استقلالفصل 12: عشق و مسئولیتفصل 13: در زمان شکست، به او محبت کنیدفصل 14: زبان‌های عشق در خانواده‌های تک‌والدیفصل 15: زبان‌های عشق در خانواده‌های ترکیبی

more_vert انتقام بعد از شکست عشقی ممنوع!

ادامه مطلب

closeانتقام بعد از شکست عشقی ممنوع!

بعد از شکست عشقی این کارها را نکنید با تمام عشقی که من نثارش کرده بودم، با وجود آن همه زمان و انرژی که برایش صرف کرده بودم، همیشه ته دلم آرزوی این را داشتم که «روزی نظرش را عوض می کند و کوتاه می آید و عشق مرا می پذیرد. همیشه خودم را این طوری دلداری می دادم که او نمی تواند از این همه عشقی که به پایش ریخته ام بگذرد. اما در کمال ناباوری من، این کار را کرد. از آن روز سیاهی که خبر نامزدی اش را شنیدم، یک سال می گذرد. مدت ها خواب به چشمم نمی آمد. شب و روز به سقف اتاق خیره می شدم و با خودم فکر می کردم که چه کار باید می کردم تا او را به دست بیاورم. از این که می دیدم نامزدش هیچ مزیتی بر من ندارد، حرص می خوردم. سطل آشغال اتاقم پر از ته سیگار بود و عکس هایش را همه جای اتاقم چسبانده بودم. نمی دانم چه طور شد که از آن حال در آمدم و بهتر شدم. شاید اگر مراقبت های مادر و دوست صمیمی ام نبود تاحالا چند بار خودکشی کرده بودم. اما حالا توانسته ام روی پای خودم بایستم و دوباره به زندگی برگردم. هنوز هم نامش را که می شنوم دلم می لرزد. هنوز هم تلخی احساس ناکامی آن روزها را مزه مزه می کنم. اما دیگر این تیغ کُند شده است. دیگر زخمش کاری نیست. گویا دارم بهتر می شوم. با شکست عشقی چه کار نکنیم؟ یکی از مهم ترین ویژگی هایی که ما انسان ها را از موجودات زنده دیگر متفاوت می کند، این است که ما می توانیم هیجان های بسیار پیچیده ای داشته باشیم. عشق یکی از این هیجان های پیچیده است. عشق از بحث برانگیزترین پدیده هایی است که آدمیزاد از زمان پا گذاشتن در دنیا با آن دست و پنجه نرم کرده و در هر زمان و فرهنگ و بافت تاریخی خاص، معنای خاصی برایش درنظر گرفته است. نکته دیگری که عشق را پیچیده تر می کند این است که در یک رابطه عاطفی معمولا دو نفر درگیر هستند و احساسات و هیجانات هر دو نفر در این رابطه بایستی در نظر گرفته شود. این جاست که بسیاری مسائل شروع می شود. مشکلات کنار آمدن با فردی که از صمیم قلب دوست داریم، ولی به دلایل مختلفی ممکن است دل ما را بشکند، ما را تنها بگذارد و یا حتی آن قدر که دوستش داریم، ما را دوست نداشته باشد. ممکن است شکست عشقی ناشی از ازدواجی ناکام باشد و یا حتی عشقی یک طرفه که ناگفته باقی مانده است. نکته ای اصلی این جاست که در این شرایط با کسی طرف هستیم که احساس شکست خوردگی و فقدان می کند. کارهایی که نباید بعد از این شکست کنیم، حتی شاید از کارهایی که باید انجام بدهیم، مهم تر باشد. در این مطلب به این نکردنی ها اشاره شده است. بعد از شکست عشقی به دنبال جایگزین نباشید گاهی اوقات کسانی که بعد از شکست عشقی با ما مشورت می کنند، از این شکایت دارند که چرا نمی توانند فرد دیگری را جایگزین فرد مورد علاقه شان کنند. پاسخ این است: خواهش می کنم این کار را نکنید! اگرچه تحمل درد جداشدن یا دل کندن از فردی که دوست دارید، با حضور یک فرد دیگر راحت تر است، اما این کار باعث می شود نتوانید به صورت کامل موضوع را برای خودتان حل و فصل کنید. شروع یک رابطه ی جدید، آن هم با هدف فراموش کردن محبوب قبلی مانند این است که دردتان را داخل کیسه کرده و جایی پنهان کنید. البته این درد بیکار نمی ماند و رابطه جدیدتان را هم خراب می کند. شاید در کتاب های مختلف به فرمول هایی برای مدت زمان لازم بین قطع رابطه و شروع یک رابطه ی جدید برخورد کنید، اما نکته این جاست که هر کس با سرعت مخصوص خودش بهبود می یابد و بنابراین توصیه ی کلی این است که حداقل چند ماهی برای شروع رابطه جدید صبر کنید. شاید یک مشاور بهترین راهنما برای این باشد که متوجه شوید چه زمانی آماده ی برقراری یک رابطه ی جدید هستید. بعد از شکست عشقی انتقام نگیرید حتما داستان عاشق های حسودی را شنیده اید که به دلیل نه شنیدن از محبوبشان دست به کارهای وحشتناکی زده اند. این آدم ها اگر چه محدود و انگشت شمار هستند اما به ما نشان می دهند که تحمل درد شکست عاطفی چقدر می تواند دشوار باشد. البته بیشتر آدم ها در واکنش به شکست عاطفی چنین کاری نمی کنند اما ممکن است دست به کارهایی بزنند که به نوعی بوی انتقام می دهد. برای مثال ممکن است خودشان را به دام رابطه های کوتاه مدت بیندازند و یا به مصرف سیگار و الکل و مواد رو بیاورند (به خصوص اگر بدانند که این رفتارها موردپسند طرف مقابلشان نیست). البته این رفتارها را می توان بخشی از مرحله خشم و تا حدودی قابل درک دانست، اما درواقع اگر دست به چنین رفتارهایی بزنید، مهم ترین صدمه به خود شما وارد می شود. بعد از شکست عشقی خودتان را سرزنش نکنید وقتی رابطه ای تمام می شود و یا از کسی جواب نه می شنویم، یک ذره بین بزرگ بر می داریم و شروع به وارسی عیب و ایرادات خودمان می کنیم. من چه اشکالی داشتم که او مرا نخواست؟ چرا رابطه را به هم زد؟ قبل از هرچیز یادتان باشد که پذیرفته شدن یا نشدن از طرف دیگری خیلی اوقات به سلیقه و خواسته های طرف مقابل بستگی دارد و به فرض اینکه شما قصد داشته باشید کاملا شبیه آن چه او می خواهد بشوید، باید فال گیر یا ذهن خوان بسیار موفقی باشید. پس اگر رابطه ی عاطفی تان به جایی نرسید یا محبوبتان شما را نپسندید، خودتان را از این بابت سرزنش نکنید. یادتان باشد که پذیرفته نشدن از طرف یک نفر به معنی تمام شدن دنیا نیست. همه ی ما دوست داریم محبوب کسی باشیم که به او عشق می ورزیم، ولی خب! خیلی اوقات شرایط بر وفق مراد پیش نمی رود. بعد از شکست عشقی طرف مقابل تان را سرزنش نکنید در سیر بهبودی از شکست عاطفی زمانی می رسد که ما از دست همه چیز و همه کس عصبانی می شویم. درست است. حتی از محبوبمان هم عصبانی می شویم. این نکته ممکن است به دلیل نپذیرفتن ما باشد یا اینکه تلاش کافی نکرده است که رابطه را پایدار نگه دارد. هر چند این عصبانیت می تواند در کوتاه مدت برای اعتماد به نفس آسیب دیده ما تسکین دهنده باشد، مراقب باشید که اغراق نکنید. طرف مقابل هم مانند شما انسانی است با سلیقه ها و علائق خودش و این که شما را نخواسته است، نه به معنی بد بودن شما و نه به معنی بد بودن اوست منبع: مجله سپیده دانایی