جستجو در بایگانی
برای جستجو در عنوان حداقل ۴ حرف وارد کنید.
//

_____.

//

_____.

_

_

_

 
 
more_vert دلایل خیانت زوج های عاشق پیشه به یکدیگر

ادامه مطلب

closeدلایل خیانت زوج های عاشق پیشه به یکدیگر

یکی از ویژگی‌های ازدواج، تعهد و پایبندی هر یک از همسران نسبت به یکدیگر و حقوق متقابل است، به‌گونه‌ای که این تعهد شالودهٔ زندگی مشترک است؛ در غیر این صورت اعتماد متقابل بین همسران یا اعضا خانواده کم‌تر و کم‌تر خواهد شد. در سبب‌شناسی خیانت، دلایل متعددی را می‌توان برشمرد. تفاوت‌های شخصیتی بین افراد مختلف و تفاوت‌های فرهنگی جوامع گوناگون و حتی وضعیت‌های مختلف باعث می‌شود این دلایل و عوامل متفاوت باشند. باید بدانیم این فقط مردها نیستند که خیانت می‌کنند، بلکه خانم‌ها نیز این کار را انجام می‌دهند؛ بنابراین بهتر است به جای اینکه این مشکل را به جنگ جنسیت تبدیل کنیم، به دنبال علت خیانت‌ها بگردیم. در این زمینه، ویلیام گلاسر، روان‌شناس نامی، بیان می‌دارد: زوج‌ها زندگی مشترکشان را با عشق شروع می‌کنند، اما می‌بینند صمیمیت اولیه به‌تدریج رنگ می‌بازد. با گذشت زمان زندگی برخی از همسران به جدایی کشیده می‌شود، اما اکثریت به زندگی مشترکشان با آهنگی یکنواخت و ملال‌آور ادامه می‌دهند و برای تحمل این زندگی به مشروبات الکلی، پرخوری، استفاده از مواد مخدر یا ارتباطات نامشروع روی می‌آورند. به عقیدهٔ این روان‌شناس، مهم‌ترین انگیزهٔ زن و مرد متأهلی که به‌سوی روابط نامشروع کشیده می‌شوند، تجربهٔ مجدد صمیمیت فردی و جنسی است. چیزی که دیگر آن را در زندگی مشترکشان نمی‌یابند؛ بنابراین جذابیت روابط نامشروع بدین دلیل است که هیچ یک از طرفین، عیب‌جویی، سرزنش و شکوه نمی‌کنند یا نق نمی‌زنند. در ادامه برخی از دلایل خیانت مردان و زنان را به‌صورت تفصیلی می‌خوانید. برگرداندن حس فردیت و استقلال یک نظریه بر این عقیده است که انگیزهٔ چنین عملی تمایل افراد به برگرداندن حس فردیت و استقلالی است که در چهارچوب ازدواج تضعیف شده است. فرد ممکن است از نظر عاطفی به حدی از بلوغ هیجانی نرسیده باشد که بتواند در مقابل ناراحتی یا نارضایتی همسر، تمامیت خود را حفظ کند؛ به همین دلیل با جستجوی یک رابطهٔ جدید در واقع در جست‌وجو و بازسازی خود جدید است. اطمینان خاطر از جذابیت برای جنس دیگر برخی از افراد در پیِ نیاز به اطمینان خاطر از اینکه هنوز برای جنس دیگر جذاب و خواستنی هستند، به رابطهٔ خارج از ازدواج رو می‌آورند. به‌واقع، در روابط طولانی این سؤال برای برخی پیش می‌آید که آیا هنوز در بازار خریداری دارند یا خیر. تمایل به یافتن پاسخ این پرسش ممکن است آنان را به رسیدن به اهداف غیرمشروع شان سوق دهد. عدم‌ رضایت از ازدواج و برآورده‌ نشدن نیازهای عاطفییکی از عوامل اصلی خیانت، روابط زن و شوهر است. زمانی که بین همسران، روابط زناشویی خوبی حاکم نباشد، این احتمال وجود دارد فرد به همسر خود خیانت کند. اختلالات جنسی که به مرور زمان برای برخی به‌وجود می‌آید و مشکلات شخصیتی باعث می‌شود فرد نتواند به همسر خود محبت کند و فقدان محبت، عاطفه و روابط گرم و صمیمی باعث این خیانت‌ها می‌شود. همسرانی که به هر دلیلی از محبت و توجه مرد زندگی خود محروم باشند، معمولاً وقتی مورد وسوسه و اغوای شخص دیگری قرار می‌گیرند ممکن است دچار انحراف شوند. انگیزه‌ای برای پایان‌ دادن ازدواجی که دیگر رضایت‌ بخش نیست رفتارهای زشت، نق‌زدن‌های دائمی، نزاع‌ها و مجادله‌های فراوان دستورالعمل مناسبی برای ایجاد سردرد است و در تصور برخی همسران، البته به غلط، خیانت بهترین راه فرار از جهنم خانه است و بهتر از آسپرین به درمان سردرد کمک می‌کند. عدم‌ دسترسی به رابطهٔ جنسی در چهارچوب ازدواج برخی از همسران در روابط زناشویی با همسر خود ممکن است تمایل به این روابط را از دست بدهند یا کم‌تر به این موضوع اهمیت بدهند که این امر ممکن است باعث فشارهای روانی و جسمانی به همسر و منجر به کج‌روی او شود. انتقام اگر چه همه برای انتقام‌ جویی از همسرشان به آن‌ها خیانت نمی‌کنند، اکثراً احساس می‌کنند، حال که خیانت دیده‌اند، آن‌ها نیز مجاز به مقابله به مثل هستند. برخی تصور می‌کنند باید طعم تلخ دارویی را که به آن‌ها خورانده شده به همسرشان بخورانند تا متوجه اشتباه خود و آنچه که بر سر همسرشان آمده بشوند. کسب هیجان و تنوع بعضی مواقع هم رابطهٔ خارج از ازدواج فقط به منظور کسب هیجان و تنوع اتفاق می‌افتد؛ یعنی هیچ شکایت یا نارضایتی خاصی در ازدواج وجود ندارد فقط برخی افراد به دنبال هیجان رابطهٔ خارج از ازدواج هستند. در واقع پنهان‌کاری و راز موجود در یک رابطهٔ غیرقانونی به جذابیت رابطهٔ خارج از ازدواج می‌افزاید. محیط خانوادگی نامطلوب در میان علل دیگر عهد شکنی می‌توان محیط خانوادگی را بررسی کرد. بی‌وفایی یکی از والدین ممکن است باعث بی‌اعتمادی فرزندان شود؛ زیرا کودکان والدین خود را سرمشق قرار می‌دهند و آن‌ها را ایده‌آل‌ترین افراد منبع قدرت می‌پندارند. ممکن است تصور کنند پدر و مادر کامل‌ترین انسان‌های روی زمین هستند؛ از این رو سعی به تقلید از رفتار آن‌ها می‌کنند. تعارضات بین والدین، کشمکش‌ها، مسائل عاطفی نگرش نوجوانان را نسبت به ازدواج تحت‌تأثیر قرار می‌دهد. تجارب کودکی رفتار بزرگسالی را شکل می‌دهد. والدین بی‌وفا، مُهر تأیید بر بی‌وفایی می‌زنند و آن را برای فرزندان خود قابل‌توجیه می‌کنند. این کودکان در آینده ممکن است از برقراری رابطهٔ صمیمانه بر پایه اعتماد متقابل اجتناب کنند و به‌راحتی با برقراری رابطهٔ سطحی با همسر خود یا دیگری به زندگی خود و دیگران ضربه وارد کنند. سایر علل مؤثر برخی مطالعات نیز نشان می‌دهد عوامل دیگری نیز در بروز خیانت مؤثر هستند؛ به عنوان مثال سن عامل مهمی است. افراد بین هجده تا سی‌سال تقریباً دوبرابر افراد بالای پنجاه‌سال احتمال رابطهٔ خارج از ازدواج دارند. نگرش آسان‌گیر و علاقهٔ زیاد به رابطهٔ جنسی با میزان رابطهٔ خارج از ازدواج همبستگی دارد. شرایط زندگی و کاری نیز نقش مهمی در رابطهٔ خارج از ازدواج دارد. گمنامی موجود در سفرها، جمعیت و گمنامی موجود در شهرهای بزرگ نیز به احتمال ایجاد این گونه روابط اضافه می‌کنند. افرادی که روابط ضعیفی با دوستان، اقوام و آشنایان برقرار می‌کنند یا از فعالیت‌ها و تعهدات مذهبی کم‌رنگی برخوردارند، بیشتر احتمال خیانت به تعهد ازدواج را دارند. همچنین احتمال بی‌وفایی در افرادی که تحصیلات عالیه دارند، در مقایسه با افرادی که از تحصیلات عالیه برخوردار نیستند، بسیار بیشتر است. پژوهشی دیگر تأثیر عواملی را بر روابط خیانت بررسی کرده‌اند که عبارت‌اند از: تعداد فرزندان، طلاق قبلی، رضایت پیش از ازدواج، آمادگی برای ازدواج، داشتن دوستانی که روابط خارج از زناشویی داشته‌اند و گذشتهٔ اجتماعی. منبع: سپیده دانایی

more_vert کتاب «همسران آزادگان» کتابی در روایت راهیان عشق

ادامه مطلب

closeکتاب «همسران آزادگان» کتابی در روایت راهیان عشق

 «همسران آزادگان» عنوان کتابی است که به قلم «سمیرا سادات امامی» نوشته شده و روایتی خواندنی از همراهان راهیان عشق و آزادگان صبور است. این کتاب ۱۰۴ صفحه‌ای با شمارگان یک‌هزار نسخه از سوی مرکز چاپ سپاه منتشر و راهی کتابفروشی‌ها شده است. این تازه نشر که در قطع جیبی منتشر شده است با قیمت هر جلد ۸۰ هزار ریال در اختیار علاقه‌مندان قرار گرفته است. یازده روایت از همسران آزادگان استان مرکزی با عناوین شوهر من اسیر است، مرا نمی‌خواست، سهم من، دانه‌های خیس ژاکت، تو خوب موندی، من اینجا اسیرم، بی‌خبری، خدا بزرگه، قالی انتظار و بابای غریبه در این کتاب برای خوانندگان عرضه شده که مطالعه آن‌ها خالی از لطف نیست. ویژگی این کتاب آن است که عشق راستین در جای جای آن و لابه‌لای سطورش موج می‌زند و با لحنی صمیمانه و بی‌تکلف آنچه گذشته بیان می‌شود که چون از دل برآمده بر دل نیز می‌نشیند. در یکی از بخش‌های این کتاب با عنوان «بابای غریبه» آمده است: دخترم می‌گفت که دیگر هیچ جا به ما خوش نمی‌گذرد، هر چه که می‌خواند بخورند و یا کاری که خوشحالشان می‌کند با یاد پدر و دلنگرانی از وضعیت او سپری می‌شود و این حال و هوایی است که خواب را در ایام اسارت از چشم می‌ربود. این کتاب دفتر چهارم از مجموعه کتب لشگر فرشتگان است که در قالب فعالیت‌های کنگره ملی نقش امام خمینی (ره) در دفاع مقدس و ۶ هزار و ۲۰۰ شهید استان مرکزی منتشر شده است.

more_vert چرا افراد متاهل خیانت می کنند؟ ریشه های اصلی آن در زوجین

ادامه مطلب

closeچرا افراد متاهل خیانت می کنند؟ ریشه های اصلی آن در زوجین

ریشه های اصلی خیانت در زوجین با مسأله رشد جنسی و هویت جنسی فرد و همچنین رشد سالم شخصیتی او در ارتباط مستقیم است و این رشد ناشی از حضور در بستر یک خانواده سالم است.به عبارتی در خانواده سالم ضمن توجه به نیازهای عاطفی، جسمانی و... فرآیند رشد سالم جنسی فرد نیز بنا نهاده می شود. البته خیانت فقط به رشد جنسی بستگی ندارد و مسایلی که ممکن است بعد از ازدواج پیش بیاید نیز در این امر نقش مهمی دارد اما هیچ کدام از این دلایل نمی تواند توجیه کننده مناسبی برای این نوع رفتار باشد. اگر نیازهای فرد در چارچوب نظام خانواده پاسخ داده نمی شود باید وضعیت قرارداد ازدواجی که فرد در آن است و تعهدی که داده مشخص شود و بعد او دوباره به سمت یک نفر دیگر برود. اگر شخصی به جز این عمل کند در واقع فردی خودخواه و هوس خواه است. در یک زندگی و ازدواج سالم شاهد این هستیم که افراد در پی حل مشکلات ازدواج شان از مجاری قانونی و علمی هستند. فردی که شخصیت سالم دارد هر رفتاری را از سوی همسر قبول نمی کند. چنین شخصی از مواجهه با مشکلات ترسی ندارد. او می داند امکان دارد در انتخاب همسرش معیارهای درستی نداشته و حالا می پذیرد که اشتباه کرده و با شکست روبه رو شده، اگر این شکست را بتوان بهبود داد آن وقت به زندگی مشترک ادامه می دهد، اگر نشد راه منطقی در پیش می گیرد. البته نباید فراموش کرد در جامعه ما شرایط باورهایی وجود دارد که برخی زنان را وادار به ادامه زندگی مشترک می کند. نداشتن حاشیه امن اقتصادی، ترس از آبروی خانواده و دلایلی نظیر آن سبب می شود زنان به ناچار به زندگی مشترک ادامه بدهند و هر شرایطی را تحمل کنند. در این صورت احتمال اینکه زن خیانت کند یا خیانت شوهرش را بپذیرد، بالا می رود. بنابراین باورهای غلط فرهنگی، شرایط اقتصادی و نداشتن رشد جنسی سالم فرد را به سمت خیانت پیش می برد. متاسفانه رویکرد بسیاری از جوانان ما برای ازدواج رویکرد جنسی است. آنها قبل از اینکه صفات اخلاقی و روحی فردی را که انتخاب کردند ببیند به ازدواج از بعد جنسی فکر می کنند، در این صورت است که فرد بعد از برآورده شدن نیازهای جنسی اش دچار اختلافات شدیدی با همسرش می شود و به سمت خیانت می رود. هرچند مسأله رابطه جنسی در ازدواج بسیار مهم است اما تنها دلیل یک ازدواج نیست و در زندگی مشترک مسایل مهم تری مطرح است، بنابراین تا زمانی که به جوان ها آموزش های لازم را ندهیم و جوانان به ازدواج به عنوان یک رابطه برای برطرف کردن نیاز جنسی فکر کنند این مشکل وجود خواهد داشت. اگر به این نتیجه رسیدیم که مسایل اقتصادی و فرهنگی را حل کنیم و آگاهی لازم را برای ازدواج به جوانان بدهیم در این صورت می توانیم توقع داشته باشیم که خیانت در روابط زوجین کم شود. منبع: روزنامه شرق

more_vert مقاله بررسی نظر خانم راث رودد درمورد حجاب به عنوان یک وظیفه اخلاقی همسران پیامبر (ص)

ادامه مطلب

closeمقاله بررسی نظر خانم راث رودد درمورد حجاب به عنوان یک وظیفه اخلاقی همسران پیامبر (ص)

مقاله علمی و پژوهشی " بررسی نظر خانم راث رودد درمورد حجاب به عنوان یک وظیفه اخلاقی همسران پیامبر (ص)" مقاله ای است در 12 صفحه و با 34 فهرست منبع که در مجلات معتبر علمی و پژوهشی با رویکرد پژوهشهای اخلاقی منتشر شده است در این مقاله علمی و پژوهشی به مباحث دایرةالمعارف قرآن، احزاب/53، حجاب همسران پیامبر (ص) پرداخته شده است چکیده مقاله دایرة المعارفها منبعی برای کسب اطلاعات درباره موضوعات مختلف هستند و مراجعه به آنها ضروری است. از سوی دیگر موضوع زن و حقوق او، از جمله موضوعات مهمی است که در قرن حاضر بسیاری به آن توجه کرده اند و در مواضع مختلف بدان پرداخته‌اند؛ از آن جمله مطلبی است که در مدخل "زنان و قرآن" “woman and the Quran” در دایرة المعارف قرآن “Encyclopedia of Quran” نوشته شده است. اما به نظر میرسد خانم راث رودد نویسنده این مدخل محققانه و بیطرفانه به این موضوع نپرداخته است. نویسنده یاد شده با مطرح کردن حکم آیه 53 از سوره احزاب یعنی ارتباط با همسران پیامبر(ص) از پشت پرده و حجاب مدعی شده است که حکم اخلاقی رعایت حجاب در ابتدا مخصوص همسران پیامبر(ص) بود اما مسلمانان آن را به زنان دیگر تسری دادند. در حالی که منظور از "حجاب" در این آیه معنای لغوی آن، یعنی پرده و ستر است و نه معنای اصطلاحی آن که همان نوع پوششی است که ما امروزه آن را به عنوان حجاب میشناسیم. به این ترتیب خداوند به مسلمانان دستور میدهد تا با زنان پیامبر (ص) از پشت پرده و ستر ارتباط برقرار کنند. بنابراین به نظر میرسد نویسنده بین معنای لغوی و اصطلاحی خلط نموده است. از سوی دیگر با توجه به فضای نزول آیه این مهم به دست می آید که این حکم ( ارتباط از پشت پرده ) تنها مخصوص همسران پیامبر (ص) است و مخاطب این آیه تنها ایشان هستند نه زنان مسلمان دیگر. گرچه وجوب رعایت حجاب که یکی از مصادیق آموزه های اخلاقی دین اسلام است متوجه همه زنان می باشد و از آیات دیگر قرآن به دست می آید. دانشجویان دوره دکترا و کارشناسی ارشد می تواند از محتوای این مقاله برای رساله دکترا و پایان نامه کارشناسی ارشد بهره ببرند .

more_vert خیانت کردن زناشویی درمان دارد

ادامه مطلب

closeخیانت کردن زناشویی درمان دارد

با مرور صفحات حوادث روزنامه ها وقتی سرگذشت زندگی های زناشویی را در مجلات مطالعه می کنید، به سینما می روید و فیلم می بینید، سریال های تلویزیونی را نگاه کرده و دلایل طلاق های عاطفی را پیگیری می کنید و آمار طلاق های قانونی را برانداز می کنید؛ با یک اصطلاح بیش از حد مواجه می شوید: «خیانت های زناشویی» البته شاید این اصطلاح از مناظر گوناگون مورد توجه قرار گیرد ولی نقطه مشترک در همه دیدگاه ها به نوعی نشان می دهد، اگر یک رابطه زناشویی با مانعی به نام «خیانت زناشویی» مواجه شد، آن رابطه قطعاً محکوم به فروپاشی است. در بهترین حالت تصویر زنی در ذهن ما شکل می گیرد که به خاطر حفظ زندگی مشترک خود و از دست ندادن فرزندان، قربانی شده و در کنار مردی خائن ادامه زندگی می دهد. اگر شما خواننده گرامی جز آن دست افرادی هستید که در معرض خیانت های زناشویی قرار گرفته اید، باید بدانید که در نظر گرفتن این چهار قانون ساده به عنوان یک نسخه می تواند زندگی تان را نجات دهد. البته منوط بر اینکه این چهار قانون هم از طرف فرد خیانت دیده و هم از طرف فرد بی وفا مورد توجه قرار گیرد. اگر سعی در یادگیری و سپس پیگیری این چهار قانون نکنید، بهبود زندگی مشترک شما تا حدی غیرممکن می شود. در ادامه این قوانین را مرور می کنیم: قانون اول: حمایتعامل نارضایتی و ناخشنودی همسرتان نباشید. قطعاً همه ما انسان ها با ویژگی های طبیعی مانند توانایی عصبانی شدن، خودخواهانه رفتار کردن، نامحترمانه برخورد کردن و... متولد شده ایم. اما همین توانایی ها، تهدید کننده های جدی زندگی مشترک بوده و در حقیقت طوفان عشق به شمار می روند و می تواند رابطه عاشقانه و عاطفی که می توانید با همسرتان داشته باشید را به اصطکاک بکشاند. حال آنکه شما می توانید با توجه و عمل به قانون حمایت، عشق همسرتان را برای همیشه حفظ کنید. یعنی طوری رفتارتان را انتخاب کنید که از گرایشات تخریبی (مانند عصبانی شدن، رفتارهای غیرمحترمانه، خودخواهی و...) دوری کرده و با حذف این گرایشات رابطه عاطفی تان را تضمین کنید. یکی از راه های دیگر برای جلب حمایت همسرتان، توافق مشترک است یعنی در زندگی زناشویی تان هیچ کاری را بدون توافق دو طرفه انجام ندهید. با این اقدام هیچ کاری در زندگی زناشویی، علی رغم میل دیگری صورت نمی گیرد و همواره در مورد هر مساله ای با همسرتان صحبت و توافق کرده و راه حل هایی را انتخاب می کنید که مورد پذیرش هر دوتان باشد. قانون دوم: توجهمهم ترین نیازهای عاطفی همسرتان را بشناسید و بر طرف کنید. تنها عاملی که باعث می شود، عشق در یک رابطه زن و شوهری همواره زنده بماند و طراوت و شادابی خود را حفظ کند، توجه دائمی زوجین به یکدیگر و به نیازهای عاطفی یکدیگر است. حال این نیازهای عاطفی در هر دوره ای از زندگی شکلی خاص به خود گرفته و اولویت ها مورد تغییر و تحول قرار می گیرد اما مساله مهم همان «اصل توجه» است که احساس عشق را در زندگی مشترک زنده نگه می دارد. پس سعی کنید، اول نیازهای عاطفی همسرتان را بشناسید و سپس یاد بگیرید که چگونه آن نیازها را برطرف کنید که برای خودتان هم لذت بخش خواهد بود. خیانت بین همسرانخیانت روابط را نابود کرده و آرزوها را نقش بر آب می‌کند‎ قانون سوم: زمانزمان ویژه ای برای خلوت کردن با همسرتان و توجه کامل به او اختصاص دهید. اجرای کامل این قانون نیازمند توجه به چند فاکتور مهم است: 1- سعی کنید برای با هم بودن، همیشه یک برنامه هفتگی داشته باشید که در آن به یکدیگر توجه کامل کرده و در آن زمان خاص حتماً با هم تنها باشید، حتی اگر صاحب فرزند هستید. 2- از این فرصت خاص بیشتر برای گفتگو، ابراز محبت به هم، تفریح کردن و خصوصاً برقراری رابطه جنسی استفاده کنید. 3- هر هفته حداقل 15 ساعت را صرف بودن با یکدیگر کنید. البته قطعاً زن و شوهری که صاحب فرزند هستند نمی توانند 15 ساعت را تنها با هم باشند ولی از این 15 ساعت حداقل باید 2- 1 ساعت را به تنهایی با هم صرف کنند. وقتی در یک زندگی زناشویی، زوجین تا این حد برای یکدیگر وقت صرف می کنند، دیگر نیازی به برقراری رابطه پنهانی نمی شود و ردپای خیانت در خانه شما دیده نمی شود. قانون چهارم: صداقتبا همسرتان روراست باشید. برای رعایت این قانون، داشتن کمی صداقت کافی نیست، بلکه نیازمند روراستی کامل است. صداقت یعنی اینکه همسرتان از همه احساسات مثبت و منفی، نقاط قوت و ضعف، برنامه روزانه، افکار و برنامه های آینده تان مطلع باشد. صداقت یعنی اینکه هرگز به همسرتان اطلاعات غلط ندهید. حفظ این صداقت برای موفقیت ازدواج ضروری است چرا که نه تنها باعث ارتباط عاطفی نزدیکتر میان زوجین می شود بلکه مانع از ایجاد عادات مخرب و مخفی کردن آنها از همسرتان می شود منبع: تبیان

more_vert کتاب روانشناس همراه «عشق پایدار»

ادامه مطلب

closeکتاب روانشناس همراه «عشق پایدار»

کتاب روانشناس همراه «عشق پایدار» نوشته‌ی ابراهیم برادری، روح اله زمانی نسب و امیر صفری، به شما نشان می‌دهد که راز یک ازدواج موفق در چیست و چگونه می‌توان علاقه‌ی دو نفر را به عشق پایدار و ابدی تبدیل نمود. واقعیت‌ها بسیار تکان دهنده‌اند. آمار طلاق رو به افزایش است. در این شرایط چه کار باید کرد تا ازدواج موفقی داشته باشیم و بتوانیم عشق واقعی و پایدار را در زندگی زناشویی خود تجربه کنیم؟ این کتاب به شما آموزش می‌دهد که از آزار دادن یکدیگر در زندگی زناشویی‌تان خودداری کنید، توقعات خود را کنار بگذارید، به یکدیگر بی‌احترامی نکنید و هرگاه که خواسته‌ای دارید اما به آن نمی‌رسید از یکدیگر خشمگین نشوید! همچنین شما باید بدانید که همسرتان در زندگی چه توقعاتی دارد و به آن‌ها توجه کنید. عشق یکی از عواطف بسیار مهم انسان‌هاست و می‌تواند منبع شادی و رضایت از زندگی باشد. شما در این کتاب یاد می‌گیرید که در زندگی از سطح آستانه‌ی عشق رمانتیک عبور و عشق پایدار را تجربه کنید. در بخشی از کتاب روان شناس همراه «عشق پایدار» می‌خوانیم: زمانی که در زندگی مشترکتان با یک مشکل مواجه می‌شوید، به جای فکر کردن به این موضوع که «نمی‌توانید زندگی خود را پیش ببرید» باید به این مسئله بیندیشند که «چگونه می‌توانید مشکل را حل کنید» و برای رفع مسئله به دنبال راه‌حل بگردید. زمانی که دچار مشکل می‌شوید نباید این موضوع را فراموش کنید که هر دو نفرتان سوار بر یک قایق هستند. اگر قایق سوراخ شود، هر دوی شما غرق خواهید شد. در نتیجه، به جای این که برای ترک کردن قایق برنامه‌ریزی کنید، باید تلاش کنید و مشکل را در کنار هم حل نمایید. هر مشکلی یک راه حلی دارد؛ با صبر و درایت می‌توانید مشکلات را حل کنید. چگونه می‌توانم همسر خود را شاد کنم؟ این سوال باید تبدیل به فلسفه زندگی شود. «وقتی به کارهایی که برای همسر جدیدم انجام می‌دهم، فکر می‌کنم؛ متوجه می‌شوم که برای او فداکاری‌هایی را انجام می‌دهم که برای همسر قبلی خود انجام نمی‌دادم. شاید اگر من و همسر قبلیم برای زندگی مشترک‌مان فداکاری کرده بودیم هرگز از یکدیگر جدا نمی‌شدیم». این جملات، صحبت‌های فردی است که یک بار جدا شده و برای بار دوم ازدواج کرده است. در این جا فرد اعتراف می‌کند ارزشی که برای همسر کنونی خود قائل است را به همسر سابق خود نشان نداده است. در صورتی اگر در ازدواج قبلی خود نیز این سخاوت را نشان داده و همسر خود را درک می‌کرد، طوفان زندگی آرام شده و ازدواج به جدایی ختم نمی‌شد. زمانی که یک موضوع ناخوشایند سر راه شما قرار بگیرد مسیر خود را تغییر می‌دهید. اما آیا در ازدواج نیز می‌توان اینگونه برخورد کرد؟ آیا با کوچک‌ترین اشتباهی می‌توان ازدواج را به پایان رساند؟ فهرست مطالبمقدمهروان‌شناس همراه در یک نگاهمفهوم واقعی عشق چیست؟پنج مرحله عشق: شما در کدام مرحله متوقف شده‌اید؟فصل اول: عشق: نیاز اصلیچگونه عشق به مرور کمرنگ می‌شود یا از بین می‌رود؟دلایل کمرنگ شدن عشق در زندگی چیست؟دوست داشتن خود مانع کمرنگ شدن عشقفصل دوم: عشق پایدار چیست؟عشق پایدار چیست؟ازدواج شاد بدون تلاش متقابل ممکن نیست!رازهای عشق پایدارفصل سوم: راهکارهای طلایی روانشناس همراه برای داشتن عشق پایدارراهکارهای طلایی روان‌شناس همراه برای عاشق نگه داشتن و شاد کردن وفاراهکارهای طلایی روان‌شناس همراه برای عاشق نگه داشتن و شاد کردن مهرراهکارهای طلایی روان‌شناس همراه برای آرامش بخشیدن همسران به یکدیگرراهکارهایی برای آرامش بخشیدنراهکارهای طلایی روان‌شناس همراه جهت کنار آمدن همسران زمانی که ناراحت و عصبانی هستند.راهکارهای طلایی روان‌شناس همراه برای رمانتیک بودن، عاشقانه زیستن و داشتن عشق پایدار و ماندگاری عشق مهر و وفاراهکارهای طلایی روان‌شناس همراه برای بهبود بخشیدن به روابط احساسی - عاطفی مهر و وفا در زندگی زناشویی10 مهارت طلایی مهر برای آنکه عشق خود را به وفا هدیه بدهد. (خانم‌ها بخوانند)10 مهارت طلایی وفا که عشق خود را به مهر هدیه دهد. (آقایان بخوانند)اسرار طلایی رفتارهای زنان در زندگی زناشویی از نگاه روان‌شناس همراه...اسرار طلایی رفتارهای مردان در زندگی زناشویی از نگاه روان‌شناس همراه...نظافت و زینت در روابط زوجینفصل چهارم: راهکارهایی برای روابط زناشویی پایدار و حل اختلاف در روابط زناشوییچه کسی دوست داشتن را به شما آموخت؟بازآموزی درس عشق و محبتروابط سرشاروقتی حقیقت را نمی‌گویید.نشانه‌های خطرمقاومترنجشبی‌اعتناییسرکوبتفاوت‌های ذاتی و جنسیتی مهر و وفا چیست؟فصل پنجم: خیانت پایان عشق پایدارخیانت چیست؟واقعیاتی در مورد خیانت5 تاثیری که فیلم‌های مستهجن بر زندگی می‌گذاردفصل ششم: آیین همسرداری از نگاه معصومین (ع)فصل هفتم: رابطه جنسی و عشق پایدار در آیات و روایاتفیزیولوژی رابطه جنسیمنابع و مآخذ

more_vert 9 دلیل اصلی خیانت مردان

ادامه مطلب

close9 دلیل اصلی خیانت مردان

چگونه می توانید همسرتان را به خود پایبند کنید؟ ما برای آن که دقیقا بفهمیم چرا مردان خیانت می کنند و شما چگونه می توانید آن ها را از این عمل بازدارید، به سراغ این افراد رفته و دلایل خیانت را از خودشان پرسیدیم. 1 – احساس می کند جذابیت جنسی خود را از دست داده است. «احساس می کردم دیگر برای همسرم جذابیتی ندارم. او دائما شکم مرا مسخره می کند و چهره ام را با جورج کلونی مقایسه می کند». خودتان را جای همسرتان بگذارید؛ اگر او دائما شما را با ستارگان سینما مقایسه کند و به شما حس غیر جذاب بودن دهد چه عکس العملی نشان می دهید؟ پس همیشه با همسر خود چنان رفتار کنید که گویی برای شما جذابترین است و بدین ترتیب برای شما جذاب باقی می ماند. 2- فکر می کند می تواند قسر در رود. برای بسیاری مردان جدی نگرفتن عواقب، کافی ست تا بی وفا شوند. «برای همسرم اهمیتی ندارد اگر تا دیروقت کار کنم یا حتی وقتی روز تولدش به تماشای فوتبال مشغول شوم. می دانستم اگر مچ مرا بگیرد دلش می شکند اما فکر نمی کردم در این حد باشد». بهتر است مرزهایی را برای هر دو تان تعیین کنید و در عین حال به همسر خود نشان دهید که او را بخشیده اید. 3- خویشتن او آسیب دیده است. گاهی یک تجریه تلخ موجب می شود همسرتان عزت نفس خود را از دست بدهد و بخواهد این کمبود را با خیانت جبران کند. «همسرم بی نظیر است، اما با گذشت شش ماه از بیکاری ام که هر روز صبح شاهد سرکار رفتنش بودم بدنبال راهی بودم که به آن طریق از احساسی که نسبت به خودم داشتم فرار کنم، و بین اعتیاد و خیانت دومی را انتخاب کردم». 4- احساسات شما برای او در اولویت نیست. «من حریص بودم. یک زن بی نظیر برایم کافی نبود». این جوگیری او سال ها ادامه پیدا کرد تا اینکه همسرش به او گفت که از این رفتار او چه احساسی پیدا کرده است. «خودخواهیِ من به مهم ترین فرد زندگی ام آسیب می زد». همسر او باعث شد متوجه شود اگر احساسات او را نیز در نظر بگیرد، رفتار متفاوتی از خود نشان خواهد داد. حق با او بود. او همسر خود را بخشید و همسرش نیز دیگر به او خیانت نکرد. 5- احساس می کند دیگر مثل قبل به او اهمیت نمی دهید روزمرگی می تواند باعث شود به آسانی فراموش کنید که همسرتان چقدر برایتان اهمیت داشته است. نگذارید این اتفاق بیفتد. «در ابتدای زندگی مشترکمان همیشه به احساسات همدیگر توجه می کردیم. می دانستم این صمیمیت به طول نمی انجامد، اما چند سالی نگذشت که حس کردم دیگر برای او اهمیت چندانی ندارم، یعنی شاید اولویت دهُم او نیز به حساب نمی آمدم. دلیل خیانت او بیش از آنکه جاذبه ی جنسی به فردی دیگر باشد، اهمیت داشتن برای موجودی دیگر بود. 6- عصبانی است اما نمی خواهد در مورد آن صحبت کند. همسری که بجای صحبت درباره نگرانی هایش آن را در خود فرو می ریزد، از دیگر مواردی ست که برای تخلیه خشم خود در معرض خیانت است. از آنجایی که هیچ یک از شما توانایی خواندن ذهن هم را ندارید بسیار ضروری است که آشکارا و به نرمی درباره مشکلاتتان با یکدیگر صحبت کنید. 7- احساس می کند به اندازه کافی قدر او را نمی دانید. حتی اگر رابطه جنسی خوبی دارید، تحسین کردن همسر می تواند رابطه تان را عمیق تر کند. سعی کنید هر روز حداقل یک بار از همسر خود تعریف کنید، این رفتار باعث می شود به همسرتان یادآوری شود که هنوز هم برای او اهمیت دارید. 8- شما دائما او را متهم به خیانت می کنید. همیشه بخاطر بسپارید او همسری وفادار است مگر آنکه خلافش ثابت شود. «از ماه عسل به بعد همسرم فکر می کرد که به او خیانت می کنم. می دانستم بخاطر این است که پدر او یک خیانتکار بود، اما این چه ربطی به من داشت؟» از آنجایی که هیچ چیزی احساس او را بهتر نمی کرد، همسرش با خود اندیشید خیانت کردنش برای او اهمیتی نخواهد داشت، پس به همسر خود خیانت کرد. اگر شما به همسر خود مضنون هستید، حتما دلیلش را از خود بپرسید. آیا نوع خرج کردن یا ساعات کاری او ناگهان به طرز قابل توجهی تغییر کرده است، و یا شما احساس ناامنی می کنید؟ در مورد آنچه آزارتان می دهد صحبت کنید و از همسرتان بپرسید چه نیازهایی دارد. بی جهت مشاجره نکنید. 9- می خواهد به شما نشان دهد که خوشحال نیست. «ماه ها بود که به او می گفتم اوضاع چندان رضایتبخش نیست. حتی پیشنهاد کردم پیش مشاور ازدواج برویم اما او نپذیرفت». رابطه یک شبه اش با زنی دیگر، آخرین تلاش او بود برای آنکه همسرش ناراحتی اش را جدی بگیرد، و این کار به طرز معجره آسایی موثر بود. هر دو نزد روان درمان رفتند و به تدریج رابطه شان را محکم تر کردند. با توجه نشان دادن به همسرتان و گوش کردن به حرف هایش می توانید عمر، سرمایه و طبیعتا رابطه تان را بهبود بخشید. یک ازدواج و رابطه خوب دو جانبه است و لازم است هر دو طرف برای یگدیگر تلاش کنند منبع: میگنا

more_vert خیانت مردانه است یا زنانه؟!

ادامه مطلب

closeخیانت مردانه است یا زنانه؟!

دخترها و پسرهای زیادی وجود دارند که با هزار و یک امید و آرزو زیر یک سقف می روند و زندگی مشترک شان را شروع می کنند. اوایل هر زندگی مشترک معمولا خوب و شیرین است اما با گذشت زمان خیلی از زوج ها با مشکلاتی مواجه می شوند، مشکلاتی که با رفع نکردن آنها یک روز مثل غده چرکی سر باز می کنند و دردسرها از راه می رسند. گاهی مشکلات آن قدر پیچیده می شوند که بقا و سلامت زندگی مشترک را به خطر می اندازند. شاید شنیدنش هم سخت باشد چه برسد به تصور آن. اما گاهی ممکن است این مشکلات باعث شوند که همسر خیانت کند. بله، خیانت، واژه ای که ترس شدیدی در دل همه افراد ایجاد می کند و بار آن به قدری سنگین است که هیچ کس حاضر نیست سنگینی آن را تحمل کند. خیانت، زن و مرد نمی شناسد و وقتی سر و کله اش در زندگی مشترک پیدا می شود، تر و خشک را با هم می سوزاند و به شدت به بنیان خانواده آسیب وارد می کند. «دکتر سید کاظم فروتن» رییس کلینیک سلامت خانواده و عضو هیئت علمی دانشگاه علوم پزشکی شاهد، تمام دلایلی را که باعث خیانت می شود بررسی می کند و راهکارهایی را برای پیشگیری از خیانت و حتی کاهش آسیب های ناشی از آن برای افرادی که خیانت را در زندگی مشترک تجربه کرده اند، ارائه می دهد. خیانت معنا دارد؟!خیانت به معنای زیر پا گذاشتن قراردادی است که فرد بین خود و طرف مقابل منعقد می کند و این قرارداد بدون اطلاع طرف مقابل لغو می شود. خیانت در روابط زناشویی عمدتا به رفتارهای خارج از چارچوب خانواده گفته می شود که برخلاف قراردادها و تعهدات همسران که در ابتدای ازدواج گذاشته شده، صورت می گیرد. همسران در ابتدای ازدواج به یکدیگر قول وفاداری می دهند که تا آخر عمر با یکدیگر بمانند و چنانچه این وفاداری بنا به هر دلیل بین زوج ها از بین برود، خیانت اتفاق افتاده است. لغت خیانت در عرف رابطه زناشویی، ارتباط با جنس مخالف دیگر، در خارج از چارچوب خانواده تعریف می شود. خیانت استحکام خانواده را متزلزل می کند، حتی در شرایطی که همسر فرد متوجه خیانت او نشود باز هم این آسیب وجود دارد، زیرا خود فرد می داند قول و پیمان وفاداری را زیرپا گذاشته است. البته بسیاری از افراد برای خیانت خود هزار و یک دلیل و بهانه می آورند، اما با این حال، دلایل و بهانه ها از آسیب ناشی از خیانت چیزی کم نمی کند. شاید این سوال به ذهن خیلی از افراد برسد که مردان بیشتر خیانت می کنند یا زنان؟ برای پاسخ به این سوال باید فطرت و درون مایه خلق شده زن و مرد را مورد بررسی قرار بدهیم. مردها تمایل دارند بیشتر حمایت کننده باشند در حالی که زن ها تمایل دارند حمایت شوند و مردها معمولا برای رسیدن به این منظور با بهانه های مختلف می خواهند زن های زیادی را حمایت کنند و این به غریزه مرد بر می گردد و می تواند ایجاد انحراف کند. به دنبال محبت خارج از خانهبرخی از افراد به دلیل انحرافات جنسی که دارند به همسر خود خیانت می کنند که این افراد چندان مورد بحث نیستند و بیشتر افرادی که زن و مرد سالمی محسوب می شوند و بعد از ازدواج خیانت می کنند، مورد بحث قرار می گیرند، همه ما نیاز به ازدواج، داشتن یک همسر، همراز، همدم و مونس داریم ضمن اینکه برای ارضای غریزه های طبیعی خود ازدواج می کنیم. هنگام ازدواج کسی به این فکر نمی کند که بعد از ازدواج با فرد دیگری به غیر از همسر خود ارتباط برقرار کند و عدم ارضای نیازهای 2 نفر باعث می شود که زن یا مرد خیانت کنند. وقتی نیازهای افرادی که به عنوان همسر در کنار یکدیگر زندگی می کنند در خانه و در چارچوب روابط سالم زناشویی برطرف نشود، فرد این نیازها را در جای دیگری به غیر از خانه برطرف خواهدکرد. البته برخی از زوج ها وجود دارند که با وجود عدم ارضای نیازهای خود، به دلیل داشتن ظرفیت وفاداری بالا، وفاداری و خویشتن داری به همسر خود خیانت نمی کنند. پس مهم ترین دلیلی که برای خیانت می توان عنوان کرد عدم ارضای نیازها از سوی همسر است. گاهی ارضای نادرست و ناقص نیازها دلیل دیگر خیانت می تواند باشد؛ بنابراین توجه به نیازهای همسر بسیار مهم هستند. وقتی زن بداند با مرد چگونه برخورد کند و در زمان تقاضای ارتباط زناشویی با همسرش به این شکل باید رفتار کند، مسلما در چنین شرایطی احتمال اینکه خیانت شکل بگیرد کمتر می شود. برای اینکه همسرمان خیانت نکند چکار کنیم؟خیلی از خانم ها درباره نیاز جنسی آقایان چیزی نمی دانند و همین مسئله باعث می شود که مرد بخواهد پاسخ به نیاز جنسی خود را در بیرون از خانه جست و جو کند. برخی از مردها تصور می کنند که همسر خود را از لحاظ عاطفی ارضا می کنند در حالی که چنین چیزی وجود نداشته است. بارها از زبان مردان می شنویم که می گویند: «من بهترین طلا را برای همسرم خریدم و تا جایی که در توانم بوده است برای همسرم خرج کرده ام ولی نمی دانم چرا به من خیانت کرد؟»، این دسته از مردها تصور می کنند انجام چنین کارهایی برای جلب محبت زن کافی است در حالی که ابعاد موضوع خیلی فراتر از این حرف هاست. یه سوزن به خودت بزن...وقتی که خیانت اتفاق می افتد، فردی که مورد خیانت قرار گرفته است طرف مقابل را محکوم می کند در حالی که هر 2 نفر باید در رابطه با رفتارهایی که در زندگی مشترک انجام داده اند، خوب فکر کنند. فردی که مورد خیانت واقع شده است، باید از خود بپرسد: «من چه کارهایی در زندگی مشترک انجام داده ام که زمینه را برای خیانت همسرم ایجاد کرده است؟» مردی که همسرش خیانت کرده باید کارهایی را که در زندگی مشترک انجام نداده، جست و جو کند؛ مثلا وقتی که به همسرش حتی یک بار نمی گوید که دوستش دارد یا اینکه چه لباس قشنگی پوشیده و چه سفره قسنگی درست کرده است و... چه توقعی دارد؟ زن ها زمانی که از محبت همسرشان اشباع نمی شوند با 2 راه مواجه می شوند، راه اول اینکه نیازهای خود را سرکوب می کنند و افسرده می شوند یا اینکه راه دوم را انتخاب می کنند و در صورت نداشتن ظرفیت و وفاداری به سمت بیرون از خانه و مردهای دیگر گرایش پیدا می کنند. نقطه مقابل خانم ها، آقایان قرار دارند؛ آن دسته از خانم هایی که با نیازهای همسرشان آشنایی ندارند، چه توقعی دارند که مرد زندگی شان سر از بیرون از خانه و روابط پنهانی در نیاورد؟ زمانی که مرد برای ارضای نیاز جنسی خود به سمت همسرش می رود و بارها طرد می شود و نیاز جنسی اش تنها به شهوانی بودن تغییر می شود، بدون اینکه شناخت یا مطالعه ای نسبت به نیاز جنسی مرد و جود داشته باشد، در چنین شرایطی احتمال اینکه مرد خیانت کند وجود دارد. خانم ها باید بدانند که مردها از نظر غریزی بصری هستند و هر تصویری در بیرون از خانه می تواند آنها را دچار هیجان کند و این هیجانات باید به صورت سالم در مرد توسط همسر ارضا شوند تا به انحرافات بیرون از خانه تبدیل نشوند. مردها گاهی برای کاهش خستگی و فشار ناشی از کار، ارتباط جنسی برقرار می کنند و برخی خانم ها به دلیل نداشتن شناخت کافی از مرد، او را رد می کنند یا بدرفتاری می کنند، در چنین شرایطی احتمال اینکه مرد به فرد دیگری به غیر از همسرش گرایش پیدا کند، وجوددارد. پس در مسئله خیانت باید زن و مرد به رفتارهای خود نگاه دقیق تری داشته باشند البته طرح این مسائل برای تایید خیانت نیست و خیانت رفتار اشتباه و نادرستی محسوب می شود ولی به طور کلی عدم شناخت نیازها و برطرف نکردن نیازها به شکل صحیح می توانند مهمترین دلایل خیانت باشند. وقتی اعتقادات ضعیف و توان مقابله با وسوسه های شیطانی وجود نداشته باشد، افراد در صورت فراهم شدن زمینه، نیازهای عاطفی و جنسی خود را در جای دیگری خارج از خانه ارضا می کنند. اینها مستعدترند!افرادی که قبل از ازدواج دوستی های بی بند و بار دارند و خارج از چارچوب اخلاقی رفتار می کنند و حتی رابطه جنسی هم دارند، بیش از بقیه افراد که به صورت سالم ازدواج می کنند و تجربه چنین دوستی هایی را ندارند، مستعد خیانت هستند. این افراد بعد از ازدواج دچار مشکل با درجات متفاوت می شوند درست مثل فردی که سال ها غذای ناسالم خورده و کبد او مشکل پیدا کرده است. افرادی که رفتارهای لجام گسیخته پیش از ازدواج داشته اند، باید آن رفتارها را کنار بگذارند و درمان بشوند، زیرا همین رفتارها به شکل عادت در می آید و به صورت خیانت در زندگی مشترک ادامه پیدا می کند. اگر ظرفیت های کم و نواقص ناشی از روابط بی بند و بار قبل از ازدواج به کمک یک مشاور خوب درمان شوند. انتظار می رود که خاطرات روابط ناسالم پیش از ازدواج کمرنگ شود، در غیر این صورت مشکلات زیادی در ازدواج سالم این افراد وجود خواهدداشت. افرادی که پیش از ازدواج با جنس مخالف رابطه دارند، کنترل کمتری بر وسوسه های درونی می توانند داشته باشند و احتمال خیانت در این افراد بالاتر می رود. اول شناخت بعد ازدواجیکی دیگر از مواردی که در بحث خیانت نباید از نظر دور بماند، مسئله شناخت پیش از ازدواج است و تا زمانی که 2 طرف به خوبی یکدیگر را نشاخته اند، نباید ازدواج کنند. برخی از افراد صرفا برای ارضای نیازهای جنسی خود ازدواج می کنند که این مسئله می تواند بعد از گذشت مدت کوتاهی منجر به خیانت و گرایش به رفتارهای خارج از خانه شود. امروزه زمینه های وسوسه شیطانی زیاد شده است و به همین دلیل توجه بیشتر به همسر باید به وجود بیاید. البته شاید برخی از افراد توجه را با سوءظن اشتباه بگیرند، سوءظن یک رفتار بیمارگونه است که باید درمان شود و ارتباطی به توجه ندارد. توجه کردن به این معنی می تواند باشد که زن و مرد نیازهای یکدیگر را به درستی برطرف کنند تا فرد برای ارضای نیازهای عاطفی یا جنسی خود احتیاجی به ارتباط بیرون از خانه نداشته باشد و در قالب یک رابطه زناشویی سالم نیازهایش ارضا شود. زن و مرد باید به فکر افزایش جذابیت برای یکدیگر باشند و به صورت محترمانه با یکدیگر رفتار کنند.افراد باید به این فکر باشند که موارد تشدیدکننده وسوسه ار از زندگی حذف کنند. برای مثال رفتن به مهمانی های مختلط (پارتی) یکی از زمینه های ایجاد وسوسه و خیانت است. متهم اصلی؛ ماهوارهماهواره به راحتی می تواند باعث ایجاد وسوسه شود و بنیان خانواده را نشانه بگیرد. به همین دلیل برای کاهش زمینه های خیانت ماهواره را باید جمع آوری کرد. ماهواره می تواند باعث ایجاد سردی عاطفی در زندگی مشترک شود و تسریع کننده و تقویت کننده خیانت در زن و مرد است. ماهواره و اینترنت کار خودشان را می کنند و برای کاهش آسیب های ناشی از آنها باید به مردم آگاهی بدهیم. مردم باید نسبت به هنجارشکنی هایی که از طریق عوامل بیرونی می آید، واکسینه شوند و در کنار آن باید بحث اخلاق را جلو برد، به این شکل احتمال خیانت در خانواده ها کم می شود. رسانه های داخلی باید یک چارچوب برای طرح مسائل جنسی درست کنند. البته به شکلی که این مسئله منجر به بیدارشدن غرایز جنسی در نوجوانان نشود. آموزش پیش از ازدواج، یکی دیگر از مواردی است که نباید از یاد برود. آموزش شناخت نیازهای عاطفی و جنسی در افرادی که در شرف ازدواج هستند، ضروری است و از زمانی که برای دخترها خواستگار می آید یا پسرها به خواستگاری می روند، این آموزش ها باید وجود داشته باشد. آموزش کپسول نیست که یک مرتبه به فرد بدهیم و انتظار داشته باشیم سریعا از آن نتیجه بگیرد. البته این آموزش ها نباید برای نوجوان ها باشد، زیرا باعث ایجاد فساد می شود و غریزه خفته را بیدار می کند. زندگی پس از خیانتاگر فردی متوجه خیانت همسر خود شد در صورت اطمینان از خیانت همسر، برای تصمیم گیری درست و منطقی برای ادامه دادن یا قطع ارتباط با او، باید به یک مشاور باتجربه، دلسوز و متعهد مراجعه کند و برای مدیریت خیانت مشاوره بگیرد، زیرا به تنهای نمی توان این مشکل را حل کرد و هرگونه اقدام به تنهایی شرایط را بدتر می کند. اگر همسری از خیانت خود پشیمان است، چنانچه او بخشیده شده و همچنان زندگی زناشویی با او ادامه می یابد، نباید مدام فرد را به دلیل اشتباهی که مرتکب شده، تحقیر کرد. هر فردی دارای ویژگی های بد و خوب است و زمانی که خیانتی اتفاق می افتد، باید خیانت را یک رفتار بد و غلط دانست و نباید شخصیت فرد را خرد کرد و صرفا کار بد و اشتباه فرد مدنظر است. بعد از اینکه خیانت همسر مشخص شد باید علت های آن را ریشه یابی کرد و به فکر برطرف کردن علت ها بود و تا زمانی که زن و مرد اصلاح نشوند، خیانت ادامه پیدا خواهدکرد. وقتی خیانت اتفاق می افتد، یک زندگی فرو می ریزد و یک واحد از اجتماع فاسد می شود و این آسیب اجتماعی، متوجه کل جامعه خواهدبود. برای حل مشکل خیانت باید به فکر توسعه کلینیک های سلامت خانواده در سراسر کشور باشیم تا در صورتی که زن یا مرد متوجه خیانت همسرشان شدند، بتوانند به راحتی از مشاوران این مراکز کمک بگیرند. متاسفانه تعداد این کلینیک ها در سطح کشور بسیار کم است و مسئولان باید به صورت فوریتی به فکر گسترش این کلینیک ها باشند. طلاق و خیانت:برخی تصور می کنند طلاق بهترین کاری است که بعد از خیانت می توان انجام داد در حالی که شرایط را بدتر می کند و راه درمان خیانت نیست. منبع: مجله همشهری تندرستی

more_vert مقاله کوششی نظری در جهت ساخت مدل اسلامی ثبات خانواده

ادامه مطلب

closeمقاله کوششی نظری در جهت ساخت مدل اسلامی ثبات خانواده

مقاله علمی و پژوهشی " کوششی نظری در جهت ساخت مدل اسلامی ثبات خانواده " مقاله ای است در 23 صفحه و با 30 فهرست منبع که در مجلات معتبر علمی و پژوهشی با رویکرد مطالعات زنان و خانواده منتشر شده است در این مقاله علمی و پژوهشی به مباحث مدل اسلامی ، ثبات خانواده، علوم اجتماعی، اندیشه دینی ، آموزه های اسلامی، تمایز جنسیتی، همسرگزینی،تربیت دینی، حمایت اجتماعی و نظارت اجتماعی پرداخته شده است چکیده مقاله این مقاله با هدف معرفی الگویی برای ساخت مدل‌های نظری دینی در حوزه علوم اجتماعی به منظور خارج کردن اندیشه علم دینی از حیطه مباحث صرفاً فلسفی و کشاندن آن به حوزه مباحث روشی، متضمن کوششی است در جهت ساختن مدلی نظری در باب ثبات خانواده که از ویژگی‌های اتقان، انسجام منطقی، بومی بودن و انطباق با آموزه‌های اسلامی بهره‌مند باشد. برحسب این مدل، تأمین نیازهای فطری همسران، عامل اصلی ثبات خانواده است و مجموعه‌ای از عوامل باواسطه نیز در سطح خُرد یا سطح کلان بر آن تأثیر می‌گذارند که در چهار محور ویژگی‌های فردی همسران (ویژگی‌های اعتقادی، اخلاقی، دانشی، رفتاری و جسمی)، ویژگی‌های ساختاری خانواده (تمایز جنسیّتی نقش‌ها، حضور زن و شوهر در کنار هم و داشتن فرزند)، پیش‌زمینه‌های تشکیل خانواده (در مراحل رشد همسران و در مرحله همسرگزینی) و عوامل اجتماعی(آموزش، تربیت دینی و اخلاقی جامعه، بسترسازی اجتماعی، بسترسازی قانونی، حمایت اجتماعی و نظارت اجتماعی) بررسی شده‌اند. دانشجویان دوره دکترا و کارشناسی ارشد می تواند از محتوای این مقاله برای رساله دکترا و پایان نامه کارشناسی ارشد بهره ببرند .

more_vert شناخت 7 دلیل خیانت زنان

ادامه مطلب

closeشناخت 7 دلیل خیانت زنان

مسایل شخصیتی وجود دارد که امکان دارد یک زن تحمل تنهایی و بیکاری را نداشته و به سختی می‌تواند دقایق و یا ساعتی را تنها و بیکار بگذراند. این زنان زمانی‌که می‌خواهند تنهایی خود را پر کنند وقتی می‌بینند همسرشان به دلیل مشغله کاری نمی‌تواند برای آنها وقت بگذارد گرایش پیدا می‌کنند که وقت خود را با دیگران و یا جنس مخالف خود پر کنند.1- عدم یک رابطه گرم و صمیمانه با همسر یکی از عوامل اصلی خیانت زنانه روابط زن و شوهر است؛ زمانی‌که بین زوجین، روابط زناشویی خوبی حاکم نباشد، این احتمال وجود دارد که زن به همسر خود خیانت کند. اختلالات جنسی که به مرور زمان برای برخی مردان به وجود می‌آید و مشکلات شخصیتی باعث می‌شود که مرد نتواند به همسر خود محبت کند و فقدان محبت، عاطفه و روابط گرم و صمیمی باعث این خیانت‌ها می‌شود.زنانی که محبت خوب و لازم را از همسرخود دریافت کرده و یا روابط زناشویی خوبی بین آنها برقرار باشد، احتمال خیانت در آنها بسیار کم است. 2- گذشته بی‌بندوبار زن یکی دیگر از عوامل خیانت زن، گذشته اوست که در یک خانواده بی‌بندوبار و خیلی آزاد پرورش یافته و تربیت شده‌ است و تربیت غلط گذشته باعث می‌شود همچنان حتی بعد از ازدواج هم این روابط را حفظ کند. برخی از زنان که روابط زیادی داشته اند، به دلیل اینکه روابط صمیمانه و یا دوستی‌های دوران مجردی خود را نمی‌توانند به اتمام برسانند و برایشان بسیار سخت است تا خود را در زمان تاهل کنترل کنند در همان چارچوب به روابط خود ادامه می‌دهند. 3- احساس تنهایی کردن مسایل شخصیتی وجود دارد که امکان دارد یک زن تحمل تنهایی و بیکاری را نداشته و به سختی می‌تواند دقایق و یا ساعتی را تنها و بیکار بگذراند. این زنان زمانی‌که می‌خواهند تنهایی خود را پر کنند وقتی می‌بینند همسرشان به دلیل مشغله کاری نمی‌تواند برای آنها وقت بگذارد گرایش پیدا می‌کنند که وقت خود را با دیگران و یا جنس مخالف خود پر کنند. 4- عوامل فردی و اختلالات شخصیتی زنان عوامل فردی و اختلالات شخصیت و یا ویژگی‌های طرفین می‌تواند بستری برای خیانت باشد. وقتی در جامعه این روابط ناشایست، رواج پیدا کند امکان دارد وسوسه در زن ایجاد شود که این رابطه‌ها را تجربه کند. مسایلی مانند ماهواره، تهاجم فرهنگی، الگوهای فرهنگی ناهنجار و غلط در خانه، همه این عوامل می‌توانند در خیانتهای زنانه دخیل باشد؛ در نتیجه حرمت و حریم‌های خانواده شکسته می‌شود و افراد پایبند چارچوب‌های اخلاقی نیستند. 5- دوران مجردی محدود برخی از زنان به دلیل اینکه گذشته خوبی نداشته‌اند و یا زمان مجردی خیلی محدود بودند وقتی شرایطی را می‌بینند که زنان و مردان، رابطه آزادانه‌ای با هم دارند. این افراد چون می‌خواهند گذشته خود را جبران کنند، به خیانت رو می اورند. شرکت درپارتی، ارتباط با دوست ناباب و مسائلی دیگر می‌توانند انگیزه خیانت را زیاد کند. 6- مشکلات اقتصادی مسئله دیگر مشکلات اقتصادی که در جامعه است، البته مسئله اقتصادی به تنهایی عامل خیانت زنانه نیست. فرد ممکن است نیازهای مالی بیشتری را در خود احساس کند؛ ولی اگر پایبند چارچوب‌های اخلاقی باشد؛ امکان ندارد با هر تحریک، وضعیت معیشتی کنار بیایند؛ اما فردی که به خاطر پول با جنس مخالف خود ارتباط برقرار می‌کند، بیشتر به دلیل میل به تجمل گرایی، مصرف بیشتر، مدگرایی و خرید کردن، به جنس مخالفی فراتر از چارچوب خانواده رو می آورد تا مورد حمایت او قرار گیرد. در این زمینه تعداد زنانی که به دلیل فقر مادی به ارتباط با جنس مخالف رو می‌آورند بسیار کم است. اما وقتی زن به دلیل اینکه همسرش معتاد بوده و یا بیکار و مریض است خیانت می‌کند در واقع «فحشا» است؛ یعنی زن خودفروشی می‌کند تا نیازهای مالی خود را تامین کند. 7- تنوع طلبی علت دیگر خیانت زنانه، تنوع طلبی است. در برخی اوقات مشخص شده است فرد نتوانسته است با همسرخود زندگی کند و شاید بارها و بارها ازدواج کرده است. بهترین راهکار این است که باید علت این رابطه‌ها را در سطح فردی مشخص شود و باید فرد به روانشناس مراجعه کند. باید مشخص شود که فرد اختلالات شخصیتی داردو یا خیر. ممکن است درگیر روابط چندگانه شوند و زیاد وفادار نباشد، برخی از افراد شخصیت ناهنجار و ضد اجتماعی داشته و در سطح خانوادگی باید مداخلات اجتماعی و فرهنگی صورت بگیرد. برای اینکه در جامعه زنان آسیب نبینند و برای حفظ حریم خانواده بیشتر خانواده‌ها باید آموزش ببینند. آموزش‌هایی از طریق رسانه‌های گروهی، تلویزیون، رادیو و... باید صورت گیرد و این افراد باید متوجه شوند که چنین مسائلی چقدر می‌تواند هم در آینده خود و هم آینده فرزندان، آسیب جدی وارد کند. منبع: برنا

more_vert خیانت، نقطه سر خط...

ادامه مطلب

closeخیانت، نقطه سر خط...

ما دو فرزند 16 و 22 ساله داریم.از نظر عاطفی و مالی نسبت به همسرم چیزی دریغ نکردم.از نظر ظاهری هم بد نیستم.مدتی است همسرم که 42 سال دارد مخفیانه با کسی ارّتباط پیامکی دارد. اول که شک کردم،باورم نمی شد تا اینکه به من ثابت شد و دّستش را رو کردم. همسرم عذر خواهی کرد و قول داد که تکرار نشود اما بعد از چند ماه دوباره متوجه تغییر رفتار او و پیامک های زیادش شدم .دیگر می توانم مثل سابق نسبت به او باشم ؟ می توانم او را ببخشم؟ به نظر شما بعد از بیست وچند سال زندگی مشترک و با وجود بزرگ شدن فرزندان، چه کار می توانم کنم؟ اصلا برخورد درست چیست؟ تحکم و بداخلاقی یا رفتار آرام و مدارا؟ خیلی از اوقات ما در بحث خیانتهای زناشویی با وضعیتی مواجه هستیم که یکی از طرفین علی رغم اینکه از رفتارش ابرازپشیمانی می کند اما باز هم رفتارهای بازگشتی دارد ولذا باز رابطه را از سر می گیرد. در این دست مواقع برخی از افراد یا حتی درمانگران، تلاش برای بازگرداندن مجدد این دست افراد به زندگی مشترک را بیهوده تلقی می کنند اما ما این طور فکر نمی کنیم. هر مشکلی علاجی دارد و باید در بدترین شرایط هم امیدوار بود. برنامه الف: به هر ترتیبی از ابراز خشم، بی احترامی و رفتار آمرانه خودداری کنید بنا به چهار دلیل: 1- چون خود فرد خیانت دیده هم در اوضاع ایجاد شده سهم دارد. به هر حال کاستی و ضعفی در یک زندگی بیست و چند ساله بوده که این فرد دست به چنین رفتار ناپسندی زده است. 2- این فردقصد فروپاشی زندگی مشترکش را ندارد که اگر داشت سعی در مخفی سازی ان و یا قول مساعدت به همسرش نمی داد 3- فرد خیانت دیده باید نزد خود اطمینان حاصل کند که تمام تلاش خود برای حفظ زندگی مشترکش را کرده است. 4-اگر فرد خیانت دیده تلاش کافی نکند و فقط برای بر هم زدن زندگی اش تلاش کند بعد از جدایی به شدت احساس افسردگی می کند اما در صورتی که همه تلاشش را بکند ولی بازهم با موفقیت مواجه نشود آنگاه مساله جدایی راحت تر صورت می گیرد. عمدتا بیشتر مشکلات ارتباطی در برنامه الف رفع می شود. مثلا وقتی همسر از بی احترامی دست برمی دارد، رفتارهای ناشایست و نامناسب گذشته را تکرار نمی کند و در هر فرصتی برای تامین نیازهای همسرش تلاش می کند به مرور مساله خیانت از بین میرود. البته گاهی از اوقات فردی که خیانت کرده فرصت لازم را برای برقراری رابطه به فرد خیانت دیده نمی دهد که در این دست مواقع ما توصیه می کنیم مثل این فرد از هرفرصت کوچکی برای برقراری رابطه مناسب و ابراز عاطفه استفاده کند و از همه مهمتر نامه و تلفن خود یک ابزار بسیار مناسب و امن برای برقراری رابطه مناسب زوجین با یکدیگر است.بخشیدن کسی که برای بار دوم خیانت کرده سخت است اما شاید رفتار ناهنجار او دلیلی دارد که با رفع آن علت، امیدی به سر و سامان گرفتن رابطه تان باشد برنامه ب: قطع رابطه فرد خیانت دیده با همسر خائن است که در یادداشتهای بعدی به ان می پردازیم البته اکثر خیانتهای زناشویی در همان برنامه الف، مساله شان رفع می شود. ولی در یادداشت بعدی سعی می کنیم برنامه ب را به تفصیل بیان کنیم.   در ادامه نیز این راهنمایی کلی را برای این کاربر گرامی داریم امیدواریم که موثر واقع شود: کاربر محترم؛ اولا که خودتان نزد خودتان بررسی کنید که چه خلاهای جدی در زندگی مشترک تان وجود دارد؟ چه نابسامانی در زندگی دارید؟ بر روی چه مسایلی مدیریت لازم را نکرده اید؟ گاه بی توجهی به معنویات، بدحجابی، اختلاط زیاد زن و مرد در اقوام و تامین محتواهای فرهنگی که نامتناسب با جو جامعه و یک خانواده ایرانی است نیز مشکلاتی را به وجود می آورد. مساله ماهواره و حساسیت زدایی نسبت به اصول اعتقادی را اصلا دست کم نگیرید. از طرف دیگر خلاهای ارتباطی تان را دقیق بررسی کنید. با همسرتان هم در یک موقعیت مناسب صحبت کرده و دلیل این رفتار ایشان را بررسی کنید و از وی بخواهید توضیح دهد که چه عامل و کمبودی باعث بروز این رفتار ناشایست درایشان شده است. آرام صحبت کنید تا ایشان هم صحبت خود را بکند. ضمنا حتما از مشاوره زناشویی هم به اتفاق همسرتان بهره برید چون قطعا مشکلات جدی در میان بوده که همسرتان به این دست رفتارها روی آورده است.با شناخت نقاط ضعف زندگی تان و تلاش برای رفع آنها سعی در رفع این بحران داشته باشید. برای اینکه مثل دفعه قبل ، بعد از بخشش ،همسرتان مجدد این خطا را تکرار نکند ، بهتر است در حضور یکی از افراد مطمئن در اقوام ، از ایشان قول بگیرید که دیگر چنین رفتاری را تکرار نکند. اما فردی را انتخاب کنید که باعث نشود قبح این کار شکسته شود و همه ی آشنایان باخبر شوند. وقتی کسی چیزی برای از دست دادن ندارد ، رفتارهایش غیر قابل پیش بینی می شود. آبروی همسر تان را حفظ کنید و فراموش نکنید فرزندان شما هم در این قضیه ، تحت تاثیر هستند.

more_vert 18 دلیل برای وفاداری به همسرتان

ادامه مطلب

close18 دلیل برای وفاداری به همسرتان

وفادار بودن باعث آرامش فکر و ذهن‌تان می‌شود. دیگر نیازی به پنهان‌کاری نخواهید داشت و لازم نیست تک‌تک دروغ‌هاتان را هم به خاطر بسپارید. ۱. وفادار بودن به همسرتان او را هم تشویق می‌کند که به شما وفادار باشد. ۲.وفادار بودن باعث دوام رابطه/ازدواج‌تان می‌شود. سریع‌ترین و ساده‌ترین راه برای خاتمه دادن به یک رابطه/ازدواج خیانت کردن است. ۳. وفادار بودن باعث آرامش فکر و ذهن‌تان می‌شود. دیگر نیازی به پنهان‌کاری نخواهید داشت و لازم نیست تک‌تک دروغ‌هاتان را هم به خاطر بسپارید. ۴. وفادار بودن کیفیت رابطه‌جنسی‌تان را افزایش می‌دهد. وقتی همسرتان می‌داند به او وفادار هستید، بالاترین لذت را به شما خواهد داد. هیچ‌کس در ارتباط‌جنسی با کسی که به او وفادار نیست احساس امنیت نمی‌کند. ۵. وفادار بودن به شما این امکان را می‌دهد روی رابطه/ازدواج‌تان تمرکز کنید. حواس‌تان دیگر پرت لاس زدن با دیگران یا ارتباطات جنسی خارج از ازدواج نخواهد شد. تمرکز به شما کمک می‌کند زندگی احساسی سالم‌تری داشته باشید. ۶. بدون وفاداری عشقی هم در کار نخواهد بود. ۷. اگر نمی‌خواهید وفادار باشید اصلاً چرا باید در آن رابطه/ازدواج بمانید؟ اگر نمی‌توانید فقط با یک نفر باشید چه دلیلی دارد خودتان را متعهد کنید؟ اگر از تعهد خسته شده‌اید، به رابطه‌تان خاتمه دهید. لازم نیست در رابطه بمانید و خیانت کنید. این کار فقط تعهد و شخصیت‌تان را زیر سؤال می‌برد. ۸. خداوند وفادار است، سعی کنید مثل او باشید. خداوند سرچشمه‌ عشق و محبت است. ۹. وفاداری باعث می‌شود بهترین الگو برای فرزندان‌تان باشید. بچه‌ها از اعمال و رفتار ما درس می‌گیرند. ۱۰. وفادار بودن تأثیر مثبتی بر شخصیت‌تان خواهد داشت. با این روش می‌توانید با اعتمادبه‌نفس بیشتری زندگی کنید. راستی و درستی اهمیت زیادی دارد، می‌توانید آن را از زندگی شخصی‌تان شروع کنید. اگر در زندگی شخصی‌تان راست و درست رفتار نکنید، خواهید دید که کل زندگی‌تان فرو می‌پاشد. ۱۱. افراد وفادار شادتر، آرام‌تر و راضی‌تر هستند و بیشتر لبخند می‌زنند. وجدان‌شان آسوده و زندگی‌شان از استرس، خلاء و پیچیدگی به دور است. ۱۲. وفادار بودن باعث می‌شود بتوانید به خودتان افتخار کنید. درست است که با خیانت کردن ممکن است احساس غرور و سلطه‌گری کنید ولی فقط وجدان‌تان را بی‌حس کرده‌اید. ولی وقتی این بی‌وفایی خوبی‌های رابطه‌تان را از بین برده و طرف‌مقابل و خانواده‌تان را آزرده می‌کند، خودتان هم صدمه خواهید دید. بعد از آن زندگی کردن برایتان دشوارتر می‌شود. ۱۳. وفادار بودن باعث می‌شود همسرتان به شما اعتماد کند و با این اعتماد صددرصد خودش را در اختیارتان قرار خواهد داد و درمقابل می‌توانید شناخت بهتری از او پیدا کنید. بدون اعتماد نخواهید توانست از تمام محبت‌های همسرتان بهره‌مند شود. ۱۴. وفادار بودن باعث می‌شود دیگران به‌ شما احترام بگذارند. وقتی دیگران متوجه شوند که باوجود شرایطی که برایتان مهیا بوده به همسرتان وفادار مانده‌اید، به شما احترام خواهند گذاشت و تحسین‌تان خواهند کرد. ۱۵. بی‌وفایی بیماری می‌آورد. نه فقط بیماری‌های جنسی، بلکه بیماری‌های روحی. خیانت قلب‌تان را تیره و سمی خواهد کرد. کاندوم شاید از ابتلا به بیماری‌های جنسی جلوگیری کند ولی نمی‌تواند جلوی پوسیدگی قلب‌تان را بگیرد. ۱۶. وفادار نبودن هیچ فایده‌ای برایتان نخواهد داشت و هیچ پاداشی در انتها انتظارتان را نمی‌کشد. نتیجه‌ی آن فقط درد، پشیمانی و نابودی است. فقط خودخواهی‌تان را بیشتر کرده و کورتان می‌کند. ۱۷. کسی که با او به همسرتان خیانت می‌کنید صلاح شما را نمی‌خواهد و فقط می‌خواهد نیازها و خودخواهی خودش را ارضا کند. او اصلاً متوجه خرابی‌هایی که وارد زندگی شما می‌کند نیست. بله، ممکن است با هم احساس نزدیکی کنید یا حتی به هم ابراز علاقه کنید، ولی هر دو شما مجرمانی هستید که دست به جنایت زده‌اید. آن فرد مشکلات شخصی خودش را دارد و به همین دلیل است که به تعهد قانونی شما احترام نمی‌گذارد. شما هم از روی نادانی اجازه می‌دهید گمراه‌تان کند. ۱۸. هیجان خیانت خیلی زود از بین می‌رود. در ابتدای کار ممکن است احساس هیجان و لذت کنید. با طرف‌تان قرارهای مخفیانه می‌گذارید و لذت می‌برید ولی خیلی زود متوجه خواهید شد که اشتباه کرده‌اید.بعد برمی‌گردید به سمت همسرتان، به گنج گرانبهایی که نادیده‌اش گرفته بودید ولی دیگر کار از کار گذشته است. چیزی بسیار پرارزش را به‌خاطر چیزی بی‌معنی و کم‌اهمیت خراب کرده‌اید.

more_vert دلیل دروغ گویی در زندگی مشترک

ادامه مطلب

closeدلیل دروغ گویی در زندگی مشترک

در زندگی مشترک ممکن است دو طرف بنا بر دلایل مختلف از یکدیگر، موضوعی را پنهان کنند یا دروغ بگویند که این دروغ گویی باعث سردی و از بین رفتن روابط می شود. روان شناس و مشاور خانواده، درخصوص دروغ گویی همسران به یکدیگر در زندگی مشترک گفت: «شاید برای هر انسانی اولین تجربه دروغ گفتن به دوران کودکی او بازگردد و هنگامی که دروغ گفتن در خانواده پذیرفته شود یا حتی آموزش داده شود، فرد با خود فکر می کند که دروغ خیلی هم بد نیست و حتی می تواند راه نجات او باشد اما به مرور زمان دروغ گویی به ویژگی های رفتاری فرد اضافه می شود.» ضعف در مهارت های ارتباطی وی بیان کرد: «یکی از دلایل دروغ گویی در زندگی مشترک ضعف در مهارت های ارتباطی است. در واقع زمانی که همسران نتوانند با یکدیگر ارتباط درست کلامی و غیر کلامی برقرار و احساسات شان را به درستی بیان کنند، همین باعث می شود که خواسته های شان را پشت دروغ های شان مخفی کنند.»   موانع گفتن حقیقت این مشاور با اشاره به این که ضعف در برقراری ارتباط باعث دروغ گویی می شود، ادامه داد: «هنگامی که فرد اعتماد به نفس پایین و خود ارزشمندی ضعیفی داشته باشد یا وقتی به طرف مقابل خود اعتماد نداشته باشد و ترس از دست دادنش را داشته باشد مانع گفتن حقیقت می شود. همچنین عوامل محیطی، اقتصادی و اجتماعی از دیگر دلایل دروغ گویی شریک زندگی است و این دروغ گویی به مرور زمان ممکن است منجر به سرد شدن روابط شود پس بهتر است هرچه سریع تر به دنبال حل کردن آن باشید.»   اهمیت داشتن اعتماد در زندگی مشترک وی با اشاره به راه های برخورد با همسر دروغگو گفت: «اعتماد مهم ترین اصل در زندگی مشترک است بنابراین زوج ها باید اعتماد یکدیگر را جلب کنند؛ همچنین هنگامی که می فهمید همسرتان دروغ گفته است با تندی و عصبانیت با او برخورد نکنید بلکه بهتر است با آرامش با او برخورد کنید.»

more_vert توهم خیانت شوهر

ادامه مطلب

closeتوهم خیانت شوهر

خوب شاید زیاد هم قابل سرزنش نباشد، زنی که شکاک است، خانمی که توهم خیانت از جانب همسر و تنها شدن دارد، زنی که احساس بازنده شدن می کند، این یک بیماری است، یک بیماری که به روح و روان مربوط می شود و البته رویداد های اجتماعی هم به آن دامن می زند و آتش آن را شعله ور تر می سازد، درست مثل آدمی که سرما خورده و در معرض هوای آلوده و سرد قرار می گیرد، در معرض سریال هایی که اصلا برای نابود کردن کانون خانواده و زندگی ایرانی ساخته و طراحی شده، و خیانت در آن مثل غذا خوردن، عادی به نظر می رسد. باید مداوا شود، باید به یک متخصص مراجعه شود و تحت نظر او، به درمان این خانم کمک شود، باید همراهی اش کرد، چگونه است که شما برای همسرتان که سرما خورده، آب پرتقال می گیرید، شلغم می پزید و برایش سوپ مهیا می کنید، برای مداوای یک زن شکاک هم باید همراهش باشید، نه این که با بی توجهی و یا ادامه دادن روال عادی زندگیتان، به بیماری او دامن زده و نهایتا برای جدایی، اقدام کنید! مراجعه به یک روانشناس خبره نه شما دیوانه اید و نه همسرتان، فقط برای این که حالتان بهتر شود، به کمک کسی نیاز دارید که بتواند روحتان را درک کند. کسی که روح و روان انسان ها را می شناسد و تاکنون مشکلات زیادی از زوج های جوان را حل کرده، به او مراجعه کنید و نه از حرف این و آن بترسید و نه از هزینه ها، اصلا قرار نیست که گزارش کارهایتان را به همه ی فامیل و دوست و آشنا بدهید و لزومی ندارد که کسی بداند که شما الان کجایید. هزینه پزشک هم که مثل هزاران خرج زندگی که شاید لزومی نداشته باشد، مثل هزینه آرایشگاه و یا خرید لباس و وسیله ای که احتیاجی به آن ندارید، می توانید از آنها بزنید و در عوض عمر زندگی مشترکتان را طولانی و با آرامش کنید. همانطور که وقتی خانمتان سرما خورده، شما مهربانتر می شوید و به او بهتر توجه دارید، در این دوران که شاید هم زمانی طول بکشد، شما باید مهربانتر شوید، از خرید کادو و گل گرفته تا تهیه شام و تعریف از زیبایی و اخلاق او و مهمتر این که احساسات خود را بر زبان آورید، این که از زندگی با او خرسندید و او را با دنیا عوض نمی کنید و فلان اخلاقو یا هنر او را خیلی دوست دارید و ... شفاف سازی شاید قدم اول برای مداوای یک زن شکاک، شفاف سازی در حد آب و آیینه است، نگذارید در رفتارتان حتی یک نقطه مبهم حضور داشته باشد، هر چه او خواست، بدهید، مثلا همسرتان در محل کارتان حضور یابد و یا تلفن همراهتان را کلا به او بسپارید و یا تا اطلاع ثانوی از رفت و آمد با کسانی که همسرتان خوش ندارد، بپرهیزید، ممکن است ابتدا کمی سخت به نظر برسد و یا تصور کنید که مضحکه دیگران بشوید، اما از سختی نهراسید که بعد از آن آسایش است و از طرف دیگر، اطرافیانی که شاید شما را مسخره کنند، آیا در هنگام تنهایی های پس از طلاق هم، همراهیتان می کنند؟ آیا بار دشوار جدایی و طلاق شما را به دوش خواهند کشید؟ پس لطفا در این یک مورد هم که شده، دیگران و حرف هایشان را به کناری نهید و به فکر احیای زندگی مشترکتان باشید. از بین بردن عامل فساد در دورانی که تحت نظر پزشک، به مداوای همسرتان مشغولید، سعی کنید مواردی که به شکاک بودن او دامن می زند را از اطرافش دور کنید، مثلا با دوستان و اطرافیانی که خیانت کرده اند و یا به آنها خیانت شده است، کمتر رفت و آمد کنید و آرام آرام آنها را از لیست دوستان حذف کنید، چون با دیدن آنها داغ دل همسرتان تازه شده و تمام تلاش های شما و پزشک، نقش بر آب می شود و یا سریال ها و فیلم هایی که خیانت دارد را نبینید، در عوض تا می توانید با دوستانی رفت و آمد کنید که زندگی موفق و شادی دارند و یا فیلم ها و سریال هایی ببینید که زن و شوهر داستان، تا پای مرگ هم به هم وفادارند. ابراز احساسات همانطور که وقتی خانمتان سرما خورده، شما مهربانتر می شوید و به او بهتر توجه دارید، در این دوران که شاید هم زمانی طول بکشد، شما باید مهربانتر شوید، از خرید کادو و گل گرفته تا تهیه شام و تعریف از زیبایی و اخلاق او و مهمتر این که احساسات خود را بر زبان آورید، این که از زندگی با او خرسندید و او را با دنیا عوض نمی کنید و فلان اخلاقو یا هنر او را خیلی دوست دارید و ... در پایان باید گفت که حفظ کانون مقدس خانواده به مراتب پسندیده تر و آسانتر از دوران تاریک و دشوار جدایی است، پس تا می توانید زندگیتان را حفظ کنید و خود را از چاله به چاه نیندازید.

more_vert کتاب قانون احکام دائمی برنامه‌های توسعه کشور

ادامه مطلب

closeکتاب قانون احکام دائمی برنامه‌های توسعه کشور

کتاب قانون احکام دائمی برنامه‌های توسعه کشور نوشته شهلا رضایی، شامل مواد قانون احکام دائمی برنامه‌های توسعه کشور و قانون لازم‌ الاجرا همراه با قانون برنامه پنج ساله ششم توسعه است. در بخشی از کتاب قانون احکام دائمی برنامه‌های توسعه کشور می‌خوانید: دانشگاه‌ها و مراکز و مؤسسات آموزشی و پژوهشی و وزارتخانه‌های علوم، تحقیقات و فناوری و بهداشت، درمان و آموزش پزشکی، مکلفند حداقل بیست‌ درصد (۲۰%) اعضای هیئت‌ علمی مورد نیاز خود را از بین جامعه ایثارگران شامل رزمندگان با بیش از شش ماه سابقه حضور داوطلبانه در جبهه، جانبازان بالای بیست‌ و پنج‌ درصد (۲۵%)، آزادگان بالای سه‌ سال اسارت، همسران و فرزندان جانبازان بالای پنجاه‌ درصد (۵۰%)، همسران و فرزندان شهدا و فرزندان آزادگان با بیش از سه‌ سال اسارت که دارای مدرک علمی مورد تأیید وزارتخانه‌های «علوم، تحقیقات و فناوری» و «بهداشت، درمان و آموزش پزشکی» می‌باشند، حسب مورد از طریق استخدام و یا موافقت با انتقال کارکنان دیگر دستگاه‌ها یا تبدیل وضعیت کارکنان غیر هیئت‌ علمی تأمین و از ابتدا آنان را به‌ صورت عضو هیئت‌ علمی رسمی قطعی با احتساب سوابق آموزشی، پژوهشی و اجرایی مرتبط و تأثیر آن در پایه و مرتبه علمی با رعایت شرایط اخلاقی، علمی و سنی و بدون آزمون و مصاحبه استخدام کنند. مسئولیت اجرای این حکم به‌ طور مستقیم بر عهده وزرا و رؤسای دستگاه‌های مذکور است. مقامات یاد شده در این خصوص، مجاز به اتخاذ تصمیم می‌باشند. احکام و امتیازات این بند شامل اعضای هیئت‌ علمی فعلی دارای شرایط فوق نیز می‌شود.

more_vert پسران بیشتر عاشق می شوند یا دختران؟

ادامه مطلب

closeپسران بیشتر عاشق می شوند یا دختران؟

اغلب جوانان امروزی بر این باورند که برای داشتن یک زندگی مشترک موفق حتما باید عاشق همسر آینده‌شان شوند تا بتوانند با او خوشبخت شوند و گمان می‌کنند اگر همسر آینده‌شان چندین ملاک را برای ازدواج نداشته باشد اشکالی ندارد، مهم آن است که عاشق او باشند، اما بزرگ‌ترها نظر دیگری دارند، آنها معتقدند عشق واقعی به زمان نیاز دارد و یک شبه ایجاد نمی‌شود و بعد از شروع زندگی مشترک و به‌تدریج بین زن و شوهر به وجود می‌آید. دکتر مریم محمودزاده، استاد دانشگاه و مشاور خانواده با اشاره به این‌ که علاقه نسبی باید از ابتدا بین همسران وجود داشته باشد، می‌گوید : مهر و پیوند قلبی بین همسران باید با شناخت روحیات یکدیگر و نحوه تعامل آنان با گذشت زمان و در کنار یکدیگر معنا پیدا کند تا آن عشق واقعی شکل بگیرد. این استاد دانشگاه می‌افزاید: در زندگی مشترک این عشق می‌تواند با به دست آوردن مهارت‌هایی بیشتر و اجرای آنها زندگی شیرین‌تر شود. مهربانی، احترام به همسر و خانواده او، اظهار و ابراز علاقه زن و شوهر به یکدیگر، روحیه خدمت به همسر، توکل به خداوند، داشتن تقوی و ایمان، پرهیز از اختلاط با نامحرم، اکتفا کردن به همسر برای داشتن تجربه‌های خوشایند و لذت‌های زناشویی از جمله مواردی است که می‌تواند بر شدت عشق و محبت همسران بیفزاید و یک زندگی خوب را برای آنها رقم زند. بنابراین عاشق شدن به معنای واقعی یک شبه حاصل نمی‌شود و طی زمان تحقق می‌یابد و با ویژگی‌های خوب و مورد علاقه همسران شکل می‌گیرد و آن چیزی که در ابتدای زندگی بیشتر باید مورد سنجش قرار گیرد، کفویت دختر و پسر و خانواده‌هایشان است که در شکل‌گیری عشق واقعی نقش بسزایی خواهد داشت. نشانه‌های عاشق و معشوق واقعی اما چه ملاک‌ها و معیارهایی در زن و شوهر نشان می‌دهد که نسبت به یکدیگر به آن عشق واقعی رسیده‌اند؟ محمودزاده پاسخ می‌دهد: احساس خوشایند، علاقه، حساسیت داشتن، توجه خاص و نه بیمارگونه، شوق و اشتیاق رسیدن به محبوب، مسئولیت‌پذیری، تعهد، غیرت مردانه، شرم و حیای زنانه، علاقه به خوشبخت کردن همسر و توجه به پیوند قلبی که بسیار تقدس دارد از الفبای عشق واقعی محسوب می‌شود. تفاوت عشق واقعی با هوس عشقی که با نوعی احساس شدید و ناگهانی در نگاه اول به جنس مخالف ایجاد می‌شود، بدون آن‌که دو طرف نسبت به یکدیگر به شناخت واقعی رسیده باشند با آن عشق واقعی که دکتر محمودزاده از آن سخن می‌گوید، تفاوت‌های زیادی دارد. به گفته این استاد دانشگاه، چون این احساس شدید و لحظه‌ای، هیجانی آنی و ناشی از هوس‌های جنسی زودگذر است، قابل اعتماد نیست و نافرجام است و اگر هم زندگی مشترکی بر آن مبنا تشکیل شود دوام زیادی ندارد. البته اگر این احساس با شناخت، تعهد و ویژگی‌های گفته شده در مدت زمان لازم همراه شود می‌تواند قابل اعتماد باشد. روان‌شناسان بر این عقیده‌اند که هوس جنسی اغلب در نگاه اول شکل می‌گیرد و معمولا با عشق واقعی اشتباه گرفته می‌شود. احساساتی که با شهوت در فرد ایجاد می‌شود بر مبنای تحریک جنسی و هوس است که با رسیدن به معشوق پایان می‌پذیرد. برای این‌که عاشق کسی باشید، باید او را خوب بشناسید، اما خیلی‌ها با این‌که برای هم کاملا غریبه هستند در دام هوس‌های جنسی گرفتار می‌شوند و چیزی که افراد را اسیر خود می‌کند جاذبه فیزیکی جنس مخالف است. به واسطه این حس، افراد مدام به هم‌فکر می‌کنند، همیشه در مورد هم حرف می‌زنند و شور و جاذبه زیادی دارند. با این‌که جاذبه جسمی و جنسی یکی از مولفه‌های اصلی هر رابطه عاشقانه است، اما عشق فقط به آن محدود نمی‌شود. اگر رابطه‌ای فقط بر مبنای جاذبه فیزیکی باشد، پس بر مبنای شهوت است. پسران بیشتر عاشق می شوند یا دختران این‌که می‌گویند در عشق‌های واقعی مردان بیشتر از زنان درگیر عشق می‌شوند ولی زنان برنامه‌‌ریزی‌ شده‌‌تر عاشق می‌شوند صحت دارد؟ دکتر محمودزاده پاسخ می‌دهد تقریبا این‌طور است البته نه در مورد همه. عشق سالم عواملی دارد که تعهداتی را برای طرفین ایجاد می‌کند و تعهدات مردان در ازدواج بیشتر است. آنان با علاقه این تعهدات را در مورد زن مورد علاقه‌شان، همان زنی که واقعا دوستش دارند می‌پذیرند و ریسک‌پذیری‌شان بیشتر است، اما معمولا خانم‌ها محتاط‌تر عمل می‌کنند. تحقیقات نشان می‌دهد در یک رابطه دوطرفه، مردان بیشتر از زنان درگیر عشق می‌شوند. چون مردان بیش از زنان تمایل دارند تا غریزه‌‌شان را برای رسیدن به فردی که او را جذاب و دلربا می‌دانند ارضا کنند، اما زنان چون بیشتر به‌ دنبال شریک و پشتیبانی هستند که مراقب آنها بوده و قادر باشد خانواده‌ را از نظر مالی و عاطفی تامین کند برنامه‌‌ریزی‌‌شده‌‌تر عاشق می‌شوند. زنان در رابطه‌‌شان با طرف مقابل علاوه بر جذابیت‌های فیزیکی به ‌دنبال قدرت، غیرت و حمایت مردان هستند. عشق واقعی هیچ‌گاه سرد نمی‌شود دکتر محمودزاده در پاسخ به این پرسش که چرا عشق واقعی در یک پیوند برای برخی همسران شکوفا می‌شود، اما برای بعضی دیگر هرگز ریشه نمی‌گیرد و می‌میرد، می‌گوید: همسرانی که از ابتدا به دنبال شناخت یکدیگر و رسیدن به نقاط مشترک و تفاهم بوده‌اند و روحیه فداکاری و گذشت دارند بدون شک به عشق واقعی دست یافته و زندگی را با یکدیگر می‌سازند، اما مسلما افرادی که زندگی‌های نافرجام و ناپایدار دارند از ابتدا راه را به غلط رفته و یک سری از عوامل را نداشته‌اند. اما آیا گذشت زمان می‌تواند از میزان عشق و علاقه واقعی همسران بکاهد و سبب سردی روابط شود؟ این استاد حوزه و دانشگاه می‌گوید: عشق اگر واقعی باشد فناناپذیر خواهد بود. به کمک مودت و رحمت خدادادی نه‌تنها عشق‌های واقعی سرد نمی‌شود بلکه گرم‌تر از روزهای اول آشنایی نیز می‌گردد. مطالعه زندگی همسران موفق و مصاحبه با آنان و تهیه گزارش و فیلم مستند از زندگی‌شان و بازخوانی تجربیات آنان می‌تواند گامی موثر در مسیر تحکیم خانواده و الگوگیری برای جوانان عزیز باشد. منبع: چهاردیواری جام جم

more_vert حسادت همسران چرا و به چه علت؟

ادامه مطلب

closeحسادت همسران چرا و به چه علت؟

طبیعی است که زندگی مشترک فراز و نشیب های زیادی دارد و در طول زمان ممکن است دچار تغییرات زیادی شود که گاهی مثبت است، گاهی منفی. گهگاه به دلایل مختلفی ممکن است بین همسران حس های ناخوشایندی مثل حسادت شکل بگیرد که می تواند رابطه آنها را به هم بریزد. در این مطلب با دکتر مهدی زارع بهرام آبادی، روان شناس بالینی و عضو هیات علمی مرکز تحقیقات علوم انسانی درباره حسادت های گهگاهی همسران به یکدیگر گفت و گو کرده ایم و راه های عبور از این مشکل زناشویی را جویا شده ایم. تفاوت رقابت و حسادت چیست؟ معمولا فردی که حسادت می کند خواسته و هدفی دارد که می خواهد به آن برسد ولی بنا به دلایلی نمی تواند و اگر ببیند به مقابلش به آن هدف رسیده یا نزدیک است به آن برسد، برآشفته و نگران می شود و هرطور شده، می خواهد مانع از رسیدن آن فرد به هدفش شود اما در مورد رقابت کردن این طور نیست. در رقابت افراد سعی می کنند مهارت ها و تلاششان را زیاد کنند و طرف مقابلشان را تخریب نمی کنند. به هر حال حسادت یک رفتار ناسالم و غیرمنطقی است، در حالی که رقابت این خصوصیات را ندارد. افراد چگونه می توانند از حسادتی که در وجودشان شکل گرفته فاصله بگیرند؟ باید به خود و توانایی هایشان اعتماد داشته باشند و به زندگی توام با درد و رنج و حسرتشان پایان دهند و روح خود را به آرامش دعوت کنند تا ریشه های حسد و حسرت در آنها خشکانده شود. انسان تا زمانی که به دیگری حسرت می ورزد احساس ناامنی و آسیب پذیری می کنند بنابراین شکست سدهایی که مانع احساس عشق و آرامش می شوند، در هم ریختن تمام موانعی که زندگی را به کام ما تلخ می کند و راها کردن پیشداوری ها نسبت به دیگران و تغییرپذیر شدن، شرایط تازه زندگی را فراهم می کنند. به عبارت دیگر، باورهای آسیب زا و منفی را از خود دور کردن و مسیرهای بن بست را رهاکردن و به جریان هستی متصل شدن نیازمند گذاشتن کوله بار حسرت بر زمین است. فقط در این صورت است که بارقه امید دوباره در دل ایجاد می شود و اطمینان از دست رفته به زندگی بر می گردد. ریشه حسادت چیست؟ حسادت عمدتا ریشه در ضعف بینش افراد و عقده های سرکوب شده دارد. کسی که نیازهایش سرکوب شده و از طرفی توانایی هاش را هم نمی شناسد، سعی می کند مانع پیشرفت دیگران شود و حتی گاهی رفتارهایی می کند که کاملا غیرمنطقی و غیرطبیعی هستند و معمولا با غیبت کردن و پرخاشگری خود را نشان می دهند. حسادت بین همسران چگونه و به چه دلایلی ایجاد می شود؟ وقتی اختلاف و تعارض بین همسران افزایش پیدا کند و زوج ها به جای یک رقابت سالم مانع پیشرفت یکدیگر شوند، حسادت در رابطه آنها ایجاد می شود و این به مرور زمان می تواند تخریب کننده باشد. مثلا وقتی همسران هر دور در یک جا کار می کنند ولی درآمد یکی از آنها بیشتر از دیگری است، ممکن است حس حسادتی بین آنها شکل بگیرد یا وقتی اختلاف تحصیلی بین آنها زیاد باشد، گاهی حسادت شدت می گیرد در حالی که با آگاهی و قبول شرایط می توانیم حس حسادت را با رقابت تعویض و فضا را از تنش خارج کنیم تا به دوستی با یکدیگر برسیم. نگاه ناعادلانه نسبت به داشته های خود و حسرت خوردن به آنچه دیگری دارد، چه عواقب منفی ای در زندگی دارد؟ زخم های حاصل از رنجش و حسرت موجب ایجاد بیماری های مختلفی در انسان می شود بنابراین راه رسیدن به آرامش واقعی شناخت احساسات مثبت و منفی و از بین بردن علف های هرز خشم، کینه و حسد از ذهن است. احساسات مسموم جنبه های منفی شخصیت، تاثیر ویرانگری بر زندگی خود اطرافیان از قبیل طلاق، انکار مسئولیت ها، مقایسه بی امان، حسرت خوردن و نگرانی مداوم و... به جا می گذارد اما هنگامی که روند بازسازی را در خود شروع می کنیم بخش های مختلف وجود خود را مالک می شویم و به نوعی احترام به خود را افزایش می دهیم و هماهنگی و تعادل را به دست می آوریم. باید توجه داشت که دردهای روانی همیشه با خطاهای شناختی ارتباط دارد و با فاصله گرفتن از این دردها می توان رویدادهای زندگی را معنایی تازه بخشید. به هر حال با فاصله گرفتن از خودآزاری می توان تصویرهای ذهنی خود را هرس کرد. این گونه افراد باید گفت و گوهای درونی خود را تغییر دهند زیرا تا زمانی که حسرت می خوریم، قربانی هستیم و هر اندازه خود را انکار کنیم ضربه پذیری و بیماری از حسرت های گذشته و آینده در جسم و جانمان بیشتر لانه می کند. ترک کردن زندگی سراسر حسرت و پشیمانی نیازمند اراده ای انسانی است. به جرات می توان گفت حسد، حسرت و رنجش ها مانند غل و زنجیرهای روح انسان هستند، در حالی که آرامش روانی در سایه داشتن ذهن آرام، پذیرنده، امید و امکان تغییر است. وقتی همسران به یکدیگر حسادت می کنند، این رفتار چقدر به فرزندانشان آسیب وارد می کند؟ خیلی زیاد. بسیاری از بچه ها در این شرایط قربانی می شوند و این احساس نارضایتی امنیت و آرامش را در خانه از بین می برد. بهتر است زمینه ایجاد حسد را برای فردی که حسود است به وجود نیاورید. هرگز کاری نکنید یا حرفی به زبان نیاورید که سبب بروز حسادت در همسرتان شود؛ مثلا از فردی خاص که هم جنس و هم ردیف همسرتان است، ترجیحا تمجید و تعریف مکرر نکنید و در مقابل، از همسرتان در جمع تعریف کنید و ارزش و مقام او را بالا ببرید. از طرف دیگر، ابراز علاقه به هر شکلی که باشد، می تواند پایه و اساس زندگی مشترک را استحکام بخشد. نگذارید ای موریانه زندگی تان را بخورد دکتر بهروز بیرشک*: حسادت رذیلتی است که می تواند به بافت زندگی مشترک آسیب وارد کند و رابطه همسران را خدشه دار کند. به همین دلیل بهتر است قبل از اینکه این حس هم خودتان و هم زندگی تان را به هم بریزد، سعی کنید از طریق گفت و گو نگرانی هایتان را از بین ببرید چون اگر حس حسادت بین همسران وجود داشته باشد، نه تنها از نظر روانی خودشان دچار مشکل می شوند، بلکه کودکانشان نیز آزار خواهنددید. متاسفانه چون ارتباط کلامی در خانواده ها کمتر از گذشته است، خیلی از نگرانی ها و دغدغه ها به ایجاد حس هایی مثل حسادت منجر می شود. بهتر است در وهله اول در مورد دغدغه هایتان با یکدیگر حرف بزنید و سپس سعی کنید توانایی هایتان را بشناسید و خود را کم نبینید چون اگر غیر از این اتفاق بیفتد، روز به روز فاصله بین زوج ها بیشتر خواهد شد و دیگر حرفی برای هم نخواهند داشت و زندگی به یک میدان جنگ تبدیل خواهدشد بنابراین اگر حس حسادت و رقابت ناسالم در زندگی شما ایجاد شده، بهتر است زودتر از یک مشاور کمک بگیرید و سعی کنید جنبه های مثبت یکدیگر را ببینید تا زودتر دست از حسادت بردارید. منبع: برترین ها

more_vert کتاب قصر حبابی با بررسی ۳۰ باور در رابطه زناشویی

ادامه مطلب

closeکتاب قصر حبابی با بررسی ۳۰ باور در رابطه زناشویی

«قصر حبابی» کتابی از محتوای کمک آموزشی حاصل پژوهش و تجربیاتی است که به گفته نویسندگان به منظور سرعت بخشیدن به فرایند مشاوره همسران برای زندگی بهتر به بررسی ۳۰ باور منطقی و غیر منطقی در رابطه با زناشویی پرداخته و به رشته تحریر درآمده است. در مقدمه کتاب «قصر حبابی» آمده است: «در این سالها برگزاری جلسات متعدد مشاوره با همسران ما را مشتاق کرد برای سرعت بخشیدن به فرایند مشاوره برخی محتواهای کمک آموزشی را تدوین کنیم. یکی از مشکلاتی که متوجه آن شدیم داشتن باورها و توقعات غیرمنطقی همسران از یکدیگر بود که منجر به تنش و نارضایتی از زندگی مشترک می شد. ساخت رابطه واقعی به جای دل بستن به قصر حبابی از این رو مجموعه ای از این باورها را در این کتاب تدوین کردیم تا بتوانیم به افراد کمک کنیم به جای دل بستن به قصری حبابی در پی ساختن رابطه ای واقعی باشند. تقریبا تمام افرادی که در سمینارهای ما حضور داشتند نتوانستند پاسخ درست و کاملی به خودآزمایی باورهای منطقی در ازدواج بدهند، این نتیجه طبیعی بود، چون وقتی محتوای این کتاب را در کارگاه ها و سمینارهای مختلف ارائه می دادیم متوجه شدیم بسیاری از افراد جامعه حتی تحصیلکرده ها درگیر باورهای ناکارآمدی درباره روابط عاطفی می باشند. با اینکه در بعضی کتاب ها در مورد باورهای درست و غلط صحبت شده با خود گفتیم سی باور چالش برانگیزی را که معمولا افراد با آن سر و کار دارند انتخاب کرده با شما در میان بگذاریم.» این کتاب حاصل کار سید مهدی طباطبایی فر (روانشناس و مدرس تکنیک‌های درمانی)، فرشته ایزدی و علی خسروی است. مهارت کافی برای ورود به یک رابطه خوب در بخشی از کتاب می خوانیم: «اگر افراد مهارت کافی را برای ورود به یک رابطه داشته باشند سرانجام کارشان به تلخی جدایی نخواهد رسید، جالب است که بسیاری از افراد در مواجهه با آمار بالای طلاق یا احساس نارضایتی از زندگی زناشویی به جای آنکه این معضل اجتماعی تلنگری برای تلاش و ارتقای مهارت های رفتاری آنها باشد اقدام به پاک کردن صورت مساله می کنند و اصل وجود رابطه را نفی می کنند. رابطه عاطفی سالم موافق خلق و فطرت بشری است و آنچه ایراد دارد ازدواج ناآگاهانه است. قدم اول برای رسیدن به هر هدفی داشتن شناخت واقعی و اصلاح باور نسبت به آن هدف است. یک رابطه عاطفی قرار است چه دستاوردی در زندگی من داشته باشد؟ بدیهی است بسایر از زوج های ناخشنود امروزی از زندگی قصری رویایی ساخته اند آنان به محض ورود به زندگی مشترک و لمس این قصر رویایی یا بهتر بگوییم حبابی متوجه می شوند خبری از آرزوهای پر زرق وب رق نیست و به یکباره و ناباورانه حباب توهم و تخیلات آنها خواهد ترکید...» آنچه در این کتاب می خوانیم برخی از باورهایی که در این کتاب به آن پرداخته شده است عبارت است از : «زوجین باید بهترین دوست یکدیگر باشند، عشق واقعی و گرم باعث یک ازدواج خوب می شود، اگر احساس گناه کردی حتما به همسرت اقرار کن، زوجین باید همه کارها را با هم انجام دهند، ازدواج شاد نیازمند اعتماد کامل طرفین است، در ازدواج خوب زن و شوهر باید نسبت به همه چیز بی تفاوت باشند بگذارند و بگذرند و ...» نویسنده کتاب از خواننده می خواهد نظر خود را در مقابل ۳۰ باور ذکر شده به همین منوال اعلام کند تا در پایان در مورد خود و باورهایش و صحت و سقم آنها نظر بدهد و در ادامه نیز به تشریح باورهای درست در این رابطه می پردازد. در پایان کتاب نیز یک خودآزمایی با سوال های چهار گزینه ای برای مخاطب در نظر گرفته شده است. قصر حبابی از سوی انتشارات عصر صادق چاپ و با قیمت ۲۹ هزار تومان روانه بازار نشر شده است.

more_vert کتاب رویاهای نیمه خواب

ادامه مطلب

closeکتاب رویاهای نیمه خواب

کتاب رویاهای نیمه خواب اثری جذاب به قلم هدیه فرزام است که شما را با مسائل بنیادی هستی بشر روبرو می‌کند و نسبت به اعمال روزانه‌ای که مرتکب می‌شوید به تفکر وا می‌دارد. رمان رویاهای نیمه خواب از همان آغاز شما را با دلیل و چگونگی زندگی روبرو می‌کند و می‌کوشد تا پاسخی بیابد. این داستان حقیقت پیدایش نطفه انسان، مسائلی مثل خیانت، عدم مسئولیت‌پذیری همسران نسبت به زندگی مشترک، عشق فراموش شده و همچنین روابط آسیب دیده در جامعه را به تصویر می‌کشد. در بخش‌هایی از رمان به بیان روابط خصوصی آدم‌ها بعضاً جنس مخالف و رابطه زناشویی پرداخته شده که صرفاً تحلیل روانشناختی از این پدیده است و با هدف آگاهی‌بخشی، هوشیاری و در نتیجه پیشگیری از برخی معضلات زندگی اجتماعی و خانوادگی می‌باشد که در ارتباط مستقیم با بنیان زندگی بشر است. بیان اینگونه روابط و پرداختن به آن با صراحتی متعادل است، به طوری که مقبول فرهنگ جامعه ایرانی می‌باشد. جملات برگزیده کتاب رویاهای نیمه خواب: - آرزوی دراز خدا، انسان است، خیالِ نازک و لطیف و شکننده خدا، انسان است و انسان نمی‌داند. - آموخت انسان یعنی رها، یعنی گاهی زیبا، گاهی زشت. و چه زیبا و دوست داشتنی‌اند انسان‌هایی که زیبا و فرشته گونه‌اند و خود نمی‌دانند. - انسان یعنی سکوت، یعنی حرف‌هایی برای نگفتن، انسان یعنی کودک سر به زیر هستی که به اعتماد به مادرِ گیتی همچنان لبخند می‌زند و زندگی می‌کند. - انسان یعنی هزاران سؤال بی‌جواب. جواب‌هایی محصور در پرده ابهام. پرنده‌ای موهوم که در عدم پرواز می‌کند. انسان یعنی رها! رها! و زیستن در رویا! در بخشی از کتاب رویاهای نیمه خواب می‌خوانیم: پاییز عمرش را سپری کرده چه قدر از آن گوشت‌های خون آلود را خورده است؟ مدت‌ها بود که گوشت نمی‌خورد. این تصمیم را دریک مراسم عروسی گرفته بود وقتی که به طور اتفاقی چشمش به صحنه ذبح گوسفندی جلوی پای یک عروس وداماد افتاده بود. جالب است که کودکانمان را از تماشا و پرداختن به صحنه‌ها و بازی‌های خشونت بار مجازی منع می‌کنیم، اما از دیدن صحنه‌هایی این چنین واقعی، نه. به ایستگاه اتوبوس رسیده بود. نزدیک به یک ربع در ایستگاه منتظر ایستاد تا اتوبوس از راه رسید. هرکسی که دیگران را هل می‌داد و با کنار زدن بقیه می‌توانست زودتر سوار شود صندلی خالی گیرش می‌آمد و می‌نشست. این به ظاهر برنده شدن برای این افراد شاید تنها پیروزی دست یافتنی در زندگی شان بود. این را از نگاه پیروزمندانه به افرادی که سرپا ایستاده بودند می‌شد فهمید. برای رسیدن به اهدافشان تا می‌توانند دیگران را از میدان خارج کرده یا اجازه عبور نمی‌دهند و بالاخره به خط پایان می‌رسند. خط پایان انسانیت. در ایستگاهی پیاده شد و پرسه زنی در خیابان‌های دود گرفته شهر را از سر گرفت. هیاهوی آدم‌ها، آدم‌هایی با اندازه‌ها و شکل‌های متنوع؛ قد کوتاه، قدبلند، چاق، لاغر و برخی هم با قدو وزنی متناسب، اما هرچه که بودند وهر تفاوتی که در ظاهر داشتند در اصل همگی به یک شکل بودند؛ اسکلت! برخی خود را به بهترین شکل آراسته بودند و شیک پوشیده بودند، اما چه زیبایی و چه آراسته بودنی که همه این‌ها با آویزان شدن یک قطره آب از بینی در هم می‌ریزد. بعضی‌ها متشخص به نظر می‌رسیدند و با ابهت خاصی راه می‌رفتند، اما چه کلاس و فیس و افاده‌ای که با خارج شدن بادی از شکم، در هم می‌ریزد.

more_vert ۱۵ راهکار برای زندگی موفق زوج‌های دانشجو

ادامه مطلب

close۱۵ راهکار برای زندگی موفق زوج‌های دانشجو

۱۵ راهکار برای داشتن یک زندگی موفق محور اصلی یک کارگاه آموزشی برای زوج‌های جوان دانشجو بود. کارگاه آموزشی آشیانه با حضور زوج‌های شرکت کننده در سومین کاروان بیست و سومین مراسم ازدواج دانشجویی در مرکز همایش‌های سپید برگزار شد. حمید صادقیان مدرس مهارت های زندگی در این مراسم به اهمیت تغییر فکری، ذهنی و رفتاری در زندگی مشترک نسبت به دوران تجرد، به تبیین ۱۵ راهکار خانواده موفق پرداخت و افزود: زندگی متاهلی، نیازمند برنامه و شروع جدید با تغییر است و باید از خودمان این تغییر را آغاز کنیم. وی درباره اهمیت ازدواج در اسلام تصریح کرد: زن و شوهرهایی که رابطه خوب و سالمی دارند زندگی های رضایتمندانه و پایدارتری داشته و از هر پنج چالش، در نهایت درگیر یکی از آنها می‌شوند. رابطه همسری سرمایه بزرگ زندگی است؛ درباره آن شوخی نکنید این مدرس مهارت های زندگی با تاکید براینکه همسران باید رابطه خود را یک سرمایه بزرگ بدانند، به نقش های جدید دختر و پسر بعد از ازدواج و تشکیل زندگی اشاره و افزود: اولویت شما بعد از ازدواج باید حفظ زندگی مشترک باشد. بر همین اساس هیچگاه درباره این رابطه با هم شوخی نکنید. نقش‌های زن و مرد در زندگی مشترک صادقی، هدایت معنوی زندگی، تامین اقتصادی، آرامش بخشی و امنیت بخشی را نقش های یک مرد بعد از ازدواج برشمرد و افزود: سردار سلیمانی به عنوان یک مرد واقعی نه فقط برای خانواده خود بلکه برای یک ملت، امنیت و آرامش آفرید. وی همچنین آرامش بخشی، شادی و طراوت، مدیریت داخلی و کمک به رشد معنوی خانواده را از نقش های زن بعد از ازدواج معرفی کرد و ادامه داد:‌ زن به لحاظ روانی نیازمند محبت، توجه به جزییات، درک شدن، صمیمت، احترام و حمایت و مرد نیازمند اقتدار، تایید، استقلال، احترام و محبت است. نیازهای عاطفی زنان و مردان این مشاور خانواده همچنین گفت: مهربانی با هم و عشق ورزی دو قانون نخست است؛ عشق ورزی باید هم قلبی، هم زبانی و هم رفتاری باشد. صادقی یادآور شد: زنان نیازمند علاقه، درک، احترام، اعتبار و اطمینان و مردان به دنبال اعتماد، باورداشتن، قدردانی، تحسین، تایید و تشویق از سوی زنان هستند. همچنین تایید، تحسین، تشکر و مراقبت، هدیه دادن، نگاه محبت آمیز، صدا زدن با نام زیبا، رفتار مودبانه و لطیف و خودآرایی و دلبری از جمله مصادیق عشق ورزی برای زنان است و هدیه ندادن مرد به زن دلیل بر بی‌ارزش دانستن او نیست. وی گذشت را سومین قانون خوشبختی همسران دانست و اظهارداشت: گذاشتن و گذشتن، اساس زندگی است اما نباید مدام آن را برای خود تکرار و خودخوری کرد یا منت گذاشت و برای دیگران بازگو کرد. حتی اگر حق با شماست مشاجره نکنید این مدرس مهارت‌های زندگی، بیان خوبی های یکدیگر برای هم و حل مسالمت آمیز اختلافات را چهارمین و پنجمین قانون خانواده موفق نام برد و یادآور شد: هیچ زندگی بدون مشکل نیست بنابراین همه همسران به تعارض خواهند رسید اما مهم، نحوه برخورد با تعارض است. صادقیان ادامه داد: در اختلاف ها و تعارض‌ها حرمت‌ها از بین نرود و حتی اگر حق با شماست از مشاجره بپرهیزید. در این مواقع همچنین از مقایسه با دیگران، مرور اتفاقات منفی گذشته و تعمیم دادن، سرزنش و مقابله به مثل، تهدید، گزارش به والدین و لجبازی دوری کنید. وی اقتدارشکنی، از بین رفتن حریم‌ها، ایجاد کینه، آشکارشدن عیوب را از آسیب‌های مشاجره دانست و گفت: هنگام بروز اختلاف باید صحبت را قطع کرده و به زمان پس از رفع ناراحتی موکول کنید. راهکار حل تعارضات وی گفت: کنترل خود در زمان بروز تعارض و گفت و گو برای حل مساله راه حل اختلاف نظرها در همسران جوان است. یا قهر نکنید یا به قوانین قهر کردن از جمله حرف زدن، جدانکردن جای خواب، عدم ترک وظایف روزانه، عدم ترک خانه، عدم توهین به یکدیگر و طولانی نشدن پایبند باشید. این مشاور خانواده، ششمین قانون خانواده موفق را پایبندی به عشق یکدیگر دانست و گفت: مردان دقت کنند در زندگی، فکر و حواس و توجهشان معطوف به همسرشان باشد. همچنین نه زن نه مرد مقابل همسرشان از فرد دیگری تعریف نکنند. صادقیان از گوش دادن، درک کردن و پذیرفتن طرف مقابل به عنوان هفتمین قانون خانواده موفق یاد کرد و خطاب به آقایان افزود: اگر نگذارید زن حرف بزند، حرف هایش تبدیل به غر زدن و گلایه می شود یا حرف هایش را به خارج از خانواده می برد. بر همین اساس هم حرف هایش را بشنوید و هم به حرف ها همسرتان واکنش هیجانی داشته باشید. وی به مردها تاکید کرد: وقتی زن از موضوعی گله می‌کند از شما راهکار نمی خواهد بلکه فقط می‌خواهد مورد همدلی قرار گیرد؛ هر چه رابطه همسران، بیشتر باشد، صمیمیت آنها بیشتر می‌شود. رابطه زناشویی جای گروکشی نیست این مدرس مهارت های زندگی، پایداری رابطه زناشویی را هشتمین قانون خانواده موفق دانست و گفت: زوج ها باید زبان مشترک داشته و نیازهای خود را به راحتی بیان کنی. صادقیان، مراقبت از یکدیگر حتی در زمان دلخوری را نهمین قانون خانواده موفق معرفی و تصریح کرد: دهمین قانون، پوشاندن معایب یکدیگر است که البته شامل معایبی چون اعتیاد، وسواس، بدبینی و بیماری روانی نمی شود. در کنار هم بودن کافی نیست وی افزود: لذت بردن از کنار هم بودن یازدهمین قانون است البته در کنار هم بودن کافی نیست بلکه با هم بودن اهمیت دارد. کنترل خشم نیز به عنوان دوازدهمین قانون از اهمیت بسزایی برخوردار است. این مشاور، احترام به خانواده یکدیگر، توجه به امور معنوی و کمک به رشد و کمال یکدیگر را آخرین قانون های خانواده موفق برشمرد و گفت: نتیجه این ۱۵ قانون، رضایتمندی از زندگی و پایداری آن است. صادقیان به همسران جوان توصیه کرد فرزندآوری را به تاخیر نیندازند و در این زمینه خود را به رسوم و باورهای نادرست محدود نکنند.